oktober 2012

don't believe everything you think

man blir avhengig av den flelsen, vet dere det? det er litt snn at fallhyden har blitt enda strre n. jeg har laget en liten boble rundt oss.. han og meg.. men den sprekker s fort jeg er alene. det fles litt som om jeg gr fra det sveve p en rosa sky til bli slengt rett ned i bakken. lurer p om det er nettopp derfor jeg alltid synes det er s vanskelig og bare vre glad. for jeg gr bare rundt og venter p at skyen min skal fordufte. nesten som om jeg synes det er bedre vre p bakken hele tiden.. for da slipper jeg smellet som kommer nr jeg treffer bakken. hrtes det teit ut? ja. men det sier bare poff og s vips s tar virkeligheten meg igjen og jeg fr mrke yne. jeg klarer ikke hverdagen, s jeg skyver den foran meg. i stede for ta meg selv sammen s blir jeg med han til haugesund fordi da vil hele verden kjennes ut som en drm. jeg feier problemene under teppet og for en liten stund er det akkurat som om de ikke eksisterer, men de er der jo. 1.november skal jeg begynne rydde skikkelig. ja, jeg har satt meg en dato. hverdagen m jo komme en gang den ogs, men heldigvis ikke helt enda

aujourd'hui, elle va tre heureuse

s ble alt til rot og bakken forsvant litt under meg igjen. mest sannsynlig overdriver jeg og gjr alt verre enn hva det egentlig er.. hva det egentlig trenger vre.. jeg er litt tullete p den mten der. men s spiller det egentlig ingen rolle om jeg er tullete eller ikke, for jeg er sliten n. s utrolig sliten. klarer ikke mer, orker ikke mer. jeg fr ikke sove om nettene, s jeg sover vekk dagene i stede. heldigvis bor jeg med fine jenter som trekker meg litt opp og ut i hstluften. oransje trr og hstluft hjelper, lover deg. jeg kjenner at jeg skammer meg litt og klarer ikke helt fortelle til mennesker at jeg har gitt opp. det eneste mamma vet er at jeg er sliten. men s vet jeg med meg selv ogs at jeg har tatt den riktige beslutningen. jeg mtte ha en pause n. og jeg skal skaffe meg hjelp. jeg klarer ikke f orden i hodet mitt alene. jeg ser det jo jeg ogs.. at jeg ikke klarer tenke meg glad mener jeg. jeg tenker meg selv bare i tusen biter

midt oppi alt rotet mitt finner jeg han. hanhanhanhanhanhan. han som gjr det enklere puste, han som fjerner et par kilo fra skuldrene mine, han som fr meg til le, han som fyller magen min med sommerfugler, han som gjr hele verden litt bedre. han. det vi har er noe av det fineste hjertet mitt noen gang har flt p, og jeg synes det er s rart. uvant. utrolig godt, men uvant. men jeg fremdeles meg- uansett hvor forelsket jeg er s spenner jeg bein. foten rkker til hele tiden og jeg klarer ikke holde den tilbake. hvor mye tler du? han tler heldigvis masse. og jeg kan prate med han uten at han rynker p nesa til meg. han ser meg og liker meg likevel. jeg tror jeg har funnet personen min

n skal jeg ut for puste litt, og i kveld skal sommerfuglene f flakse igjen

and my heart will come alive

scared i'll be torn apart by a wolf in mask of a familiar name on a birthday card

jeg har hatt en fantastisk tur med en fantastisk mann. jeg dro p en to ukers ferie med en mann jeg kysset for frste gangen to uker fr. det gjr det hele s surrealistisk og jeg henger ikke helt med. det gr nok litt for fort i svingene for meg. hjertet mitt kjrer sitt eget lp og hodet forstr ingenting. jeg synes alt er s himla vanskelig og er egentlig veldig splitta. alderen hans. han er eldre enn meg. mye eldre. og jentene mine sier at jeg ikke trenger tenke p det n, bare ha det gy. men greia er at jeg kan ikke bare ha det gy. jeg tror nemlig ikke det fungerer helt p den mten. han gjr ikke det her fordi det er gy, og det gjr ikke jeg heller. jeg har jo allerede ftt sterke flelser for han. og mennesker sier at ynene mine glitrer av og til nr jeg ser p han, og jeg kan kjenne det i hjertet mitt ogs. han har tatt hele meg med storm og alt fles ut som en drm. turen vr, herregud- det er bare snt som skjer p film, i eventyr.

og s er det skolen da. jeg failer s inn i granskauen at jeg aller mest bare vil legge meg ned grine. lurer p om jeg skal droppe ut, men s kan jeg jo ikke gjre det heller. kan jeg vel? nei.

she's looking at you- ah, no, no, she's looking at me

bli med meg til roma da vel? bli med?

i dag stikker jeg til roma. jeg blir borte til den 14. oktober. driter i skolen for jeg har sommerfugler i magen. vi skal vre noen dager i roma fr vi s reiser videre til barcelona og til slutt lisboa. han betaler hele reisen. reisen som egentlig skulle vre til han og kjresten. han kaller meg for jenta si n
unnskyld

er det kanskje n jeg skal klappe meg selv p skuldra og si at endelig gir du litt faen, endelig? men greia er jo det at jeg ikke gir faen.. det er jo derfor jeg er s sliten i hodet mitt for tiden- jeg gr konstant rundt kverner p alt i hele verden. det stopper aldri, ikke en eneste pause. vkner opp hver eneste dag med et like slitent hode- akkurat som om hjernen fortsatte surre rundt p det i svne. skal jeg vre rlig s skjnner jeg ikke helt hva jeg holder p med for tiden. hva er det egentlig jeg holder p med?
jeg forelsker meg.. i en mann.. ingen gutt denne gangen



og plutselig trenger jeg ingen han i kursiv mer, fordi han er fin nok i seg selv
fordi han gjr han blass i forhold
tenk p det dere

hits