Blogg

adios, bitchachos.

fant ut at jenter med kaos i hodet aldri klarer slutte skrive -www.permanenthesitation.blogg.no

lille venn i magen min



unnskyld for at jeg i begynnelsen var usikker p hva jeg skulle gjre med deg. unnskyld for at jeg tvilte. unnskyld for at jeg noen ganger grter over vre tjukkebollafeita. unnskyld for at jeg til tider finner det vanskelig si at jeg gleder meg til du kommer. unnskyld for teite tanker som lurer p hva faen jeg holder p med. unnskyld for at jeg aldri stryker p deg i offentligheten. unnskyld for at jeg synes det er vanskelig g med rak rygg de gangene jeg har p meg klr som fremhever deg. unnskyld for tvilen som tar tak i meg fra tid til annen. unnskyld for usikkerheten. unnskyld for at jeg noen ganger glemmer at du allerede er hele verden. at hver eneste celle i meg verker bare ved tanken p at noe skulle g galt med deg. at hjertet mitt hopper over et slag for hver eneste lille bevegelse jeg kjenner. at jeg smelter til en eneste stor dam de gangene jeg fr hre hjertelyden din. at det fineste jeg noen gang har opplevd, var f seg deg p ultralyd. at du er verd vre tjukkebollafeita for. at jeg aldri har vrt s glad i magen min som jeg er n. at du er min lille baby, min lille dings- som jeg allerede er villig til g gjennom ild og vann for. du er jo kjrligheten min. du er alle nsker og drmmer. du er mitt lille mirakel, vet du det?

happiness happens

og s fltes det som om hele verden ble snudd p hodet. og det eneste som fantes i flere dager var et gedigent kaos.

men noen ganger trenger man kanskje at hele verden skal bli snudd p hodet- bare for innse at man har gtt opp ned hele tiden. ja. verden er ikke lenger opp ned, den er bare fin (og litt skummel). jeg gr med beina godt plantet p jorden n, jeg str stdig - i alle fall stdigere. og selv om ting aldri har vrt s uklart fr, ser jeg alt klarere.

vil dere vite en hemmelighet? - den fineste hemmeligheten jeg noen gang har bret p..

jeg har en liten skatt i magen min. jeg har et pittelite hjerte som banker inne i meg.

bsjemennesker



og hun er s flink til f meg til fle meg liten. pitteliten. jeg lurer snn p om hun vet det selv. jeg tror ikke det. men hun fr meg alltid til fle meg dummere enn dummest. og plutselig s mister jeg troen p meg selv. gr rundt og tror at jeg er dum. synes det er s teit at n person skal kunne stjele alt jeg har av selvtillit. jeg m slutte la andre mennesker definere meg. det er s bortkastet.

11

og det er s rart ikke vite. bare tro. bare lure. den 17. desember er jeg ferdig med lure. da skal jeg endelig f svar. jeg har begynt krysse fingrene mine igjen. jeg lukker ynene mine, hvisker enkelte ord - om og om igjen. og jeg hper at hvis det finnes en gud, s er han med meg n.

the only heaven i'll be sent to, is when i'm alone with you

og det er det drikke hvitvin som om det var vann. det er det fle seg fin. det er det tle alt i hele verden. det er det drepe teite mannfolk med blikket sitt. det er det plutselig hre at han synger maria av blondie. det er det smelte til en liten dam p gulvet snn at alle andre kan se det. det er det fle hvordan hjertet hopper over noen slag. det er det hre han synge ut mot havet av rune rudberg. det er det le s masse at kinnene gjr vondt. det er det ha en klissete kjreste. det er det like ha en klissete kjreste. det er det kjpe mere vin. det er det at bargutten sier du har fremdels stjerner i ynene nr du ser p han, du. det er det kjenne hvordan rdmingen sprer seg over hele ansiktet. det er det kysse han. det er det spise kebab uten bry seg om alle kaloriene. det er det fryse, men samtidig vre s himla varm inni seg. det er det like regnet i bergen. for regnet i bergen treffer ansiktet mitt som noen blte, deilige kyss.

du

det drypper sirup av deg

s klissete er du
du klisser meg
fast i deg

faen

je ne sais pas

verden er opp ned, og jeg er svimmel. men det spiller ingen rolle, jeg har bestemt meg. vi er enige. denne gangen skal jeg satse alt jeg har. 100%. jeg skal ikke spenne bein mer. aldrialdri mer. jeg skal skjerpe meg, bli en bedre utgave av meg selv. ja. s da kaster vi oss utenfor stupet da. lukker ynene og krysser fingrene for at vi lander p begge beina. 1-2-3

pepperkakehjerte

og en gang i lpet av forje uke sa det pang. snn skikkelig. et helt forjvlig, gedigent pang. et slikt pang som bare finnes i store bokstaver og med tusen utropstegn etter seg. og det gjorde at jeg mistet stemmen min. det fantes ikke flere ord. de stoppet opp et eller annet sted inne i meg. de hopet seg opp til en ball, og ble der. det eneste jeg hadde var trer og et hode som ville eksplodere. heldigvis har jeg en kjreste som kan legge seg ned sammen med meg. holde rundt meg. bare vre to om det. for det er bedre med to hoder som holder p eksplodere, enn ett. det fles i alle fall bedre. akkurat som om mitt hode ville eksplodere pittelitt mindre bare fordi hans hode ogs ville eksplodere.

og trene mine, de stoppet opp, men bare for komme tilbake igjen. og slik gikk det helt til de ikke fantes mer. i hodet er det fremdeles kaos. og det fles litt som om hodet og kroppen ikke klarer ta det innover seg. og jeg veksler hele tiden mellom vre livredd og glad, men aller mest er jeg bare forvirra. jeg forstr meg ikke p flelsene mine. jeg forstr meg ikke p tankene mine.
men s igjen; nr har jeg egentlig noen gang gjort det?

oh, you're in my blood like holy wine

"still, what i want in my life
is to be willing
to be dazzled--
to cast aside the weight of facts

and maybe even
to float a little
above this difficult world."

- mary oliver

but fake happiness is still the worst sadness

jeg ser deg. jeg ser deg alltid. det spiller ingen rolle hvor mange mennesker som befinner seg rundt deg, som nrmest forsker gjemme deg. du skiller deg alltid ut. du vil aldri bli en del av massen- ikke for meg i alle fall. det er akkurat som om du lyser opp, eller.. du lyser vel egentlig ikke opp noe som helst. det er bare det at fokuset er p deg, alt og alle andre blir s utydelig. blurrete. og jeg ser bare deg. jeg ser deg alltid. men ser du meg? og jeg sker etter blikket ditt, men du mter det sjeldent. og de gangene du gjr, er det tomt- ingenting. akkurat som om du ikke husker meg. akkurat som om jeg kunne vrt hvem som helst. kanskje er jeg hvem som helst. hvem som helst for deg.

tenk vre hvem som helst for et menneske som slettes ikke er hvem som helst for deg.

changing of the seasons

jeg er s glad i barn. men jeg blir kvalm av dem. jeg fr det bare ikke til. og jeg sliter snn med meg selv hver eneste gang de tar over hele leiligheten. tar over hele han. de tar all plassen og det er ikke lenger plass til meg. de tar all luften og jeg fr ikke puste.

og dette er det eneste som er dumt med han. det eneste jeg misliker ved han. han har bagasje. ja, jeg kaller dem for bagasje. en jvla fuckings gedigen bagasje. en slik en som ville gitt deg en ddsdyr overvekt om du skulle ut reise.

og hvis du synes jeg er teit eller egoistisk, s har du helt rett. jeg har i alle fall alltid tenkt det om slike mennesker, men vips s har jeg blitt et slikt menneske selv.

og det var en periode hvor jeg prvde akseptere at de alltid vil vre her, hvor jeg prvde bli en del av dem. men tingen er jo nettopp det at jeg aldri kommer til bli en del av dem. ikke p ordentlig i alle fall. de er produktet av han og henne. jeg vil alltid bli stende igjen utenfor.

og jeg vet ikke om det gr an forst, men jeg synes det gjr s vondt at alt inni meg vrenger seg. og uansett hvor drlig gjort det er overfor dem, s gir latteren deres meg hodepine. og selv om jeg aller helst vil st der med pne armer, s har jeg lukket dra for lengst

pusten din

og det er mrkt. helt mrkt. det eneste jeg kan se er konturene av ryggen hans. kroppen hans. pusten hans- det eneste jeg hrer. og pusten min da. hvordan den forsker vre lik hans. hvordan den forsker flge det samme mnsteret. inn.. og ut.. inn.. og ut.. og selv om det ikke fles helt naturlig, selv om jeg egentlig vil puste ut fr han, s gjr jeg ikke det. hjertet mitt. jeg kan kjenne hvordan det banker bare for han. hvordan det for hver eneste kontraksjon hvisker navnet hans. fingrene mine. de stryker forsiktig over ryggen hans. pusten min. den er ikke lenger i samsvar med hans, jeg glemte meg. inn.. og ut.. inn.. og ut.. vi puster likt igjen. fingrene mine. mot huden hans. det er bare s vidt det er en berring, men det er. og det er akkurat nok til sende varme farger rundt om i hele meg. hvis jeg skulle vrt en farge, ville det vrt lysebl- med litt lysegult i kantene. han er burgunder. han varmer meg. pusten hans. den gr i et raskere tempo n. det er kortere avstand mellom hver innpust og utpust. han er vken. jeg tror han er vken. pusten min. og pusten hans. i utakt. jeg prver flge mnsteret hans. inn... og- men s snur han seg. og det er vanskelig se noe som helst, men han ser p meg. ynene hans er svarte. og fingrene mine stryker han over hret. ned bak ret. over til kinnet. ned mot leppene. han ser p meg. leppene hans. pusten hans. pusten min. det eneste som er. ingenting mer. og s kysser han meg. han kysser meg. snn som bare han kan. og jeg vet ikke lenger hvem sin pust jeg hrer, hvem sin luft jeg puster, hvem sitt hjerte det er som hamrer

girls chase boys chase girls



kroppen min tler ikke alkohol mer. men jeg drikker jo ikke s ofte, s det er kanskje ikke s rart. men jeg begynner snvle etter bare en halv flaske med vin, kjenner at ynene mine ikke klarer fokusere helt, og s drikker jeg likevel opp resten av vinflaska og kjenner at verden gr litt rundt. s drar jeg hjem klokken 23.00 og taxisjfren lurer p om jeg faktisk virkelig vet hvor jeg bor? JA, JEG VET FAKTISK VIRKELIG HVOR JEG BOR SELV OM JEG ER FULL. og taxisjfren lurer p om jeg ikke vil kjre meg en liten tur, han skal selvflgelig sl av taxameteret. NEI. nei, jeg vil bare hjem. mange taxisjfrer er ekle. jeg synes det burde vre kamera i bilene deres. jeg synes du skal sette deg i baksetet, ikke foran. jeg synes aller helst at fulle jenter ikke skal ta taxi hjem alene, du burde ikke g alene hjem heller. du burde egentlig ikke gjre noen ting alene. du kan ikke en gang g alene p doen i hotellresepsjonen mens kjresten sitter i sofaen og venter

blikk som speiler havet

EVITCEPSREP



jeg har aldri fortstt meg p mennesker som ler seg inn p de som er "populre", nrmest svermer rundt dem- akkurat som om de var noen fluer rundt en bsj.

they said the fire would stop burnin', that the flame wouldn't last

kjrligheten som eksisterer mellom han og meg er det fineste jeg vet om. jeg er s himla forelsket i han, i oss. jeg er forelsket i alt det som er mellom oss, alt det man ikke kan se eller fle ved. alt det som bare er. aller helst vil jeg bare drukne i den. forsvinne i den. men det gr vel ikke? jeg vil ikke vre hun. jeg tror det er viktig kunne puste uten han, kunne st p egne ben- kunne minne seg selv p at man fremdeles fr det til. men det er vanskelig. og det hadde vrt s enkelt forsvinne i han, i oss. og nr vi er p ferie, eller de dagene nr jeg ikke orker, da tillater jeg meg selv i drukne. og akkurat dt- er ogs noe av det fineste jeg vet om. noe av det beste jeg vet om. for det er jo da det fles som om verden rundt ikke eksisterer, at det kun er oss to, at tiden str stille. og jeg, jeg er bare lykkelig. snn helt superduperuberlykkelig. nesten s jeg kunne tatt en salto, selv om jeg ikke vet hvordan man tar en salto. akkurat som om jeg var en syvring p tivoli igjen. bare snn at man virkelig kjenner det i hele kroppen, ja, helt ned til tuppen av lilleta ogs! og plutselig elsker jeg livet like hyt som jeg elsker han.

og dere, jeg har vrt hans i to r n- og hele verden kan fremdeles eksplodere kun ved et eneste lite blikk
hei hurra for denne kjrleiken som redder hele verden (min verden i alle fall)
smil, bare hjertesmil

det kndes som dyra lyckopiller nr han kysste mig p min mun

fordi det er p dager der kroppen er tung og tankene gr i surr at solen betyr mest- bare man klarer tvinge rumpa si over drstokken. i dag var en snn dag. og drstokken var s himla hy, og jeg orket egentlig ikke. ville ha enda en dag under dyna, men s vet man s innmari godt med seg selv at det ikke gjr ting bedre. og etter ha sittet i treningsty i noen timer, klarte rumpa mi f seg ut i den friske luften. og nr man kommer hjem igjen, jo da er man svett og blid. nrmest lykkelig.

fra og med i dag er det ikke lov til glemme den fine flelsen en liten treningskt kan gi, basta!

you're crazy and i'm out of my mind

hvordan vet man hvor grensen gr? hvor gr grensen min? nr er det jeg trkker over? har jeg trkket over? kanskje. men jeg har viskelr, s jeg visker det bare bort. det er det som er s fint med skrive med grblyant igjen.

og jeg blir alltid helt plutselig tom for energi- utladet. jeg er litt som en iphone. min iphone i alle fall. den kan ha 37% strm igjen, og s plutselig - tom for strm, trenger bli ladet. mens andre ganger, s varer den helt til det str 1% strm igjen. skjnnerikke. i forigrs var jeg p 37%, men s plutselig ligger jeg under dyna og snorker bort to skoledager. den hverdagen dere, den suger alt ut av meg



kunsten hre hjerteslag





"S flate og tomme selv de vakreste ord kan hres ut. Hvor trist og kjedelig livet m vre for de som trenger ord, som trenger ta p, se eller hre hverandre for vre nr."

alts, dette er den fineste boken jeg noen gang har lest. forfatteren er s himla flink med ord, og setningene er slike som treffer hjertet. det var flere ganger jeg mtte lese ting opp igjen, bare fordi jeg syntes det var s fryktelig vakkert. jeg er jo en svaking for denne kjrleiken og synes ikke at det finnes noe finere, s kanskje er det derfor jeg forelsket meg i den. men h, denne boken var s riktig. s hvis dere liker kjrligheten og fine setninger; leslesleslesles!

it is both a blessing and a curse to feel everything so very deeply

jeg gelmmer alltid det som gjr meg glad, s alt for fort. vil s veldig gjerne vre ei slik ei som klarer holde fast ved det som er positivt, det som er fint. men uansett hvor hardt jeg prver holde fast ved det, s glipper jeg det. og s str jeg her igjen, da. str her og ser hvordan alle de positive flelsene mine forsvinner fra meg, akkurat som en liten unge som ser 17.mai ballongen sin sveve bort fra seg.

hadebra, da.




some people create their own storms, then get upset when it rains

fordi man lever i sitt eget hode. skaper sin egen virkelighet. dikter i vei og former hverdagen slik man synes hres best ut. lager sine egne spenningskurver og spenner bein p seg selv der det trengs. man kaster seg selv opp i himmelen i en slags lykkerus, bare for kunne slenge seg selv rett ned i bakken igjen. man er sin helt egne berg-og-dalbane.

det er kanskje ikke s rart man blir sliten

natten r vacker, du r som natten och jag r en vinnare igjen



jeg synes vret er s lreit med oss sommersjeler for tiden- livet er deiliiiig.

og den beste flelsen i hele verden er lpe den samme lypa flere ganger. da merker man s himla godt hvordan formen blir bedre. jeg har blitt flinkere til lpe lengre, men jeg jogger ogs litt saktere enn fr. hm. greit nok. naturen er finest og jeg lper fra myggen, det er det viktigste. OG jeg smiler hele dagen lang. smilsmilsmil

tusen takk

"h, jeg tror virkelig p at dere er vakre sammen, og at dere hrer sammen. Skulle dere holdt dere unna hverandre bare fordi han var fdt noen r fr deg? Skulle dere levd resten av livet med vissheten om at det fantes en perfekt kjreste der ute, som en ikke fikk treffe, fordi noen andre mente det var feil? Hvordan kunne dere ha forelsket dere i noen andre, nr alle fine ting minner deg p han, og bare han? Alder er ikke bare et tall, det er mye mer enn det. Alder er et tall p hvor mange r man har levd, hvor mange hjerteslag, hvor mange morgener, hvor mange netter, hvor mange soloppganger og solnedganger som har gtt siden du pustet for frste gang. Men hva betyr alt det nr yeblikket du s han var frste gang du s deg selv som den du er, og hvordan kan rene frem til n bety noe nr det var frst n hjertet slo av kjrlighet? hvordan kan noen si at 21 + 40 = feil, nr du vet at du+han er det eneste som er rett?"

i don't want realism, i want magic

kanskje er det snn at nr man frst har trdd litt utenfor boksen, s er det vanskelig vende tilbake igjen. jeg tror det. jeg fr meg ikke tilbake, kanskje vil jeg ikke tilbake. ???

sometimes, you can feel something by its absence, by the empty space it leaves behind.

jeg pleide tenke at utdanning var viktig. utdanningen mtte komme frst. jeg tenker ikke det lenger. jeg vil reise. jeg vil elske. jeg vil leve. jeg vil ikke ha hverdagen. jeg vil ha hele verden

i melt for mickey



det er det ha hatt fri en hel uke, men ikke klare dra p skolen p mandag likevel. og man klarer ikke forst helt hvorfor kroppen plutselig lser seg, helt ut av det bl.

i lillehammer var det sn, jeg kjpte meg nye ski og gikk kveldsturer med de fineste. i bergen kjennes det ut som vr, det lukter vr. og s kom dagene da man regnet bort, men det gjorde ingenting. det er s deilig at det begynner bli lyst nr man str opp. ddsdeilig. nesten like deilig som det er ha kjrestearmer rundt seg om natten igjen. jeg synes det er merkelig. rart. skummelt. skuldrene mine senket seg s fort han kom inn dra p mandagsmorgenen, akkurat som om jeg har gtt anspent hele uken. holdt pusten. ja, akkurat snn. uansett hvor mye kliss det er, s er det faktisk akkurat snn. man kjenner det. snn ordentlig. i hjertet sitt. det banker bare for han.

og jeg er lykkelig den ene dagen, bare for smelle rett i bakken den neste. og slik gr det. om og om igjen. akkurat som jeg har hengt meg opp. gr p repeat.

abditory

det burde ikke vre lov til delegge seg selv
det burde ikke vre lov til vre s blind nr man har to fullstendig friske yne

nr man inte vill vara utan honom, inte ens en natt ven fast man sover bort den. d r man nog lite jvla kr.



gdansk var finest og vi hadde det best. vi har det alltid best sammen. jeg fler meg mer som meg nr jeg er sammen med han- enn nr jeg er alene. tenk p det. tenk at det finnes slike personer der ute som kan gjre at du fler deg hel. komplett.

the new year means nothing if you're still in love with your comfort zone



det sove en siste natt med a og d. det gi hadenuss til en liten filip. det vre glad i familien sin. det komme hjem til kjrligheten. det ligge vken og prate helt til det blir lyst igjen. det kjenne hvordan sommerfuglene i magen kan f hele verden til snurre rundt. det sovne i armene hans. det ikke f sove fr klokka tipper 03.00, men mtte st opp nr klokka ringer 07.00 mandag, tirsdag, onsdag og torsdag. det fle seg bra nok. det fle seg utenfor. det dra p sats for og bli rd som en tomat mens hun er like fin. det ville grte, men tanken p nyttrsforsettet som sa "tenk mer positivt". tenk mer positivt. tenk mer positivt. det ha lyst p sjokolade. det spise eple. det drikke kald cola zero. det lese ut en bok. det vre s sliten. det bake muffins midt p natten. det spise sushi. det drikke vin til man bare ler og ler. det aldri helt bli vant til tanken p at han har to sm. det ikke f sove. det ha voksesmerter i beina. det kysse han. det hre han si; du m ikke glemme leve selv om du gr p skole - skal vi ikke bestille oss en tur da? og vips s reiser vi neste torsdag til gdansk. bare for noen dager. skolen tler vente. kjrestekos er viktigst - punktum

one day you will learn how to give and receive love like an open window, and it will feel like summer every day.

i gr kastet jeg l i trynet p en fyr. wups.

tror jeg har ftt nok av folk som skal mene ditten og datten om han og meg. jeg orker ikke finne meg i det mer, jeg skal ikke mtte finne meg i det. det er s feil og usmakelig p alle mulige mter. det er tre mneder siden sist jeg var ute, og nr jeg s endelig drar ut, er det jo for kose meg. og s kommer det alltid en eller annen spydig kommentar retta mot han og meg. vet du hva? hold kjeft. g n heller se deg selv i speilet- er det s jvla mye vre stolt av?

jeg har funnet personen min, og det er ingenting som er feil i det.

the conversations between your fingers and someone else's skin- this is the most important discussion you can ever have



walking in the air



jeg har eksamen p mandag. mamma ringte og lurte hvordan det gikk, og om jeg grudde meg. men... tingen er det at jeg ikke gruer meg. jeg prver vre flink. jeg prver lese. men s orker jeg liksom ikke. jeg klarer ikke helt bry meg. mangler litt motivasjon, kanskje? jeg vet ikke. vet bare at det her er s jvlig ulikt meg. men nr jeg tenker meg om, s er vel alt jeg har gjort i det siste s jvlig ulikt meg..

har du endelig begynt gi litt faen?
hm.. hah, ja.. kanskje jeg har det..
nemmen, s bra da, baja!!

tenk at jeg har en mamma som jubler over at jeg gir litt faen

the strongest drug that exists for a human is another human being.



lurer snn p om det alltid vil rive litt i hjertet mitt nr jeg er sammen med dem. nr jeg ser dem sammen. kanskje klarer de rive av en hel bit hver, kanskje blir alt bedre da

whatever it is, it feels like it's laughing at me through the glass of a two-sided mirror









jeg har forelsket meg i frokosten min igjen. mmmmmmmm

i dag var siste dag i praksis. tre uker gikk s alt for fort. og jeg som grua meg snn i forkant av praksisperioden. fikk jo vondt i magen nr jeg tenkte p det, og hadde aller helst lyst til bare gjemme meg under dyna. men s viste det seg vre det beste av alt. jeg har forelsket meg i alle elevene og gleder meg s til de neste tre ukene med praksis som vi skal ha fr psken! jeg mestra virkelig dette, og det er den beste flelsen av alt.

og han legger lapper med fine ord p over alt. plutselig er det en i havregryna mi en tidlig mandagsmorgen, s en p cola zeroen min en torsdagskveld, og en i klesskapet, og en i sminka, og en i boka jeg leser, og plutselig er det en i lommeboka nr jeg famler etter busskortet. jeg vet jo at det er oss to, jeg m slutte tenke tull.. heller bare flge hjertet. og i hjertet er det han og meg. han og meg. alltid

14.11.2013

og kanskje ble jeg litt blind. og kanskje ser jeg n. men det spiller ingen rolle, for det forandrer ingenting. hjertet mitt banker fremdeles bare for deg, og du fr sommerfuglene i magen til flakse s hardt at de lfter hele meg. nr du kysser meg, snurrer hele verden rundt. du er drmmemannen, og jeg er verdens heldigste. det har ikke endret seg. men jeg ser rynkene rundt ynene dine. og selv om jeg synes de er fine, viser de bare forskjellen p oss. og jeg ser skuffelsen i ynene hennes, nr jeg atter en gang ikke blir med p tur. og jeg hrer latteren hans, nr du sier at jeg er hjemme. men jeg klarer ikke smile, jeg klarer ikke vre sammen med dere. jeg fr bare vondt i magen. vondt i hjertet. vondt i hodet. for de vil alltid vre der og vise alt jeg enda ikke har opplevd- alt du har opplevd, alt du har, alt jeg ikke er en del av. du har gtt veien fr, det har ikke jeg.

jeg skulle nske jeg kunne bli litt blind igjen.

regn fra bl himmel



de dagene hvor trene plutselig begynner renne og kroppen lser seg i det den er p vei til ta et skritt utenfor ytterdra har kommet. jeg kan ikke forklare det for jeg forstr det ikke selv. jeg sto opp nr klokken ringte, sminket meg, spiste frokost, pakket skolesakene i vesken min og var klar til dra p skolen. det var aldri planen ikke dra. det er bare det at plutselig lser jeg meg. og s fr jeg panikk. hvorfor det? jeg har det fint p skolen. synes menneskene der er lreite. synes det vi har om er interessant. men s fr jeg panikk likevel. og plutselig fr jeg vet ordet av det, har beina mine tatt meg med til under dyna der han ligger. hold rundt meg. kan du puste for meg ogs?

kjrleiken

i morgen er det ett r siden jeg kysset han for frste gang. tenk p det. og han fr fremdeles verden til g rundt. og jeg er like forelsket i dag som da, om ikke enda mer. jeg trodde ting skulle dabbe av etter hvert, men jeg ser jo n at det ikke er snn det fungerer. hurra for det. hurra for kjrligheten. hurra for oss.

verden er finere sammen med han

so come with me and share the view

jeg synes synd p dem. dem som ikke forstr.. at kjrlighet er vakkert.. uansett



jeg forstr ikke hvordan fremmede folkhar nerve til komme bort til meg med et smil, s slenge en vond kommentar rett i trynet p meg. hvem er det som gjr slike ting? hvem er de til dmme meg? hvem er de til si at jeg og han er feil? hva vet vel de? jeg forstr ikke hvordan du kan si at det finnes andre man kan ha det fint med. det er slett for deg si, for du har johelt tydelig ikke funnetpersonen din. shvem er vel egentlig du til sette sprsmlstegn etter han og meg? hva vet vel du?

ingenting

du var ikke der nr hjertet mitthoppet over et slag. du var ikke der nr det smalt og hele meg ble fylt av sommerfugler. du kjente ikke hvordan det var ikke klare og ta ynene vekk fra han. du rdmet ikke nr andre sa; du fr stjerner i ynene nr du ser p han. du la ikke, for frste gang i ditt liv,deg selv og hjertet ditt p bordet foran en annen person. du gikk ikke rundt med den samme gnagendeusikkerheten, uvissheten, som jegbar pi noe somfltes som evigheten.du kjente ikke hvordan tiden plutselig sto stille etter at ordene; jeg liker deg jeg, trillet ut av munnen min. du kjente ikke hvordan sommerfuglene i magen lftet meg et par hakk opp da jeg skjnte atflelsene vargjensidige. du slapp ikke taket i alt annet og fulgte hjertet for bli med en du knapt kjente til roma. du kjente ikke hvordan leppene hans kjentes mot mine og hvordan hele verden plutselig gikk rundt. du pnet deg ikke opp samtidig som du lrte han kjenne i barcelona. du var ikke nede ved havna i lisboa da det plutselig gikk opp for deg at; herregud, du faller virkerlig for han... eller, nei... du har virkelig falt for han. helt pladask. du flte ikke hvordan hjertet trakk seg sammen fr det satte i gang hamre av full kraft da han s p meg og sa; jeg elsker deg. du oppdaget ikke hvordan verden plutselig ble lysere.. finere.. du vet ikke hvordan jeg fr puste nr jeg er med han. du ser ikke hvor lett han fr meg til le. du vet ikke hvordan hver eneste lille kroppsdel i meg lengter etter han nr vi er borte fra hverandre.du vet tydeligvis ikke hvordan det er fle seg sett. du kjenner ikke hvor riktig alt n plutseligfles. du vet ingenting, du.. for du var ikke der da han og meg skjedde. vi er det fineste jeg vet om, men det eneste du klarer se er en aldersforskjell.derfor synes jegsynd p deg.. du som ikke forstr.. at kjrlighet er vakkert.. uansett..

i'm so wasted on you

ja, jeg holder p rtne.. men det er bare det at senga og sofaen har vrt s himla god i det siste. men jeg lever om kveldene for da kommer han og hjertet begynner banke igjen.

between two lungs

alt gr rundt. rundt og rundt og rundt og rundt og rundt og rundt. og jeg er s himla svimmel. jeg vet ikke om jeg skal le eller grte. er jeg lykkelig eller er jeg fremdeles der nede? siden den 20. har jeg vrt syk og kastet opp, men ogs vrt p bon jovi med kjresten, s har jeg sovet hele dager og hele netter fordi kroppen min gjr s vondt, s har jeg kysset masse og ledd omtrent like mye, men s har trene rent og kroppen gjort vondt igjen snn at det er vanskelig bevege seg ut i sommervret, s har jeg plutselig tatt meg en utepils + alt for mange innepilser, og i neste sekund ligger jeg under dyna med en slik hodepine som ikke paraceten kan hjelpe meg med, og s drikker jeg meg fin p vin bare fordi verden er s himla fin, men s er plutselig ikke verden s jvla fin lenger, men s er den jo det likevel- og vi tusler rundt i shorts med softis i hnda og ler, men s gjr kroppen vondt igjen og trene kommer frem nr ytterdra lukkes, men s er jeg plutselig som lykkeliten igjen fordi jeg fr kjrestebesk i natt.

i feed you my love



hvorfor kan du ikke bare ha det fint?
jeg sa det jo til deg i begynnelsen at jeg er drlig p bare ha det fint..


han sier at jeg maler alt svart- ogs det som er s fint.
og jeg vet det, jeg vet at jeg maler i svart. jeg jobber med meg selv for slutte med det, men p en eller annen mte fr jeg det aldri helt til. kreta ble ogs svart. jeg skulle nske jeg kunne hre dem le og la latteren deres fylle hele meg, men i stedet stikker det i hjertet. de er ikke mine. trodde aldri det skulle gjre meg noe som helst at han allerede har to fine skatter. men han har to fine skatter, og jeg har ingenting. solbrune kropper om kveldene, barnelatter og smil, varme hjerter, alt det som jeg nsker meg aller mest i hele verden- men s er det ikke mitt. kanskje det ikke burde gjre vondt, men trene renner likevel. det er ikke s enkelt som jeg trodde det kom til bli

01.04.2013

hei hele verden, ser dere at jeg har ftt meg kjreste? det er ingen hemmelighet lenger. og dere kan f si hva dere vil, for jeg er lykkelig
dessuten skinner solen fremdeles her i bergen

--

mamma og stefaren min savnet meg, s de kjpte meg til seg. og vips s var jeg p eide hos mormor med de fineste menneskene i hele verden + filipen min. ja, puselusen min fikk vre med til mormor- og han storkoste seg! jeg hadde den fineste psken i hele verden og jeg tror dgnrytmen min endelig begynner komme seg. p lrdag var jeg helt utslitt og sovnet p sofaen rundt 20.30 og litt over 21.00 subbet jeg til sengs i halvsvne.. og for frste gang p hvor lenge som helst vknet jeg neste dag av meg selv rundt klokken 08.00- uthvilt. endelig. solen redder meg, den gjr verden fin igjen.

og s klarte jeg endelig fortelle familien min om han. om oss to. og de tok det like fint som jeg egentlig innerst inne visste at de ville. men trene rant.. eller, det blir vel underdrive.. for trene mine de fosset ut allerede fr jeg hadde sagt noe som helst. der har dere meg- ei sippehne uten like. og nr de sier at de sttter meg, men likevel lurer p om jeg har sett for meg hvordan livet vil bli, eller hvilket liv jeg vil ha. da... 1-2-3-og vips s ligger hjertet mitt strdd i tusen biter over hele gulvet. det her er jo alt annet enn hva jeg hadde sett for meg.. og egentlig ikke det livet jeg vil ha. jeg vil ikke hre hvis vi skal ha barn sammen, s br det kanskje skje innen fem r, for etter det synes jeg at jeg begynner bli for gammel. jeg vil ikke hre er du ute sammen med faren din, du da?. jeg vil ikke hre aldersforskjellen mellom dere vil nok virke strre senere, dere vil jo ikke bli gamle sammen. nei, selvflgelig er det ikke det livet jeg vil ha. men jeg vil ha livet med han. selvflgelig skulle jeg jo aller helst sett at aldersforskjellen ikke var s stor som den er.. men s er den s stor som den er, og jeg kan ikke gjre noe med det. og nr vi har det s fint sammen, da blir det jo for dumt dytte han vekk p grunn av noe s egentlig uvesentlig som alder. joda, mamma var enig i det, men trene hennes kom likevel dagen etter nr vi satt ute i solen. men det er vel med henne som med alle andre... det tar jo litt tid vende seg til, til forst at han gir meg lykke i hverdagen

we're not broken just bent

jeg fr ikke sove uten han. jeg ligger bare og venter p han. hjertet mitt hamrer uten han. hele tiden. litt for fort, litt for hardt. kjennes ut som det i neste sekund vil banke hull i meg og bare forsvinne- hade bra da, det var hyggelig kjenne deg... jeg er s redd for den dagen da hverdagen bestemmer seg for ta oss igjen. jeg er s redd for at hverdagen skal spise oss opp, sluke oss hele. jeg er s redd for ta han for gitt, for bli tatt for gitt.

it's not insomnia if you don't want to sleep





hm. jeg fungerer liksom ikke helt lenger. fungerer bare halvveis. men jeg fungerer mer enn hva jeg gjorde for noen mneder siden da. heldigvis

home - daughter

jeg leter ikke mer, for jeg har funnet gull



serendipity

og s tenkte vi til helvete med hele verden og s sluttet vi stresse s jvla mye med alt. men sluttet du egentlig stresse? nei. jeg har hye skuldre til og med nr jeg slapper av, jeg ligger anspent selv nr jeg sover, jeg er sliten i hodet 24/7. jeg tror ikke det ligger i min natur slappe helt av, jeg fr det i alle fall aldri helt til. men jeg klarte slippe litt taket; dreit litt i maten, dreit litt i det som gjr vondt, dreit litt i svnen, dreit litt i alt man burde gjort. jeg spiser det jeg vil og veier like mye- om ikke enda litt mindre enn hva jeg gjorde fr. jeg sover nr jeg er trtt og tenker ikke p om klokken er elleve, tre eller seks. jeg dreit i at jeg burde ha skt p jobber og ble heller med han til haugesund og lesund for drikke hvitvin og bare vre lykkelig. lykkelig. jeg er lykkelig med han. jeg har hatt kjreste i fem mneder n. jeg er s heldig at jeg har vanskelig for forst det selv. jeg kunne ikke hatt det bedre. men s stikker det i hjertet nr fine unggutter slenger teite kommentarer om aldersforskjellen vres rett i trynet p meg. de gjr det bare for sre, for heve seg selv. og selv om jeg vet at jeg m tle litt, s tler jeg ingenting. og jeg vet jo at hadde det ikke vrt aldersforskjell mellom oss s hadde de sagt noe som at "trubadurer ligger rundt med alle!". trubaduren min ligger ikke rundt med alle og hvis du virkelig tror jeg heller vil ha en 23 ring som oppfrer seg som en drittunge er du bare dum. D.U.M. voks opp. slutt opp og sleng dritt om andre. du synker bare s mye lenger ned selv. men mens du koste deg videre resten av kvelden dro jeg hjem med trer i ynene. for ja, aldersforskjellen plager meg litt- ikke fordi jeg tenker p den nr jeg er med han, for det gjr jeg ikke. vi har det s fint sammen og treffer hverandre s himla godt p alle mulige plan. det som er vanskelig og gnager konstant er at jeg vil fortelle min mamma og resten av familien om oss.. men pga. aldersforskjellen er jeg redd for hvordan de vil reagere. ikke alle klarer se/forst det fine vi har, enkelte gidder ikke prve en gang. dessuten er jeg jo ei flink jente, har alltid vrt det, og frykten for skuffe eller gjre det vanskelig for familien min er s stor. det gjr vondt. det er frste gangen jeg vil at mamma skal mte kjresten min. jeg vil at hun skal se hvor fin han er, hvor heldig jeg er. men s blir jeg bare redd og usikker. og da hjelper det s veldig lite p at andre folk skal slenge stygge kommentarer. det gjr meg bare mer usikker. heldigvis er kjresten min sikker p oss og p en eller annen mte klarer han alltid fjerne vonde flelser og stygge tanker. og vips s har vi det finest igjen og noen ganger lurer jeg p om sommerfuglene i magen lfter hele meg. egentlig tror jeg at mamma ville sett akkurat det og bare vrt glad p mine vegne, for jeg vet jo innerst inne at hun er en slik fin mamma.

du er den som alltid lper langt i fra det eneste du virkelig vil ha

vi flytter fokuset.. ser om verden blir finere da. hjernen min veksler hele tiden mellom tenke positivt og negativt, det er slitsomt. jeg er en berg-og-dalbane. i det siste har det for det meste vrt de negative tankene som har hatt overtaket. men som vi gikk inn i det nye ret ble de positive tankene med ett litt sterkere, og jeg, som sikkert alle andre, tror jeg skal klare alt i hele verden. men jeg skal klare alt i hele verden. jeg skal stable beina under meg og komme i gang med hverdagen igjen. jeg kan gjre hverdagen fin, og jeg skal gjre hverdagen fin. bare vent se

jeg skulle aldri la meg selv bli avhengig av noen, men n savner jeg han. jeg savner kjresten min s innmari mye at det gjr vondt i hjertet. dagene frem til jeg reiser tilbake til bergen gr ikke fort nok. de kan ikke g fort nok. jeg skulle aldri trenge noen, men jeg trenger han. jeg trenger han p alle tenkelige mter. han er min klippe. der jeg er ustabil str han helt sttt. han er trygg. og jeg som trives best i eget selvskap- trives enda bedre i hans.

our love was made for movie screens

kanskje lever jeg mer n. kanskje gjr jeg akkurat det jeg vil der og da n. kanskje har jeg ikke gjort det fr. kanskje er det bare uvant for kroppen. kanskje er det derfor jeg er s sliten at det gjr vondt. kanskje.

I am yours now, so now I don't ever have to leave. I've been found out, so now I'll never explore.

men hvordan forteller man moren sin at man har funnet seg en som er nrmere henne i alder enn seg selv? hvordan skal man si at han har to barn fra et tidligere forhold?ja, han har to barn. to fine barn. hva sier dere til det? rynker dere litt p nesa n? ikke gjr det. si at alder ikke spiller noen rolle, si at mamma ikke vil bli skuffa, si at stefaren min og han vil komme overens, si at ingen bryr seg om at jeg er sammen med en som er 19 r eldre enn meg. fortell meg at det bare er tull henge seg opp i hva andre vil tenke. for det er jo bare tull henge seg opp i slike ting, ikke sant? vi har det jo s himla fint sammen, og det er jo det som teller. si at det er det som teller. han er jo personen min. min person. hjertet mitt.jeg trodde ikke jeg skulle finne han n, at han skulle finne meg. men jeg fant han. frste gangen jeg var i bergen gikk jeg inn p en pub hvor han spilte ogbam-jeg visste allerede der og da at han, han skulle jeg ha. hanhanhanhanhan. og s etter en stund fant han meg ogs. vi fant hverandre.og s eksploderte alt i hele verden og jeg forsvant inn i en drm med han og meg vandrende hnd i hnd nedover spansketrappa i roma, p en fin restaurant i en bakgate i barcelona med rdvin i glasset, berusede og lattermilde nedover veien fra en pub i lisboa med en brostein i lomma. han er mitt eventyr

the bitter winds are coming in and i'm already missing the summer

klokka har allerede passert 06.30.. det er morgen. jeg har vrt vken i hele natt. i natt ogs. tullete i hodet, det er det jeg blir. rot, bare rot

du tar meg alltid igjen, og jeg skjnner det ikke helt.. jeg trodde jeg hadde blitt raskere n. jeg har jo blitt raskere. det er bare det at du er enda raskere.. og jeg som tenkte at endelig var det jeg som kunne snu meg og rekke nese til deg, men s vips- heisann, der er du igjen. du hopper opp p skuldrene mine og s lett som bare det presser du meg ned med hele tyngden din. du gjr det vanskelig st oppreist, du gjr det vanskelig g fremover. du tar hnda rundt hjertet mitt og klemmer til, smyger deg ned i lungene mine og gjr de svarte, knuser alle sommerfuglene p 1-2-3, sparker s hardt inn i ribbeina mine at jeg faller litt sammen, strekker deg videre oppover i luftrret mitt og gjr det vanskelig puste, og s begynner du stjele nattesvnen min- gir meg mrke yne og et tungt hode som glemmer hva som er frem eller tilbake.

kan du ikke bare la meg vre i fred? jeg har det jo egentlig s himla fint n

don't believe everything you think

man blir avhengig av den flelsen, vet dere det? det er litt snn at fallhyden har blitt enda strre n. jeg har laget en liten boble rundt oss.. han og meg.. men den sprekker s fort jeg er alene. det fles litt som om jeg gr fra det sveve p en rosa sky til bli slengt rett ned i bakken. lurer p om det er nettopp derfor jeg alltid synes det er s vanskelig og bare vre glad. for jeg gr bare rundt og venter p at skyen min skal fordufte. nesten som om jeg synes det er bedre vre p bakken hele tiden.. for da slipper jeg smellet som kommer nr jeg treffer bakken. hrtes det teit ut? ja. men det sier bare poff og s vips s tar virkeligheten meg igjen og jeg fr mrke yne. jeg klarer ikke hverdagen, s jeg skyver den foran meg. i stede for ta meg selv sammen s blir jeg med han til haugesund fordi da vil hele verden kjennes ut som en drm. jeg feier problemene under teppet og for en liten stund er det akkurat som om de ikke eksisterer, men de er der jo. 1.november skal jeg begynne rydde skikkelig. ja, jeg har satt meg en dato. hverdagen m jo komme en gang den ogs, men heldigvis ikke helt enda

aujourd'hui, elle va tre heureuse

s ble alt til rot og bakken forsvant litt under meg igjen. mest sannsynlig overdriver jeg og gjr alt verre enn hva det egentlig er.. hva det egentlig trenger vre.. jeg er litt tullete p den mten der. men s spiller det egentlig ingen rolle om jeg er tullete eller ikke, for jeg er sliten n. s utrolig sliten. klarer ikke mer, orker ikke mer. jeg fr ikke sove om nettene, s jeg sover vekk dagene i stede. heldigvis bor jeg med fine jenter som trekker meg litt opp og ut i hstluften. oransje trr og hstluft hjelper, lover deg. jeg kjenner at jeg skammer meg litt og klarer ikke helt fortelle til mennesker at jeg har gitt opp. det eneste mamma vet er at jeg er sliten. men s vet jeg med meg selv ogs at jeg har tatt den riktige beslutningen. jeg mtte ha en pause n. og jeg skal skaffe meg hjelp. jeg klarer ikke f orden i hodet mitt alene. jeg ser det jo jeg ogs.. at jeg ikke klarer tenke meg glad mener jeg. jeg tenker meg selv bare i tusen biter

midt oppi alt rotet mitt finner jeg han. hanhanhanhanhanhan. han som gjr det enklere puste, han som fjerner et par kilo fra skuldrene mine, han som fr meg til le, han som fyller magen min med sommerfugler, han som gjr hele verden litt bedre. han. det vi har er noe av det fineste hjertet mitt noen gang har flt p, og jeg synes det er s rart. uvant. utrolig godt, men uvant. men jeg fremdeles meg- uansett hvor forelsket jeg er s spenner jeg bein. foten rkker til hele tiden og jeg klarer ikke holde den tilbake. hvor mye tler du? han tler heldigvis masse. og jeg kan prate med han uten at han rynker p nesa til meg. han ser meg og liker meg likevel. jeg tror jeg har funnet personen min

n skal jeg ut for puste litt, og i kveld skal sommerfuglene f flakse igjen

and my heart will come alive

scared i'll be torn apart by a wolf in mask of a familiar name on a birthday card

jeg har hatt en fantastisk tur med en fantastisk mann. jeg dro p en to ukers ferie med en mann jeg kysset for frste gangen to uker fr. det gjr det hele s surrealistisk og jeg henger ikke helt med. det gr nok litt for fort i svingene for meg. hjertet mitt kjrer sitt eget lp og hodet forstr ingenting. jeg synes alt er s himla vanskelig og er egentlig veldig splitta. alderen hans. han er eldre enn meg. mye eldre. og jentene mine sier at jeg ikke trenger tenke p det n, bare ha det gy. men greia er at jeg kan ikke bare ha det gy. jeg tror nemlig ikke det fungerer helt p den mten. han gjr ikke det her fordi det er gy, og det gjr ikke jeg heller. jeg har jo allerede ftt sterke flelser for han. og mennesker sier at ynene mine glitrer av og til nr jeg ser p han, og jeg kan kjenne det i hjertet mitt ogs. han har tatt hele meg med storm og alt fles ut som en drm. turen vr, herregud- det er bare snt som skjer p film, i eventyr.

og s er det skolen da. jeg failer s inn i granskauen at jeg aller mest bare vil legge meg ned grine. lurer p om jeg skal droppe ut, men s kan jeg jo ikke gjre det heller. kan jeg vel? nei.

she's looking at you- ah, no, no, she's looking at me

bli med meg til roma da vel? bli med?

i dag stikker jeg til roma. jeg blir borte til den 14. oktober. driter i skolen for jeg har sommerfugler i magen. vi skal vre noen dager i roma fr vi s reiser videre til barcelona og til slutt lisboa. han betaler hele reisen. reisen som egentlig skulle vre til han og kjresten. han kaller meg for jenta si n
unnskyld

er det kanskje n jeg skal klappe meg selv p skuldra og si at endelig gir du litt faen, endelig? men greia er jo det at jeg ikke gir faen.. det er jo derfor jeg er s sliten i hodet mitt for tiden- jeg gr konstant rundt kverner p alt i hele verden. det stopper aldri, ikke en eneste pause. vkner opp hver eneste dag med et like slitent hode- akkurat som om hjernen fortsatte surre rundt p det i svne. skal jeg vre rlig s skjnner jeg ikke helt hva jeg holder p med for tiden. hva er det egentlig jeg holder p med?
jeg forelsker meg.. i en mann.. ingen gutt denne gangen



og plutselig trenger jeg ingen han i kursiv mer, fordi han er fin nok i seg selv
fordi han gjr han blass i forhold
tenk p det dere

per asbera ad astra





litt snn som det fles, liksom

easy come, easy go

joshua radin - the willow

jeg savner lille vennen min.
jeg fikk ikke nok sommer i r.
jeg ble ikke klar for hverdagen, den kom for fort.
jeg synes regnet i bergen er finere enn regnet andre steder.
jeg henger ikke helt med, tiden lper raskere enn meg.
jeg tror ikke han leker med meg.
jeg vil ikke spenne bein lenger, men gammel vane er vond vende.
jeg lurer p hvordan man skal slippe noen inn til hjertet sitt, jeg synes det er vanskelig.
jeg tenker for mye.
jeg ler s trene triller.
jeg har ikke motivasjon til lese i skolebkene.
jeg fler likevel at jeg har valgt rett da jeg tusler rundt i hvit drakt.
jeg skulle nske jeg var tff.
jeg er feig.
jeg trenger bli glad i treningen igjen.
jeg hater magen min.
jeg elsker mat.
jeg fr ikke sove.
jeg tror jeg holder p bli forelsket.
wups

you'll find him next to me

i morgen skal jeg se han igjen, og jeg gleder meg

jeg gleder meg

would you trade your heart for a stone?



PANG

det var det panget jeg ventet p. det panget som du sa ikke fantes, jammen jeg trenger jo et pang...
hadde du glemt at jeg som regel fr det slik jeg vil? jeg fr det alltid slik jeg vil

dere skulle sett han nr han spiller. han er s innmari flink. han treffer et eller annet inni deg. og jeg synes han er finest, kjekkest. de sier at de ser det i ynene mine, at de lyser litt ekstra nr han kommer bort


----

han ser p deg. nei, han gjr jo ikke det. jo, han ser p deg hele tiden. slutt opp, n gjr du snn at jeg begynner tro at han gjr det. jammen han gjr det.


ogs plutselig gikk vi fnisete hjem med cdene hans.
ogs plutselig begynte han sette seg sammen med oss i pausene sine.
ogs plutselig fikk vi klemmer.
ogs plutselig hadde han nummeret mitt.
ogs plutselig fikk jeg melding.
ogs plutselig tok han p lret mitt.
ogs plutselig hvisket jeg i ret hans at jeg liker deg jeg.
ogs plutselig kunne jeg ikke puste fordi sommerfuglene bare eksploderte.

KABOM

and they will all agree, that i'm a suffocator

okei da, s traff du meg litt. bittelitt. kanskje jeg trengte et slag i trynet, kanskje jeg trenger 500 til. og dere fr bare sutring. sutring p sutring p sutring. men jeg hper dere vet at jeg er mer enn bare sutring, for jeg er ei blid jente ogs. jeg smiler masse. jeg tror de fleste av dere forstr det.. ikke sant?

1. sist mandag var vi ute p livet og lo s trene trillet.
2. p fredag koste vi oss inne i leiligheta med kortspill og godteri.
3. p lrdag tuslet jeg og ei fin ei rundt i butikker og jeg fant meg et par fine sko, en bukse, en genser og en dressjakke.
4. p sndag var jeg og hun ene p sats og p kvelden var det sol i bergen- og vips s lever jeg i paradis.
5. jeg har ftt meg en jobb. jeg var s heldig at jeg ble tilbudt den frste jobben jeg skte p.. det gjorde meg s glad! dere vet, det gjr godt i hjertet vite at andre synes du er lreit.
6. jentene p studiet er fantastiske. de er noen av de steste jentene jeg noen gang har mtt. vi har det s fint sammen og jeg blir ikke sliten av vre med de, det er lreit.
7. jeg har bestilt meg flybillett hjem til jul. tenk at jeg har det s fint her at jeg ikke tror jeg kommer til ha noe behov for og reise hjem fr jul. det er jo ganske lenge til hvis man tenker p at det er frste gangen jeg bor hjemmefra.
8. i dag har jeg vrt p sats, p power step- det samme som elixias cardio step intervall. gjett hvem som syklet hjem igjen med et smil om munnen da? jeg. kanskje trenger jeg ikke elixia, kanskje trenger jeg bare meg selv og beina mine.
9. n skal jeg og jentene mine ut. ja, ut p en tirsdag. hvorfor? fordi vi har lyst, fordi vi skal ha det gy, fordi han skal synge.
10. jeg har ikke fortalt dere om han heller. nr han synger lsner knuten i magen litt, og brtt kan man kjenne sommerfuglene flakse svakt der inne et eller annet sted. han setter seg med oss i pausene sine og sier at vi er supre. jeg vet ikke helt hvordan jeg skal tolke ting han sier, men jeg flrter i alle fall s det renner av meg.

nemmen, sitter ikke du inne og sturer i veggen hele tiden da? er ikke du en utakknemmelig bitch 24/7?
nei, tenk.
jeg skriver bare ikke om disse dagene, og kanskje er det litt dumt.. for jeg tror jo litt p det tenke seg glad. men det er bare det at alle andre vet allerede hvor gy jeg hadde det sist mandag, hvor koselig jeg hadde det i helga og hvor utrolig deilig det var trene litt. s derfor skriver jeg heller til dere at jeg ikke kom meg p skolen i dag, fordi jeg ikke klarte, fordi jeg l vken i hele natt. noe jeg har gjort mye i det siste. jeg sliter med svnen igjen. tankene mine blir s hye om nettene og jeg klarer ikke stenge de ute. og det er slike ting som gjr s himla vondt i hjertet.. men det kunne dele det med dere.. i stede for holde det inni meg.. det fjerner noen kilo fra skuldrene mine. kanskje skal jeg bare se vokse opp og bite tenna sammen. men jeg er sliten av bite tenna sammen. s derfor biter jeg ikke tenna sammen. det f ut alt det som gjr litt vondt her.. sutre til dere.. det gjr at jeg fr energi til dra ut p en tirsdag.. at jeg smiler og koser meg sammen med andre mennesker

---

you say that you're stuck in a pale blue dream


bat for lashes - laura

dere m vre helt om dagen og helt om natten, sa de og smilte. hvordan skal jeg klare vre helt om dagen g om natten nr jeg s vidt klarer vre helt om dagen, tenkte jeg. men jeg prvde. jeg prver. ser dere at jeg prver? jeg klarte i alle fall begge deler ganske s bra. i dag mtte jeg riktig nok lukke dra p rommet mitt og bli der.

bergen er fint. finere enn alt annet i hele livet og jeg fler meg som hjemme her. jeg er forelsket i byen allerede. vet dere hvor god den flelsen er? den er fantastisk. jeg tror jeg valgte rett

kaffr ikkje

kaffr ikkje, sa hun og smilte
nei, hvorfor ikke,
tenkte jeg
og n er det det eneste som surrer rundt i hodet mitt
- kaffr ikkje..




















noen ganger lurer jeg p om jeg liker livet oppafor bedre enn livet her. det er akkurat som om det ligger noe i lufta der som gir meg ro i sjela. kanskje er det sjlufta. kanskje er det bare fordi jeg alltid har ferie og at jeg endelig klarer senke skuldrene igjen. snn skikkelig. jeg vet ikke. det virker i alle fall som et avbrekk p meg. pusterom. hvorfor jeg alltid grter nr jeg kommer hjem igjen, vet jeg heller ikke. har alltid tenkt at det er fordi pappa og resten av familien der er s annerledes fra hvordan jeg er, at de sier ting som svir s i hjertet. men n lurer jeg p om jeg kanskje grter fordi den fine flelsen forsvinner s fort jeg setter meg i toget p vei hjemover. jeg vet ikke.

jeg sluttet telle kalorier for to uker siden. ja, det er bare to uker siden. kjennes ut som 100 r. kjennes ut som at jeg har lagt p meg 100 kilo ogs. men nr jeg veide meg i dag tidlig var det ikke n kilo en gang. det er rart med tanke p hvor mye dritt jeg har stappet i meg. tror jeg trengte en pause da.. for man blir jo litt rar i hodet av det. plutselig dreier hele dagen seg om f regnestykket til g opp vet dere. men det funker ikke spise s mye som jeg har spist n heller. man fler seg s ekkel. oppblst. feit. tjukkebollafeita. hun spurte om jeg hadde gtt ned. ja litt, sa jeg. hun sa at jeg var flink. da ble jeg stolt. og jeg vil fortsette vre stolt. s i gr tok jeg meg selv i nakken og i dag startet jeg dagen bra og har tenkt til fortsette med det.

walk like an egyptian



jeg er hjemme igjen fra egypt og har hatt det finest. skulle nske en uke varte lenger, for dagene gikk s alt for fort. jeg har snorklet og sett s himla mye fint, resten av uka drmte man om koraller som strakk seg ned i evigheten og fisker i all verdens farger. jeg rei p kamel ogs, og danset rundt blet mens beduinene spilte p trommer og sang i like the way you move it move it. haha dde vet dere. guiden vr fra apollo sa at man ikke mtte sette seg p en kamel fr man hadde avtalt pris- for det viste seg ofte vre gratis og sitte p en kamel, men himla dyrt g av en. adam sa at vi var friends og at charlie likte meg, ogs spurte han do you trust me? naiv som jeg er tok jeg tak i hnda hans. heldigvis var adam en snill gutt og jeg fikk g av en kamel gratis flere ganger. servitrene p hotellet syntes norwegian girls var so beautiful og ga oss gratis drink og is, selv om vi ikke hadde all inclusive. ogs lurte folk p om vi var starmovie. ja, sa vi.. very famous starmovie.. kommer hjem og tror jeg er prinsesse vet dere, selvtilliten har aldri vrt hyere. neida. tuller bare. sola der var finest i hele verden og kroppen min har ftt farge. fler meg s mye bedre bare med det. egyptiske mannfolk er ganske fine de ogs. jeg trodde ikke det og ble litt overrasket. han ene hadde de sjukeste ynene noensinne, hadde litt samme effekt som damon salvatore sine vet dere. men vi var flinke jenter og var tidlig hjemme p hotellet, og nyde oss alltid med en-to drinker. jeg tror det er viktig passe p, de er litt utspekulerte nedi der. ellers er jeg sikker p at jeg har spist tilbake alle kiloene mine, men jeg bestemte meg for at jeg ikke skulle tenke p det akkurat da. jeg har ikke begynt tenke skikkelig p det enda heller. jeg ble litt matforgiftet og har hatt vondt i magen siden torsdag. vi var heldigvis sterke jenter og lot ikke det delegge noe som helst. kanskje derfor jeg er s himla sliten n og sover fra 14.00-18.00 om dagene + hele natten. jeg skal tenke p vekta nr magen ikke gjr vondt lenger og kroppen orker bre meg litt lenger enn opp og ned trappa. lover. jeg har ikke gitt opp bare fordi jeg tok en liten pause. nei.

i morgen reiser jeg til molde, det ble bestemt akkurat nu. jeg har ftt leilighet i bergen med to fine jenter. SYKT.

mat





n har jeg hatt fri i 14 dager. og jeg har ikke gjort en jvla dritt,
bare kost meg

but, my dear, this is not Wonderland

jentene sier at jeg prioriterer feil. og noen ganger tenker jeg at jeg gjr det. ganske ofte egentlig. men s blir jeg s irritert nr de sier det, for hva vet vel de? kanskje jeg prioriterer feil for dem, men det som er riktig for de behver jo ndvendigvis ikke vre riktig for meg. nei. s hold kjeft da vel. ja, det var det jeg endte opp med si. snap-snap-snap. og s ble det stille. og jeg mtte smile litt inni meg, og litt utenp ogs.

jeg har tenkt ganske mye p det, for... dere vet... han skremte meg jo. men jeg ville gjort det samme igjen. eller, kanskje hadde jeg dratt til ghana og kysset sjokoladebarn p pannen. men ellers.. jeg ville gjort det samme igjen. jeg hadde valgt familien, psykologiboka og elixia fremfor en flaske med vin igjen og igjen og igjen om jeg kunne. vin gir meg ikke like mye. ikke i nrheten en gang. jeg blir bare sliten av vin og alt for masse latter, bruker s mye tid for hente meg inn igjen etter det.

jeg er bekymret for deg, vet du.. hvorfor det? h? fordi jeg er redd for at du skal forsvinne.. hvorfor det? fordi jeg vil andre ting med livet mitt enn deg? fordi jeg er satt sammen p en annen mte enn deg? ?? alts, jeg er sta. superduper sta. jeg klarer fint stable beina under meg selv. jeg har blitt sterkere i armene ogs - derfor er det ikke lenger like tungt lfte seg selv opp igjen.. null stress. dessuten er det jo ikke akkurat slik at jeg er laget av glass heller. jeg er ingenting du behver vre bekymret for. du trenger ikke bruke energien din p fortelle meg hva jeg gjr feil.. for jeg gjr det som er riktig for meg.

s kos dere ute p livet, jeg vil klare eksamen p tirsdag

stop existing, start living

kanskje i morgen

varje gng jag ser dig exploderar det nnting inom mig, det rcker att du ler mot mig s kapitulerar jag



alts.. jeg er jo kanskje den minst spontane personen i hele verden. jeg liker planlegge ting, er kjedelig p den mten der. men s i gr bare.. VI BESTILLER EN TUR TIL EGYPT! og s var det gjort. 9.juni reiser jeg en uke til egypt sammen med hun ene fine. gleder meg mer enn alt i hele verden og klarer nesten ikke tenke p noe annet... snn som p eksamen for eksempel



eksamen? dfghjklfghkljhgfds

take my hand and my heart races, the flames illuminate our faces - and we're on fire

birdy - just a game





skrubbsr er ikke farlig






jeg klarer det selv

i tried to drown my sorrows, but somehow they learned to swim

there are plenty of fish in the sea

men noen ganger fles det litt snn her;



heh.. forever alone

does it hurt now?

fr jag frsvinner ibland
och alla frgar vad jag tnker p, men jag kan inte bertta
fr man fr inte tnka s



det er litt snn at man str stille. snubler konstant. prver gripe taket etter noe, men det er ingenting gripe tak i.

og s ser man seg tilbake, ser hvor utrolig langt man har kommet. man str ikke stille. man snubler ikke konstant. en fot foran den andre. er egentlig litt solt over seg selv, for der man er i dag er s mye bedre enn der man var for noen r siden. jeg har det mye bedre. s utrolig mye bedre. s vender man blikket oppover, smiler, er klar for klatre videre. men s snubler man.

det er litt snn at man str stille. snubler konstant. prver gripe taket etter noe, men det er ingenting gripe tak i.

og s innser man at mye bedre fremdeles er veldig langt nede.
og man er sliten. s utrolig sliten

she turned her can'ts into cans and her dreams into plans


nr jeg blir vekket midt p natten av en kald snute som vil ligge inntil meg, helst opp armen min, da smelter hjertet mitt og jeg tenker at kanskje det ikke er s ille bli en tti r gammel kattedame likevel.

hjrtan som slr, vi str dr vi stod, minns det som igr - frste gngen du log, som om jag snubblade pladask p marken och dog



noen ganger lurer jeg p om du bare sier slike ting for se hvordan jeg reagerer. jeg blir usikker p om du tuller med meg. tuller du med meg? synes du det er s himla gy f hjertet mitt til banke s alt for fort? synes du det er s himla gy at magen min vrenger seg og at det kjennes ut som at hele verden stopper opp? synes du det er s himla gy farge kinnene mine rosa, snn at mamma spr hvem er det du prater med n da? du har jo kjreste din tufs. det er ikke lenger deg jeg tenker p nr jeg lukker ynene og kysser meg selv p hnden 11:11. det er ikke lenger deg. jeg vil ha gode karakterer p skolen n. jeg vil ha mer energi til vre med fine jenter n. jeg vil s mye mer n. dessuten har en med blondt krllete hr lagt merke til meg, og jeg liker prate med han. men nr du sier slike ting.. trekker frem gamle sommerfugler, fr dem til flakse igjen.. da vet jeg ikke lenger.. du roter det til for meg. du roter det alltid til for meg

men jeg er flink jente n. jeg er det
jeg trenger ikke sommerfuglene dine lenger.
jeg gjr ikke det...

bang-bang, you're dead



i dag var jeg s stygg at jeg mtte vre hjemme fra skolen. neida.. eller jo. serist. jeg er s stygg for tiden at dere aner ikke. og nr ingenting vil samarbeide.. da gidder jeg ikke, gir opp. dessuten hadde jeg voksesmerter i bena i hele natt. er det fler som fr det nr kroppen blir sliten? det er s vondt. akkurat de samme smertene man hadde som liten. starter bak inni kneet der og hvis du ikke fr paracet begynner det vokse, strekker seg nedover leggen og griper tak i fotslen. noen ganger tar det til og med tak i den andre foten ogs. vi hadde ikke paracet. s klokken halv fire i natt l jeg i badekaret. er det eneste som hjelper. dessuten er det NITTEN minusgrader i dag. sommerjenter som meg hadde jo fryst i hjel i slikt vr. mamma er sykemeldt. jeg har laget te til oss. hun har kjpt deilig brd. elsker slik grovt br med korn p. beste i hele verden. er egentlig ingen brdjente, MEN hvis vi bare hadde hatt slikt brd.. s kunne jeg spist brd for alltid

forget not that the earth delights to feel your bare feet and the winds long to play with your hair




brutal hearts - coeur de pirate

"Every atom in your body came from a star that exploded. And, the atoms in your left hand probably came from a different star than your right hand. It really is the most poetic thing I know about physics: You are all stardust. You couldn't be here if stars hadn't exploded, because the elements - the carbon, nitrogen, oxygen, iron, all the things that matter for evolution and for life - weren't created at the beginning of time. They were created in the nuclear furnaces of stars, and the only way for them to get into your body is if those stars were kind enough to explode. So, forget God. The stars died so that you could be here today"

but every time i try to move on, you're right there





ligger i sofaen og ser p 90210. drikker meg stappmett p cola zero. er s sliten at det gjr litt vondt igjen - lange skoledager og fine mennesker over alt tar p. s plutselig ringer han og hele verden stopper opp. navnet hans str p telefonen og jeg skjnner ingenting. bare ser p den. tar den ikke opp en gang. og s slutter den ringe.. og frst da kjenner jeg hvor fort hjertet mitt banker.

hvorfor?
du skulle jo la meg vre i fred

men jeg har kysset meg selv p hnden og lukket ynene alt for mange ganger i det siste og nsket gode karakterer... og deg

keep warm and snuggle up




if the world ends in 2012 i've spent my whole life in school for nothing

"i want to tear myself from this place, from this reality, rise up like a cloud and float away, melt into this humid summer night and dissolve somewhere far, over the hills. but i am here, my legs blocks of concrete, my lungs empty of air, my throat burning. there will be no floating away."
- the kite runner

blue valentine



you always hurt the one you love. the one you shouldn't hurt at all. you always take the sweetest rose and crush it until the petals fall. you always break the kindest heart with a hasty word you can't recall. so if i broke your heart last night, it's because i love you most of all.

FILIP





jeg tror at alle som har det vanskelig, p en eller annen mte, trenger en liten filip. man fler plutselig at alt kommer til ordne seg, og at det ikke er s farlig om man snubler litt p veien

just hear those sleigh bells jingling, ring-ting-tingling

denne julaften ble fin. jeg var livredd for at det skulle bli slik som i fjor, og begynte grte p lillejulaften da vi skulle spise grt med mandel i fordi alt bare ble tull. heldigvis ble det ikke snn p julaften. nissen kom og jeg syntes det var s gy at lillesster og lillebror plutselig begynte tro litt p nissen igjen da det ikke var stefaren min som hadde kledd seg ut. vi fikk en nabo de ikke kjenner s godt til gjre det, og de skjnte ingenting. hjertesmil. s leste lillesster et dikt hun hadde skrevet selv fr vi spiste deilig pinnekjtt. s pnet vi pakker, og jeg tror aldri jeg har ftt s mye fint fr. alt falt i smak. flte alle de fine menneskene hadde tenkt p meg nr de hadde valgt julegaver i stede for bare kjpe noe random. da ble jeg glad. da fler jeg liksom at de betyr litt mer. s jeg tok bilder av de til dere. haha kanskje superkjedelig, men jeg ble s glad! p slutten av kvelden sang vi singstar og drakk brus fra vinglass og spiste kaker (vi tar desserten etter gavene fordi de to sm holder p d..), og de voksne drakk eggelikur som bestefar kalte det. da vi skulle legge oss spurte han om vi ikke skulle ha et nattspeil? hahaha da lo jeg godt.

familien min er s fin de gangene vi fr det til

i really do believe in you, let's see if you believe in me

santa baby, just slip a sable under the tree for me
been an awful good girl, santa baby
so hurry down the chimney tonight



juleklem til alle dere fininger fra meg og filipen min.
hjerte

och fast jag inte saknar dig, s knns det som att vrlden skulle rasa om du lmnade mig



jeg har ingen han i kursiv mer. ingenting.
og p mange mter gjr det ingenting. for jeg har det fint. fint med meg selv.
trenger ingen andre, vil ikke ha noen andre. orker ingen andre.
men jeg har ingen han i krusiv mer. ingenting.

og jeg savner han. men savner ikke han. men nr man savner noen s savner man han. og man vil ikke ha noen andre, for ingen er noen gang bra nok. har dere lest boken mot nordavinden av daniel glattuaer? nr jeg leste den i thailand s gjorde det vondt i hjertet mitt, for det er litt snn det fles vre glad i han.

de er ikke til f ram p, de er ikke virkelig, de er et eneste stort fantasifoster i min kones hjerne, en illusjon om uendelig lykke, verdensfjerne kjrlighetsdrmmer i utopisk sus og dus, det hele konstruert av bokstaver. mot dette er jeg maktesls, jeg kan bare vente p at skjebnen skal vise seg gunstig og gjre dem til et menneske av kjtt og blod, en mann med konturer, med styrker og svakheter, med angrepspunkter. frst nr min kone kan se dem slik hun ser meg, en srbar, en ufullkommen skapning, et eksemplar av menneskarten med alle dens mangler, frst nr hun str ansikt til ansikt med dem p denne mten, forsvinner overtaket deres.

akkurat snn er det. han er ingenting. det vi har er ingenting. han er bare en stemme p kvelden. en stemme som fr hjertet til banke roligere. en stemme med de rette ordene som hjalp kroppen min p rett vei da den hadde glemt hvordan den skulle fungere. han er den fineste jeg vet om. alle andre har blitt s blasse i forhold. ingen andre kan noen gang mle seg opp med han. vi kommer aldri til bli noe. vi finnes ikke. han er min fantasi, en illusjon - konstruert av bokstaver og ord. herregud s teit. dere ler vel n. og jeg klarer ikke forklare, bare babler. surrer bare rundt.

men dere burde lese den, mot nordavinden - daniel glattuaer. den er klissete. skikkelig kliss klass.
men jeg vet ikke... det er en slik liten bok jeg vil ha i bokhylla mi.

bare fordi det finnes ingen finere



dette er min lille prinsesse.

cogito, ergo sum



ferdig med ex.phil eksamen - rett p lesesalen for forberede seg til neste omgang.
dette er livet dere

womens hearts generally beat faster than mens, even during sleep

aldri si at du aldri blir syk. for da blir du syk noen uker fr eksamen.



jeg gruer meg i hjel.

hold me in your arms, and never let me go

what i'm not sure about, is if our lives have been so different from the lives of the people we save. we all complete. maybe none of us really understand what we've lived through, or feel we've had enough time.

never let me go

har dere sett den?
jeg ble kvalm, men jeg syntes den var fin ogs. jeg vil lese boken

im an ocean nothing floats on, im a sky that nothing wants to fly in

n skal jeg p psykologifest. tjohei. lar vinen st hjemme og tar med bilen i stedenfor. vil egentlig ikke ut, men nr vil jeg egentlig ut? nevah.... men fr festen starter, skal vi hre p en psykolog, en familieterapaut og en miljterapaut som skal prate om spiseforstyrrelser. og jeg vet ikke.. jeg synes snt er spennende, og er vel grunnen for at jeg drar. heh..

they say that the world was built for two, only worth living if somebody is loving you


lend me your eyes, i can change what you see

i dag har fineste lillesster bursdag.
i gr kveld satte jeg og mamma oss i bilen, og kom hjem igjen med en liten skatt.
gjett hvem som ble overrasket i dag tidlig da?

han ser p oss, hopper opp p fanget, strekker seg opp til ansiktet, og stryker seg inntil oss. ogs maler han hver gang han ser meg. og mamma sier han liker meg, mens lillebror lurer p hvorfor han alltid knurrer nr jeg kommer. ??

han er s fin og jeg bare hhh kjresten miiin.
jeg trengte jo en snn liten venn.

you're a victim of your own mind


birdy - the A team

things i loved, but did not love enough

jeg skulle nske alle dager var slike;





men heh, i dag vet dere...
s ble plutselig ble hele verden hvit og man kan lage snmann hvis man vil

JEG ER IKKE KLAR FOR VINTEREN

just because she's pretty, doesn't mean you're ugly





i dag fler jeg meg ikke bra. i dag sa jeg at jeg var drlig, og at jeg mtte droppe forelesningen. men det er jo bare jug. alltid jug. jeg er aldri syk. aldri s syk at jeg ikke klarer dra p skolen. men s bare...
dere vet.. i dag er en snn dag hvor man fler seg s mislykka og ekkel at det gjr vondt i magen

i kveld skal jeg p elixia for bli glad igjen.
i morgen er alt bra.

jeg vil ha en pusekatt
eller kanskje en ny fomle
... jeg trenger en liten venn

jag saknar dig mindre och mindre, jag har glmt dig en vacker dag

you musn't be afraid to dream a little bigger, darling





h snne bker burde jeg ha. jeg er en snn en som elsker tegne, klusse og skrive snne setninger i slike fine bker. de er liksom s hjerteee

i dag skulle jeg st opp tidlig for lese. men i stede sov jeg til halv tolv. hei sliten jente. og s begynte jeg se p greys anatomy.. igjen. jeg trenger jo ikke noe hjertemedisin n. eller gjr jeg? egentlig ikke. men samtidig s gjr jeg det. jeg har det s fint og mye bedre med meg selv enn hva jeg hadde det i hele fjor. tenk, jeg har gtt et helt r og stanget inn i en vegg. jeg har gtt i et helt r ventet. ventet p hva da? livet. n stanger jeg ikke i noen vegg lenger. jeg kom inn p det studiet jeg ville. jeg fikk den starten jeg ville ha. dagene mine er fylt med latter og masse fine mennesker. s hvorfor smeller det litt hele tiden da? hvorfor ligger jeg plutselig p badegulvet igjen da? det er litt snn at jeg har begynt kjenne p ting jeg fr ikke klarte kjenne p. nr det som fr gjorde vondt er borte, er det liksom noe annet som kommer frem. noe annet som ogs har ligget der og gnagd, under alt det andre. tullete, jeg vet. og han ene foreleseren min sa at det er kanskje n, muligens to, som fr A p eksamen av en klasse p 150 stk. han holdt visst veldig hardt p B'ene sine ogs. POWWW s forsvant alle hpene mine om og faktisk kunne f til dette her. mister helt troa p meg selv jeg..

noen ganger lurer jeg p om jeg ikke kan noe annet enn klage..
egentlig er jeg ei slik ei som liker smile da

you know what love is? love is for losers who are too afraid to be alone



if we were in a relationship i would become a weird scary version of myself. my throat starts constricting. the walls start throbbing. it's like a peanut allergy, like an emotional peanut allergy.

- no strings attached

egentlig s er det litt snn det fles. nr ting blir serist vet dere. jeg fr liksom ikke puste da, fr panikk. gjr dumme ting. delegger. tester ut grensene dine.
hvor mye tler du?


... men jeg skulle nske det ikke var snn, for hjertet mitt lengter jo

i only want sympathy in form of you crawling into bed with me



noen ganger lurer jeg p om det er derfor. derfor du er s mye viktigere enn alle andre. derfor det er s vanskelig bare la deg g. derfor hjertet mitt banker litt fortere bare jeg hrer navnet ditt.

men n er du noen andre sin

det stikker litt i hjertet liksom

pappa sa at hun var feit og mtte slanke seg. hun drikker kaffe til frokost, eple og vann til lunsj, men noen ganger spiser hun knekkebrd ogs. og kylling eller fisk til middag + salat eller grnnsaker. ogs legger hun seg tidlig for da er kroppen sliten. jeg er strre enn henne. hun veier 52. pappa sa at dersom hun veide over 50 ville han ikke vre sammen med henne lenger. hun sa at nei, det var 60 du sa. ja, sa pappa da. jeg vet at han egentlig tullet, sa det med blink i yet. men likevel, det er ikke noe gy. jeg veier 58 kg og er 163 cm. 58 kg er jo 60 kg, og det er egentlig ganske mye nr man er s lav. og hvis hun er feit, da er jeg gedigen. jeg vet det egentlig, men jeg prver vre fornyd. er ikke fornyd likevel. aldri fornyd. jeg er glad i pappaen min, men han er annerledes. jeg grter alltid til mamma nr jeg kommer hjem fra pappa.

jeg har bestemt meg for bli fin. n er det slutt p alle unnskyldninger og "kanskje i morgen" tullet mitt. i dag er en fin dag. i dag er en fin dag til begynne med bli fin. ja. vil ikke skuffe meg selv mere. skal ikke skuffe meg selv mere. nei


lost my heart in the stars

i gr vet dere. s bakte jeg muffins til fine jenter. og alle bare, mmmmmm h s gode! jeg klarer aldri lage s gode muffins!! mmmmmm du er flink alts!! du m bake neste gang ogs! mmmmmm

ikke visste de at det var toro-muffins. 1-2-3 FERDIG.

ogs skulle jeg jo drikke meg fin p vin. men jeg ble bare styggere og styggere. og ute var det bare fulle gamlinger, og jeg liker ikke fulle gamlinger. i mitt hode skal ikke voksne mennesker vre fulle. det blir liksom s ekkelt. ogs mtte jeg to av de jentene jeg har pratet litt med fra skolen, og de bare: veet du hvaa??? frste gangen jeg s deg, snn fr vi hadde pratet... da syntes jeg du lignet s mye p hun madelen fra paradise! men ikke s veldig nr jeg s deg nrme da. men likevel noen ganger tenker jeg MADELEN FRA PARADISE!!!!!!

he he he he he he he. det har hu ene beste og noen andre ogs blitt enige om.. men jeg ligner faktisk ikke p henne.. s jeg har bare en ting si: DUSTINGER

jag r lucy in the sky





if i needed someone





i natt har jeg sovet over hos ei fin ei. vi drakk te og pratet om hele verden og litt til. jeg er en skravlefant.

i dag kommer mamma hjem igjen. jeg trenger mammaklem, for det har skjedd s mye i det siste og hodet mitt holder p sprenge. jeg fler meg som en syking. tankene mine gr i surr, og de er s sykesykesyke. fler ikke at jeg henger helt med. lever bare inne i hodet mitt. og der er det kaos akkurat n. skjnner ingenting. og da trenger man en mamma i sofakroken, kinamat i magen, popcorn og et glass cola zero p bordet, ++ fine noah og allie p tv'en.

monsters are real, and ghosts are real too. they live inside us, and sometimes, they win.

verden er ekkel. mennesker er stygge. forstr ikke

because it is in pain that we find the meaning of life



en fin ting: p fredag reiser jeg til paradis

sen kom frvandlingen - den stora ljusa sommaren

jeg har flere ganger prvd skrive dette her, men det blir alltid s utrolig langt. blir langt n ogs. for mange flelser, for mange tanker. og det er vanskelig. ordene mine legger seg ikke rett, og ja... det gjr litt vondt og jeg blir usikker igjen. men s ville du hre, og da ble det litt lettere



dere som har fulgt med meg en stund vet om drmmen som endelig skulle g i oppfyllelse; jeg skulle til ghana i fire mneder for passe p sjokolade barn. dere vet ogs om drmmen som falt i grus og etterlot seg et hjerte i tusen biter. jeg fikk aldri reist til ghana. jeg vet ikke om dere forstr, men den turen var s viktig for meg. det mtte avlyse hele turen fordi man plutselig ble redd for verden... det fr fremdeles trene til renne. gjr det vanskelig puste. kjenner at hjertet trekker seg sammen, verker. jeg er fullstendig klar over at det ikke var verdens undergang, og at livet gr fint videre.. men det betyr ikke at det gjr noe mindre vondt forde. for det gjr vondt. enda. hele situasjonen gjr meg fremdeles kvalm. man begynner lure p hva slags verden man egentlig lever i. og man er redd. men s kommer man p at man er like mye supertjej som livingdoll og kan klare alt i hele verden. det gjelder dere ogs fininger. s lfter man hodet og setter en fot foran den andre og ser hvor det tar en hen. og jeg er jo p den rette vei. men man snur seg likevel flere ganger nr man gr hjem fra busstoppet om kvelden. nr fine gutter p fine steder strekker ut hnden, smiler, sier det stopp. plutselig er man redd for reise, sitter der liksom p flyet og smiler, men egentlig s dr man litt inni seg. er det n det gr galt? kommer det til g galt? han skremte meg. du m ikke vre s naiv. du er fdt p en uheldig dato. det finnes gutter der ute som vil deg vondt, og du kommer til stte borti dem. han fortalte meg om r hvor vanskelige og vonde ting kom til skje. situasjoner hvor man lett kunne forsvinne. jeg sto der med hendene for rene, ville ikke hre, men ordene traff meg som noen kraftige slag likevel. hater han for at han tok fra meg ghana. skulle nske jeg hadde vrt sterk nok til reise, la det som muligens hadde skjedd skje. takker han likevel for at jeg fremdeles er. men hater han mest. jeg fikk meg en liten stkk. og det er vanskelig se fremover. vanskelig hpe p noe som helst. men hei, like mye supertjej som livingdoll. en fot foran den andre.

dette friret skulle vre den stunden hvor jeg skulle finne meg selv. dette skulle vre starten p mitt liv. det skulle vre en fin start, og jeg skulle lage mine egne veier. i stede rotet jeg meg bort og forsvant litt i meg selv. jeg fler at livet mitt har sttt p vent, at jeg har levd i et slags vakum. men n vil jeg ut, og det er vel p tide ogs. jeg har skt p psykologi og sykepleie. psykologi p frste. bare fordi det har vrt drmmen s lenge, og jeg klarer ikke slippe den. har s lyst til bety noe for en annen liten sjel. vil kunne ha evnen til hjelpe noen p rett vei. men jeg vet kravene er hye, og jeg er usikker p om jeg kommer til f det til. men det gjr ikke s mye. for jeg vil nesten like mye studere sykepleie for s bli jordmor. ta i mot fine skatter hres jo ganske fint ut det ogs. og de trenger jo sykepleiere som kan hjelpe i land med sjokoladebarn... jeg gleder meg jeg, uansett hvilken vei det gr. vil bare vre meg igjen, og fine mennesker over alt gjr det enklere vre seg selv. gjr det enklere vre glad.
og s plutselig klarer man leve igjen ogs

does it ever go away?



no, i don't thing it does. not for me, it hasn't. i don't know... the weight of it, i guess. at some point, it becomes bearable. it turns into something that you can crawl out from under and... carry around like a brick in your pocket. and you... you even forget it, for a while. but then you reach in for whatever reason and... there it is
(rabbit hole)

if weakness is a wound that no one wants to speak of, then cool is just how far we have to fall

jeg leste noe p en blogg for noen dager siden. jeg husker ikke hvilken blogg det var.. men uansett da, s flte jeg at det hun hadde skrevet var litt snn ja s det er snn jeg har det. har hatt det.
akkurat snn



man tenker som regel at nr en depresjon forsvinner s er alt endelig bra igjen. fri. jeg tenkte snn, jeg flte det snn. i alle fall for en liten stund. man flte liksom at man kunne puste igjen uten at det gjorde vondt. de skarpe knivbladene som konstant gnagde p innsiden av ribbeina var endelig borte. men s ble det tomt. stille. akkurat som om man savnet alt det som pleide gjre vondt. og det hres s latterlig ut, og man fler seg s tragisk for ha akkurat den tanken der. men for et sykt menneske er depresjonen alt som er akkurat nr den er. og nr den forsvinner.. er det ingenting igjen. endelig har man klart sparke hull i denne muren bygget av trer, hat, smerte, angst og vonde minner. endelig har man klart legge den i ruiner. ruiner. tomt. ingenting. forstr dere? fr hadde man i alle fall en mur holde seg fast i. ja, den spiste deg opp innvendig, men du hadde i alle fall noe holde deg fast i nr det blste som verst. men s ingenting. bar bakke. og det er s vanskelig nr man egentlig forventer vre lykkelig, for man er jo ikke deprimert mer. er man vel? nei det slapp jo taket for lenge siden. men man vkner likevel opp med en klump i magen. ligger p badegulvet i fosterstilling. blir utslitt av vre med fine mennesker. skjnner ingenting? hvor er sommerfuglene mine? og man skammer seg snn over seg selv, lurer p hva som er feil med meg. men s kom jeg over det denne jenta hadde skrevet. etter man har lagt en depresjon i grus.. det er da det virkelige arbeidet begynner. og det er tft, tungt. krever alt en person har av krefter og vilje. det er jo n man skal bygge seg noe solid og meningsfylt. noe som en gang kan bli noe vakkert, noe som du kan vre stolt av. og det tar tid, det er vanskelig.

men man er i alle fall p den rette veien. jeg er p den rette veien

i want to be shameless like the sun

i dag har solen min skint til meg. men jeg ville aller helst ligge under dyna og sperre den ute forde. lyset er s skarpt og ynene mine svir. men jeg var flink jente og tok meg selv i nakken. for det er som dere sier, ting blir ikke bedre om man bare ligger der. s jeg kledde p meg treningsklr og lp meg en liten tur i skogen. det gjr alltid ting bedre, tankene blir litt finere igjen. lysere p en mte. ogs skjrte jeg opp massemassemasse vannmelon og satte meg ut i solen. s p skyene som lignet p fisker og dinosaurer og fly og alt i hele verden. og s kom lillesster hjem med en nuss til meg, og da kom smilet mitt tilbake ogs. n skal jeg grille med fine jenter og spise jordbr og is. hun ene beste fyller 20 r om noen dager, halveis til 40!! det m jo feires. men kroppen min stritter egentlig i mot og ynene sliter med holde seg oppe. men jeg er like mye supertjej som livingdoll, s det s

she lost her sense of light; she has to hold my hand







du vet jeg klarte meg fint. klarer meg fint. lengtet ikke. men der var du. lurte p om jeg hadde noen notater til den franske og amerikanske revolusjon. for broren din skulle opp i eksamen, og dataen hadde klikka. det var ikke mer som skulle til.

i dag vknet jeg opp 10:10 og kysset meg selv p hnden, lukket ynene. 11:11, kysset meg selv p hnden, lukket ynene. 13:13, kysset meg selv p hnden, lukket ynene. jeg pleier aldri gjre snt. ler alltid av dem som gjr det. teitinger. men h. tenk p meg. jeg ligger vken om kveldene og tenker p deg. tenk p meg. send meg en melding. tenk p meg. hjertet mitt dr litt igjen.

hadde jeg vrt en annen som s p meg selv. da hadde jeg sagt at du delegger deg selv med det her. du m slutte. han er ikke den rette for deg, hadde han vrt det, hadde han vrt hos deg n. hjertet ditt lengter ikke etter han, det lengter etter et annet navn. et annet navn det enda ikke vet om. og derfor er det lett lure seg selv med at det er han du trenger, han du savner. for det er bare han du vet om. det er bare han hjertet ditt har kjent til. har. han er ikke der mer. klarer du ikke se det? du savner noen andre. og noen kommer til komme. noen kommer til finne deg. til slutt. s slutt og delegg deg selv med lengte etter noen som knapt legger merke til deg. for det gjr jo bare vondt. vondere enn hva det trenger gjre. bare pust. vent. og ikke lukk ynene for resten av verden, bare fordi du henger fast i noen sommerfugler som for lengst har sluttet flakse. da kan du risikere g glipp av den personen som ser hvor fantastisk du er. pne ynene dine, pne hjertet ditt.

------

dette er til deg som kommenterte et innlegg her om dagen, men like mye er det til meg selv ogs.
man m bare slippe taket og se fremover p alt det fine som venter

30.mai.2011

just breathe

chromatics - im on fire

jeg har det s bra for tiden. type superduper fint. trenger ikke fortelle meg selv det lenger en gang. fordi jeg vet. jeg kjenner det. men s juger jeg egentlig bare. fordi noen kvelder.. eller dager.. da er ikke alt like fint mer. da gjr det vondt igjen. og s vet man ikke lenger

ja





if you love two people at the same time, choose the second one, because if you really loved the first one you wouldn't have fallen for the second.

sommer p jorda, smil overalt

solen min skinner og bikinen har vrt p helt siden jeg kom hjem fra shellet. mmmm, hva skal vel jeg med thailand nr jeg har mitt eget lille paradis her ute p verandaen min?

i gr vet dere s var jeg p elixia p en snn total time. kdgsjlfasdfskjlgvews. trodde serist jeg skulle kollapse der jeg sto hoppet og danset og tok kneby og utfall og og jaa.. og nr jeg var ferdig.. herregud gele-ben sa du? men s er det jo den beste flelsen i hele verden og grunnen til at jeg forelsker meg i elixia om og om igjen. de redder meg. plutselig er man glad og elsker alt i hele livet.

i dag har lille prinsen min bursdag, han fyller 8 r.

story of my life

come with me to touch the sky










det her var himmelen for slike jenter som meg

welcome to paradise



alt var s fint der. jeg vil tilbake til det livet. vil vkne opp med sommerfugler i magen hver eneste dag. vil le s mye at kinnene gjr vondt og trene renner. vil spise verdens beste mat for nesten ingen penger. alt der nede var s vakkert og merkelig p en og samme gang. jeg var forlekset. jeg vil vre forelsket i verden igjen.

jeg har fler bilder jeg vil dere skal se, bilder av en liten bambi og elefanter og fine tigergutter

there's something about sunday night that really makes you want to kill yourself....

det er litt snn at jeg har lyst til leve. leve ordentlig. skikkelig. ekte. men s vet jeg ikke helt hvordan. hvor skal man liksom starte. det burde jo vre s lett, men s er det egentlig bare vanskelig.

sol i hjertet



hallo alle fine fjes! lurer p om dere egentlig fremdeles er her? jeg har i allefall kommet hjem fra paradis. jeg har klappet en liten tiger, jeg har blitt lftet av en elefant, jeg har badet i krystrallklart vann og tuslet rundt med hvit sand mellom trne, jeg har blitt kastet i sjen om natten og ledd s mye at det har gjort vondt, jeg har blitt kjent med fine mennesker som gjr hjertet varmt. jeg har vrt lykkelig i tre uker n. og n har jeg planer om leve videre p den samme rusen. det er det som er best for kroppen min. jeg trenger legge vekk alt det som gjr vondt, tar det heller frem igjen den dagen da man er sterk.. solen min har jo dessuten kommet hit ogs n, det er vr. jeg ser hestehov over alt. rart hvordan det plutselig blir s mye lettere puste igjen.

ogs kommer jo pskeharen p besk snart, han er min bestevenn. vi pleide skrive hemmelige lapper til hverande i psken nr jeg var liten.

dere skal f bilder, vil at dere skal kjenne det jeg fler. bare en annen dag, hodet mitt gr i surr og thailand fles som en drm. litt snn tristfin flelse

youre as weak as the hearts you break

you just stand still, look pretty

sometimes i find myself shaking in the middle of the night,
and then it hits me and i can't even believe this is my life.



happy and sad. cold and passionate.

jeg har ikke sett deg p lenge. evigheter. men jeg har tenkt p deg. og plutselig nr jeg satt p opus med ei fin jente og spiste verdens beste mat gikk du forbi meg. jeg s raskt ned. tok ikke sjansen p gltte opp igjen. jeg vet ikke om du s meg. vet ikke om du husker meg en gang? men jeg s deg. jeg husker deg. dagen etter var du innom jobben min og kjpte brd. klump i halsen. jeg fr alltid det nr jeg faktisk m smile og si hei til deg. sprre om det skal vre noe mer? kanskje du vil ha kvitering? pose? smil. ha det bra da! du sier ingenting. bare ser p meg. smiler. blikket ditt. jeg fler du husker meg. jeg fler du fremdeles leser meg som en pen bok. du pleide si det, at ynene mine sa mer enn hva jeg selv var klar over. hvorfor kan du ikke sprre hvordan jeg har det? jeg vil du skal sprre. jeg vil. kanskje du fremdeles husker den gangen da jeg plutselig mtte blikket ditt p skyteisen med smsskene mine. og jeg stivnet. snudde meg og gikk. forte skritt. kom ikke fort nok hjem. men jeg vil at du skal vite at jeg vil vre som deg. jeg fant ut hva jeg ville gjre med livet mitt p grunn av deg. det er s teit. men jeg savner deg.

herregud livet mitt er s teit for tiden. teit teit teit. men veldig fint ogs da. veldig fint.

kunder p shellet som bare vet fornavnet mitt, sjekker meg opp p facebook ogs. herregud, hvem gjr det? 4 stk. men liksom... hvem sjekker opp shelldama? de m jo vre tapere. TAPERE. ja, tapere med store bokstaver.

it's like you feel homesick for a place that doesn't even exist

hei fine mennesker. snart er det min tur til vre lykkelig.



fra den 28.mars - 20.april skal jeg tusle rundt i bikini og la solen farge kroppen min brun. da skal jeg drikke kald cola zero p boks og tmme ut den siste skvetten fordi den har blitt for varm, slik som jeg alltid gjr. jeg skal vre fin p kvelder, med et hr som legger seg akkurat snn det vil. jeg skal danse rundt med lykkerus i kroppen hele nattan lang, om ikke jeg sitter p verandaen med noen kort p hnda da. jeg skal kose med en tiger, bade med delfiner, og kanskje sitte p en elefant? vi fr se hvor langt pengene strekker, men n av tingene SKAL jeg gjre. de er jo p listen av ting jeg vil gjre fr jeg dr... jeg fr til og med se engel og hun andre fine som hun reiser rundt om i verden med. ilu verden.

JEG SKAL TIL THAILAND MED BESTEVENN!!

HERREGUD jeg m virkelig skjerpe meg n, vil jo aller helst ikke se ut som en vandrende flodhest i bikini... det hadde jo sett passe dumt ut da

make them wonder why youre still smiling

mere listeting. hjerte.
kanskje uinteressant for dere lese, men morsomt for meg lage.. heh



favorittsprk?

svensk

favorittfigur/person fra litteraturverden?
???

favorittrom?
tror jeg kommer til bli glad i mitt eget rom nr det er ferdig. det begynner bli fint. stua vr er ogs fin, liker at vinduene er store, liker kunne se himmelen og alt det fine der ute.

favorittplass lese bker?
ute i solen et sted. eller tullet inn i et pledd i sofaen/ute nr det begynner bli kaldere i lufta med en varm kopp te.

favorittfarge?
jeg er glad i lyse farger. lyserosa, lyselilla, lysegul, lysebl, hvit, beige, gr, krem.

favoritting samle p?
bilder

favorittblomst?
jeg liker tullipaner, og orkider.

favorittlukt?
mormorlukt, og lukten etter det har regnet.

hvis du skulle ftt en medalje for noe akkurat n, hva hadde det vrt?
haha, fortjener ingen medalje. jeg er egentlig ikke flink til noen ting? bare snn middels p alt, kjedelig

favorittsmak?
sjokolade og jordbr og kinamat. kylling, jeg elsker kylling. og ris med snn god saus p. mmmm. jeg er egentlig veldig glad i mat jeg.

natt eller dag?
dag tror jeg



favorittskurk?
han der fine som stjeler hjertet mitt hele tiden.

favorittkunstner?
h jeg er ikke snn..

telt eller motell?
telt. det er s koselig st opp tidlig og spise frokost ute i gresset nr solen skinner. eller spise middag inne i teltet fordi det psregner ute. jeg liker telt.

favorittinstrument?
jeg liker hre p piano?

torden eller lyn?
?
det er fint se p lyn for s telle sekundene til det tordner

te eller kaffe?
te! kaffe lukter bare godt

vin eller l?
vin takk

sitron eller lime?
jatakk begge deler?

mandag eller fredag?
fredag

februar eller desember?
desember?

hatter eller skjerf?
skjerft!

regn eller sol?
solsolsolsol

spiderman eller supermann?
ingen? liker svaneprinsessen og askepott jeg



katter eller hunder?
jeg liker katter best. men jeg er en snn en som plutselig kan ende opp med en hund likevel. jeg tror jeg kommer til ha et snt dyr som mangler en fot eller bare ser stygg ut, bare fordi jeg synes s synd p dem og er redd for at ingen andre kommer til ville ha dem.. haha mamma tror jeg kommer til ende opp med en stygg mann ogs. "jammen mamma, jeg klarte ikke g fra han, ingen andre kommer jo til ville ha han!!" duste mamma..

is eller sorbet?
is

favorittkarusell?
jeg liker bergodalbaner, og snne som gr rundt. snne som kiler i magen og tar pusten fra deg

hva er initialane til personen du sist kyssa?
haha. A.T



hvilke karaktertrekk misunner du ofte hos andre?
at, h jeg vet ikke. noen mennesker bare er fine. vakre. snn hele tiden, uansett.

om du kunne fly, hvor skulle du fly frst?
et sted der solen skinner.

har du noen gang vunnet en medalje eller pris?
to tegnekonkurranser nr jeg var liten. ogs en mattekonkurranse p skolen. og dansekonkurranse nr jeg var litt strre. hehehe flink liten jente

hva er din hemmelige drm?
tror ikke jeg har noen hemmelig drm egentlig. jeg vil bare finne en fin mann og f fine barn. jeg vil ha en jobb hvor jeg jobber med mennesker. jeg vil bare bety noe for noen. kunne hjelpe noen.



favorittrstid?

jeg er en sommerjente

hva er din strste kjrlighet?
jeg tror ikke jeg har funnet min strste kjrlighet enda. kjrligheten jeg har for lillesster og lillebror er likevel den strste jeg har opplevd. de er viktigst. resten av familien ogs.

favorittvaluta?
h jeg bryr meg ikke om snt heller.

favorittplanet?
ikke snt heller...

favorittgodteri?
sjokolade, lakris, sure ting, og salt. jeg er glad i godteri da for si det snn..

favorittnavn som ikke er ditt eget?
jeg liker ida. og noah, jeg vil ha en sjokoladegutt som kan hete noah. lille noah



favorittskapning fra havet?

klovnefisk. og delfiner. og sjstjerne. og masse.

favorittby?
paris hallo.
men hovedstaden i gotland, visby, har hjertet mitt - det var kjrlighet ved frste blikk, jeg var i paradis

fly eller bil?
bil er ok for korte avstander, men hater kjre bil lenge. haterhaterhater. s fly

let me see you smile again

jeg hermer, for jeg vil ogs ha en snn liste. hper det er greit? lurer egentlig p om du i det hele tatt synes det er ok at jeg leser bloggen din. fler meg nesten alltid som en liten tyv som sniker meg rundt i dine tanker. men s kommenterer du p bloggen min en gang i blant, og da tenker jeg at du synes det er greit. helt ok.

ti frste
frste bestevenn: sunniva har alltid vrt fin. miriam var bestevennen i barnehagen, noen ganger er det akkurat som om jeg husker latteren hennes. jeg husker den var s god. ogs david og bjrn... davitt og brn.

frste kjrlighet: jeg tror det er han. men egentlig tror jeg ikke at jeg har opplevd den enda.

frste favorittbok: jeg var veldig glad i disney-bker, og sangbker..


frste husdyr:
fomle. jeg savner fomle. eller s har pappa en fin kattepus, men hun er liksom ikke min. fomle var min lille venn.

frste jobb: ansiktsmaler p en familiepark. eller hadde snne sm jobber fr det, men de telles ikke.

frste ekte kjrlighet: mamma.. og de to ste sm.

frste piercing: navlen. det gjorde ikke vondt, men jeg besvimte da. heh

frste kjole: husker ikke den frste, men den jeg husker, den var lyserosa med blonder nederst. ogs var det sommer og jeg hadde jordbrmunn.

frste konsert: hmmm.. carola???

ni siste:
siste alkoholholdige drikk: hvit vin.
siste biltur: i dag
siste filmen du s: limbo
siste telefonsamtale: papi
siste sang du hrte: heart skipped a beat - the xx
siste kyss: lillesster.
siste venn du s: kattepus
siste gangen du grt: det er s lenge siden at jeg ikke husker. TOMMEL OPP
siste mltid: kinamat - wok grnnsaker og kylling. hjerte

tte har du noen gang:
blitt forelska i en venn: jeg tror ikke det? eller jeg smcrusher litt p en.. men liksom.. alts.. det er bare snn at jeg synes han er en fin person. og vi er vel egentlig ikke venner lenger, mer bekjente. og egentlig ikke forelsket, bare smcrusher. s nei, aldri blitt forelsket i en venn.

kjrt bil: jeg er drit flink

sovet under et tre: tror ikke det, alltid masse maur og insekter der. jeg er ikke s glad i dem


ftt hjertet ditt knust: yes. hjertet mitt knuste for andre gang da jeg ikke fikk reise til ghana. da var det bare tusen biter. trer. fosterstilling. og en stemme som ble svakere. det var kjrlighetssorg. ingen gutt jeg har vrt forelsket i har noen gang knust hjertet mitt p samme mte, de har bare klart rive av en liten bit. vondt det ogs da..

tulleringt: jeg var en tulleringer fr i tiden. herregud s teit

sagt at du elska noen og ikke ment det: ja.. eller vet ikke. jeg var bare rot fr og trodde kanskje jeg mente det. n vet jeg at jeg ikke gjorde.

skrevet et dikt: jeg var en dikter fr i tiden ogs. hehehehehh

vrt i australia: nei

sju ting du har p deg akkurat n:
1. lilla truse
2. pysjbukse med blomstre p
3. t-skjorte
4. hettegenser
5. sokker
6. ullsokker
7. hrstrikk?

seks ting du har gjort i dag.
1. spist knekkebrd
2. sminket meg og ordnet meg fin
3. vrt hos en slik studieveileder

4.
sett p gamle episoder av greys anatomy
5. feiret bursdagen til mami p fin kinarestaurant
6. ogs dro jeg p elixia selv om jeg egentlig skulle begynne trappe litt ned pga stygg hofte

fem favoritting:
1. nicholas sparks bkene mine
2. bamsene mine? trampe, taiko og tusenbein. haha, jeg sover drligere uten dem. super teit, jeg vet. kommer aldri til f meg noen mann siden jeg aldri i hele verden kommer til ha samvittighet til legge dem vekk. JA jeg tror de har flelser......
3. den lyserosa vr/sommer jakken min
4. canada-goose jakken min. kjrlighet
5. ringen som var farmor sin, ilu

fire personer som kjenner deg ut og inn
1. han fine pleide kjenne meg p en mte ingen andre gjorde, n vet han liksom ikke noe mer enn det.
2. mamma kjenner meg vel ut og inn, selv om det finnes en hel verden inni meg som hun ikke en gang vet at eksisterer.
3. jeg vet at hun kjenner meg bedre enn hva jeg selv tror.
4. likevel tror jeg egentlig ingen kjenner meg snn ordentlig ut og inn. men snn er det vel med oss alle..?

tre valg

vinter og sommer eller hst og vr? sommer i hele hjertet. men elsker hst og vr ogs. vinteren er bare fin fordi alt ute blir s fint - engledryss over alt.
blomster eller busker? blomster
sukker eller salt? ingenting er jo godt alene. men jeg bruker egentlig aldri salt p noe. s sukker?

to ting du m gjre fr du dr
1. oppleve kjrligheten
2. stifte en familie

en ting du nsker mer enn noe annet

egentlig de to punktene ovenfor der. jeg vil vre lykkelig. jeg vil bety noe for noen.


stay away from broken people



det er litt snn at hele verden er s fin. og jeg har det ikke vondt, for alt som noen gang har gjort vondt har sluppet taket. og det er s fint fint fint. men s er det de stundene hvor det tar meg igjen. biter meg litt. tar pusten fra meg. fr trene til renne. minner meg p hvordan alt pleide vre. vondt. ogs er det litt det at jeg blir s redd for at det ikke skal slippe taket igjen. at det skal bli en del av meg igjen.

noen ganger lurer jeg p om jeg kommer til bli helt fin igjen. gr det ann? liksom..
det er s lett snuble

seduce me, please

love - elin ruth sigvardsson feat. lars eriksson

du sa jeg distanserte meg fra deg. hehehehehehehehehehehehehehehehe. FLOTT, here we go again.

hvorfor gjr jeg det hele tiden... ??

vi var aldrig kra i varann, det bare kndes likadant



i natt drmte jeg at jeg fikk en liten jente. hun var s fin, ogs var hun min. hun hadde sme, skrukkete, men myke, baby hender. og en liten st sussemunn, snn som bare babyer har. jeg vil ha en liten venn. jeg er s redd for at jeg aldri kommer til f en liten venn. jeg fler meg super teit som tenker snt. jeg er jo bare 19 r. i sommer blir jeg 20. haha, jeg blir stressa. livredd for at tiden lper fra meg. livredd for at jeg ikke finner mannen min fr det er for sent. livredd for at jeg ikke kan f barn. livredd for at det aldri skjer meg.

if you leave me, can i come too?


no matter where you are in the world, the moon will never be bigger than your thumb.
(dear john)

at this moment there are 6,470,818,671 people in the world. some are running scared. some are coming home. some tell lies to make it through the day. others are just not facing the truth. some are evil men, at war with good. and some are good, struggling with evil. six billion people in the world, six billion souls. and sometimes... all you need is one.

(one tree hill)


(denne siden er s finfinfin. jeg har lyst til skrive ned alle de fine ordene i en like fin bok og gi den til noen jeg er glad i)

ja hvad var kjrligheten? en vind som suser i roserne, nei en gul morild i blodet. kjrligheten var en helvedeshet musik som fr selv oldingers hjrter til danse. den var som margeritan som pner sig p vid vg mot nattens komme, og den var som anemonen som lukker sig for et ndepust og dr ved berring. den kunde ruinere sin mand, gjenreise ham og brndemrke han igjen; den kunde elske mig idag, dig imorgen og ham imorgen nat, s ubestandig var den. men den kunde ogs holde fast som et ubrytelig segl og blusse like uutslukkelig til ddens stund, for s evig var den. kjrligheten er guds frste ord, den frste tanke som seilte gjennem hans hjrne. da han sa: bliv lys! blev det kjrlighet. og alt han hadde skapt var sre godt og han vilde intet ha ugjort igjen derav. og kjrligheten blev verdens ophav og verdens hersker; men alle dens veier er fulde av blomster og blod, blomster og blod.

(victoria av knut hamsun)

the reason it hurts so much to separate is because our souls are connected.
(nicholas sparks)


(bambi)

disney sanger! kjrlighet.
min liste er mye finere enn alle andre sin, jeg liker ingen andre sin. bare min.
dere liker ogs bare min.


the heart has reasons that reason cannot know.
(one tree hill)

dreams are always crushing when they don't come true. but it's the simple dreams that are often the most painful because they seem so personal, so reasonable, so attainable. you're always close enough to touch, but never quite close enough to hold and it's enough to break your heart.

(three weeks with my brother av nicholas sparks)


(500 days of summer)


(den sangen her skrev ei fin jente for litt siden i kommentarfeltet mitt. hvis du har det vondt, hr p denne. du klarer puste igjen. hjertet slapper av.)


(looking for alaska av john green)

love is always patient and kind. it is never jealous. love is never boastful or conceited. it is never rude or selfish. it dose not take offense and is not resentful. love take no pleasure in others people's sins, but delights in the truth. it is always ready to excuse, to trust, to hope, and to endure whatever comes.
(a walk to remember)


her fr dere min weheartit side, det er s mye fint p weheartit. jeg kan sitte i evigheter se p bilder der. det er ogs herfra jeg tar nesten alle bildene p bloggen min fra.

after all... i'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.
(notting hill)

meredith: okay.... here it is. your choice, it's simple here on me. and I'm sure she's really great. but, derek, i love you... in a really, really big... pretend to like your taste in music, let you eat the last piece of cheesecake, hold a radio over my head outside your window, unfortunate way that makes me hate you. love you.... so pick me. choose me. love me.
(greys anatomy)




the best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds.
(the notebook av nicholas sparks)

no promises

magen min. den danser nr jeg hopper. tuller ikke. jeg har gtt opp fire kilo. og det betyr at jeg er fem kilo over den vekta jeg trives med. det er ikke s trivelig. sj. i dag skal jeg begynne vre flink.

ellers finner jeg lykken nr jeg er p zumba. haha, herregud jeg synes det er s gy!! ser ut som verdens strste tard. men det gjr ikke s mye. hahaha h jeg elsker elixia. det gjr meg s glad.

jeg vil jeg vil jeg vil jeg vil. jeg har s lyst. men s bare stopp. stille. vil ikke. du sier jeg er akkurat som fr. jeg er ikke det. jeg har forandret meg. jeg har forandret meg masse. men det er bare det at nr det kommer til akkurat det punktet... da er jeg fremdeles akkurat den samme jenta som du ble kjent med.

and history books forgot about us and the bible didn't mention us, not even once






your song - ellie goulding

hjertet mitt lengtet. hjertet mitt lengter. ikke mye. men akkurat nok til at man m sette seg ned litt hver eneste dag bare for holde seg p brystet der hjertet ligger. puste. kjenne.

jeg har lyst til bo alene bare snn at han kan vre der hele tiden. super teit. han ringte meg for to dager siden. og frst ville jeg nesten ikke ta telefonen. ville heller sove. men nr jeg tok den.. h. hva tenkte jeg p? sommerfugler i hele magen..

rart tenke p at jeg var forelsket i han i 9/10. klasse. og at det fortsatt henger litt igjen. tror egentlig det er derfor jeg har vrt vanskelig med kjrestene mine, fordi han har alltid vrt der. ville heller ha han. men jeg kan heller ikke se for meg at jeg gr av et tog, langt hjemme fra, bare for mte en gutt. det er bare ikke snn jeg gjr. dessuten er jeg redd for delegge den flelsen jeg har for han. det er som regel det som skjer. men jeg liker tro at han er litt mer spesiell enn alle de andre. for han er jo det?

han ser til og med ut akkurat snn jeg liker. en liten blanding av aleksander with og carsten skjelbreid.... haha de er guttene mine. noen ganger lurer jeg p om jeg synes de er pene bare fordi de minner meg om han.

jeg vil

1. jeg vil studere psykologi, helst i kbenhavn.

men han sier jeg er for flsom, og at andres trer vil smitte over p meg. dessuten tror jeg ikke karakterene mine strekker til. hvis ikke jeg vil til troms da. troms.. kanskje jeg skal bli jordmor i stede. jeg tror det ogs kunne vrt fint. tenk kunne ta i mot fine skatter hver dag.

2. jeg vil reise, masse.

3. jeg vil til afrika for hjelpe ste barn eller dyr.

men er redd for at tiden lper fra meg. det var dette ret her jeg skulle kysse sjokoladebarn i pannen. neste r skal jeg begynne studere. og plutselig er jeg voksen. da har man ikke lenger tid til slike ting.

4. jeg vil drikke vin med fine mennesker, og danse s mye at hele kroppen verker dagen etterp.



5. jeg vil oppleve den store kjrligheten.



6. jeg vil ha et stort og veldig fint bryllup med blomster og en vakker kjole med mannen i livet mitt.



7. jeg vil f to - tre fine, friske barn.


min strste frykt er at jeg ikke kan f barn. at jeg aldri finner en mann, og slik ender opp uten barn. eller at jeg forsvinner fr sjansen min kom. da han sa at min lykke ble barn, kunne jeg kjenne hjertet mitt banke. for meg er det meningen med livet, skape en familie.

8. jeg vil adoptere en sjokoladegutt, eller jente.


vil redde en liten sjel som fortjener alt i hele verden, om ikke enda mer ogs.

9. jeg vil finne drmmehuset. det skal vre akkurat passe stort - plass til en familie p ca. fem + et gjesterom. ogs m det ha en stor hage, snn at det er god plass til en trampoline. det skal ogs vre litt skjermet, snn at jeg kan sprade ute p sommeren i underty uten vre redd for at naboen og forbipasserende ser meg. veggene skal vre malt i lyse fine farger og dekorert med bilder av mine fine barn, og brude bilder av meg og mannen min da.


ogs vil jeg ha en liten kattepus som jeg kan ligge p badegulvet med, en slik en som sniker seg inntil meg om natten.

10. jeg vil bli en rund og god gammel bestemor som kan lukke ynene sine og smile nr hun tenker tilbake p livet sitt.


vil ha ste barnebarn som jeg kan lure sukkerty inn i munnen p nr mammaen ikke ser, bare fordi det er snn bestemdre gjr. og jeg skal kunne bake verdens beste sjokoladekake.

no brain, no pain



dagene de bare flyter over i hverandre. mandagtirsdagonsdagtorsdagfredaglrdagsndag. alt er bare rot. jeg er bare rot. vanskelig f seg opp om morgenen. men jeg fr meg opp. hver eneste dag. tankene mine lever sitt eget lille liv og jeg fr egentlig ikke med meg noen ting. alt som skjer utenfor hodet mitt er p en mte stengt av. noen ganger lurer jeg p om hjernen min har gtt i dvale. nesten som om man ser p tv i svart hvitt, uten lyd. eller kanskje den bare er skrudd av. tom for strm. helt svart. bare ingenting. men i morgen reiser jeg til kbenhavn noen dager. jeg krysser fingrene p at verden er finere der. verden er alltid finere andre steder. akkurat som om man vkner litt igjen.

06.des.2010




greg laswell - girls just want to have fun

this world can be ugly, but isnt it beautiful?



i dag tidlig var jeg p elixia. usminket og svett gikk jeg gjennom byen for komme meg til bussen. selv om det ikke var s kaldt, holdt jeg p fryse i hjel. s mter jeg blikket p en gammel mann, ogs smiler han verdens fineste smil til meg. ogs sa han at jeg var pen, med de fine rosene i kinnene mine. varmt i hjertet. gamle menn er stest. de slenger s fine kommentarer til en, akkurat som at de ser at akkurat hun trengte det.

dessuten s kom julesommerfuglene til magen min i dag. SOMMERFUGLER!! herregud, de har ikke vrt der p en evighet. de er s fine, ogs gir de en s deilig flelse. hper dere ogs pleier f slike fine sommerfugler med nisseluer p i magen nr det begynner nrme seg jul. det fortjener alle.

meeen n stikker jeg p elixia igjen, JEG ER FLINK. kroppen min trenger det da. vi vil jo tross alt ikke ha en mage som har sitt eget lille diskotek bare man gr. hehe nei...
det er ikke like kult som det hres ut som.

the world is sick, so kiss me

dette bildet var s fint at det stakk i hjertet mitt. skulle nske jeg ogs kunne vre s fin. da hadde guttene falt som fluer. en etter en.

those were yesterday's feelings.



elixia redder meg. begynner komme meg litt

tell me how's the way to be.. tell me how's the way to go.. tell me all that i should know..




daniel - bat for lashes

mammaen min har det vondt. man hrer det i stemmen hennes. man ser det i ynene. mten hun gr p. tror ikke alle ser, men jeg ser det s godt. mamma har alltid vrt s tydelig for meg. siden jeg var liten. egentlig har hun vondt av en grunn som gjr meg sint. irritert. men hvordan kan man bli det. man kan ikke bli det. for jeg forstr jo, snn egentlig. s jeg fr trer i ynene og sier at det ordner seg, at hun m gjre det hun fler er riktig. det er viktig at hun gjr det som er best for henne. river meg i biter. river henne i biter. teit av meg skrive det her. jeg vet. men mammaen min har vondt.

rtner.



i kveld skulle jeg ut med noen fine mennesker. jeg skulle drikke med full p deilig vin fra frankrike. jeg skulle danse rundt slik jeg alltid gjr. men jeg er sliten. og jeg vil s mye heller g meg en liten tur og ta sol, komme hjem til et varmt hus og se p x-factor. jeg vil legge meg etter senkveld, bare snn at jeg klarer st opp klokken 09.00 i morgen. for da rekker jeg dra p trening p elixia klokken 10.00. men jeg fler jeg m dra. vre litt sosial. det er sikkert godt for meg. trer. vil ikke. men m.

jeg lar drikken vre hjemme. tar bare p meg en vanlig bukse og en st, rosa topp. kjrer meg bare en liten tur. drar hjem igjen i elleve tiden. s kan jeg dra p elixia i morgen og fle bra om meg selv.

HERREGUD. jeg er s kjedelig.

living on a rainbow

black eyed peas - the time (dirty bit)

jeg har klippet meg. og det var egentlig p tide, det hadde jo blitt for langt og for tungt. men jeg lurer p om jeg klippet vekk krllene mine ogs. dere skjnner, de er ikke der mer.

???

to scratch our names in the park

jeg er som regel sliten, hele tiden. p en eller annen mte er det alltid noe som suger energien ut av meg. jeg trodde ikke det kom til bli snn dette ret. jeg hadde noe glede meg til, og det ga meg energi. jeg trodde derfor jeg kunne sveve gjennom dagene i min egen lille boble. men boblen sprakk fr jeg hadde rukket sveve. og plutselig fant jeg meg selv under dyna, igjen, uten noe glede seg til, uten noe energi. hva skulle jeg liksom gjre n? jeg vet ikke. jeg tror ikke jeg kommer til vite. og jeg kommer egentlig ingen vei.

men jeg har begynt leve litt igjen. jeg har begynt vre sammen med fine mennesker igjen. bare det la latteren fylle hele kroppen fr den spretter ut i et eneste stort brl, etterfulgt av noen sekunder hvor du bare m hive etter pusten fordi du ler for mye, og du har ingen sjans til stoppe. det er en herlig flelse. s egentlig gjr det ikke s mye vre sliten likevel. ikke nr man er sliten fordi man har ledd for mye, fordi man har hatt det for fint.

im always in this twilight



the pretty reckless - island/love the way you lie

det er vanskelig ha det vondt nr man vet at omtrent alle andre i hele verden har problemer som er verre enn dine. man fr drlig samvittighet. jeg fr drlig samvittighet. jeg skammer meg litt.

vent

kanskje opplever du at du beveger deg p knivseggen, og at bare litt uforsiktighet kan gjre at du faller. du overdriver nok litt, men det er godt mulig du n fr bruk for alt du har av selvdisiplin, klkt og visdom.



har sagt det fr, og jeg sier det igjen. horiskopet i vg passer bra nr dagene er vanskelige;
jeg gr i surr. jeg fler ikke lenger at jeg har noe liv.
- jo det er fint tjene penger til senere stunder, kunne g lange turer i verdens fineste hstvr og puste luften ordentlig inn, kunne ha tid til seg selv, le med familien uten drukne i lekser, vre med venner uten fle at det er ork. jo det er fint. livet er fint.. og jeg er fornyd med meg selv. jeg syns jeg er flink. men jeg er likevel delt. for jeg vet ikke lenger hva jeg vil. jeg vet ikke lenger hva jeg skal gjre med meg selv. det tjene penger til senere stunder kjennes bortkastet ut. jeg vet det ikke er bortkastet, jeg vet det er det beste gjre. jeg vet det er smart av meg.

men det fles ikke smart ut. det fles bortkastet ut.

---

en natt drmte jeg at jeg gikk sammen med herren p en strand. mens vi gikk der, kom mange bilder fra livet mitt til syne som lysglimt p himmelen over oss. i hvert av bildene s jeg avtrykk av ftter i sanden. i bildene av de gode stundene kunne jeg tydelig se avtrykket av to par ftter som gikk ved siden av hverandre. men i de vanskelige stundene, da jeg hadde det vondt og var redd, eller var fylt av sorg og mismot, var det bare ett par fotavtrykk i bildet. dette forstod jeg ikke, s jeg sa til herren: du lovte meg, herre, at hvis jeg fulgte deg, ville du alltid g sammen med meg. men da livet mitt var aller vanskeligst, var det bare ett par fotspor se. hvorfor var du ikke hos meg da jeg trengte deg aller mest? herren svarte: mitt kjre og dyrebare barn! jeg elsker deg og ville aldri forlate deg. de gangene det bare var ett par fotspor i sanden, det var da jeg bar deg i armene mine.

dette er det fineste jeg vet. og jeg fr trer i ynene hver gang jeg leser det. h n hres jeg ut som en kristen idiot ogs. ikke det at det er noe feil i vre en kristen idiot. haha neida. ashgjkds. jeg mente det ikke snn. jeg liker tro p gud. det bare er godt. snn i hjertet mitt.

you'll be a bitch because you can



jeg fr ikke tilbake pengene mine av forsikringsselskapet. de sa det var en kronisk skade.

kronisk skade meg i rvva. det er det hvertfall ikke.

en drm + 15 000 kroner rett i spla.

har jeg fortalt dere at jeg hater livet mitt? haterrr

dessuten vil jeg spille the sims, men klarer jo s klart ikke laste det ned. dritt spill.
haha h n lo jeg av meg selv litt.. men SERR.

sikker p at gud straffer meg fordi jeg ikke fulgte skjebnen min. lover dere

sea was in love with sand.


svaner er det fineste jeg vet.
sommerfugler fr hjertet mitt til smile. marihner ogs.
jeg elsker svensk.
mrke mennesker fascinerer meg, de er s fine.
jeg vil gifte meg med en svensk sjokolade-mann, ogs skal vi bli gamle sammen p gotland.
det er bare med mammaen min jeg klarer slappe av, snn ordentlig.

alejandro fuentes har den vakreste stemmen i hele verden, synes jeg.
jeg er avhengig av tab x-tra, det fr meg til senke skuldrene.
trampe, taiko og tusenbein er bamsene mine. de passer p meg nr jeg sover.
ida er et av de fineste navnene jeg vet om, vet ikke hvorfor, det bare er.
jeg heter ikke ida.
kattepuser er s fine, de forstr.

jeg vil adoptere et barn, og f to egne.
9 er yndlingstallet mitt, bare fordi lillebroren min overlevde en vanskelig fdsel og ble lagt i kuvse nr. 9.
jeg liker september.
animal planet er hjertemedisin for meg.
nicholas sparks setter ord p alt i livet, jeg forelsker meg stadig i bkene hans.
jeg ler nr folk kaller meg dum eller blond, men det gjr vondt inni meg.

solen gjr meg lykkelig.
farfar og mormor er de beste personene jeg vet om.
kjttsuppe, herregud jeg elsker det, klarer aldri slutte spise.
jeg vil at stefaren min skal fre meg til alters, ikke pappaen min.
noen ganger bare trenger jeg tegan and sara sin musikk.
piano er s vakkert, jeg elsker hre p det.
jeg liker tro p gud, jeg fler meg trygg.
mennesker som gr alene i byen for s plutselig smile det strste smilet i hele verden er stest.
lillessteren og lillebroren min er det mest dyrbare jeg har i livet.

jeg liker tro at det finnes kun n person som er rett for akkurat deg, og at det skal bli dere to til slutt.
kjrlighet.

for det er deg. alltid deg.




nr jeg var femten r ble jeg forelsket for aller frste gang. det var frste gangen jeg kunne kjenne de rosa sommerfuglene flagre rundt i hele meg. det var frste gangen jeg kunne kjenne hjertet mitt banke, fortfortfort, for kun n person. du bodde ikke her, s vi snakket alltid i telefonen p kvelden. jeg gikk gjennom et vanskelig r, men nr jeg pratet med deg var jeg lykkelig. jeg skrev ned alt du sa, for p en eller annen mte ble alle de ordene du sa vakre. det var en periode da jeg trodde jeg elsket deg. og noen ganger tror jeg det fremdeles. for det er deg. alltid deg. hvis noen spr hvorfor du er s spesiell for meg, svarer jeg alltid det er jo han. etter en stund sluttet vi prate, fordi vi begge inns at vi ikke kom noen vei. plutselig streifet du ikke lenger tankene mine. de rosa sommerfuglene i magen flagret bare roligere og roligere, og s ble det stille. hjertet mitt fant noen andre banke for. s plutselig en kveld l det en melding der, fra deg. hjertet begynte banke, fortfortfort. de rosa sommerfuglene kom brtt tilbake. det var da jeg skjnte at du fremdeles hadde en spesiell plass. det samme skjedde igjen, og igjen. vi sluttet prate, begynte prate, sluttet prate, begynte prate ogs sluttet vi igjen. n er det lenge siden sist, og jeg tenker egentlig ikke p deg mer. men s skrev du noe til meg p facebook. og der var det igjen. deg.


folk sier man aldri glemmer sin frste kjrlighet, kanskje folk har rett.

DIE MONDAY DIE.




Rosyln - Bon Iver & St Vincent

mandag: jobb 12.00 - 17.00
tirsdag: jobb 05.45 - 11.00
onsdag: jobb 15.00 - 23.15
torsdag: jobb 17.00 - 23.45
fredag: jobb 12.00 - 17.00
lrdag: jobb 15.30 - 23.15
sndag: jobb 15.30 - 23.45

da fr jeg meg hvertfall opp om dagene.

the innocent ones turn into sluts

dette innlegget skulle egentlig vrt postet i gr.

her skulle det egentlig vre et bilde av meg.

her skulle egentlig waka waka sangen til shakira vre.

her skulle det egentlig st at jeg ikke lenger bryr meg.

her skulle det egentlig st at i morgen starter livet mitt.

og her skulle det egentlig st; hade bra norge, hei verden

i stede fr dere et bilde fra weheartit.



i stede fr dere ingen musikk, fordi det finnes ingen musikk i dag.

i stede er jeg fremdeles feig.

i stede ligger jeg fyllesyk i senga og spiser rester av en kald kebab fra i gr.

i stede skriver jeg at om to timer skal jeg p jobb.


akkurat n skulle jeg egentlig vrt p flyplassen i amsterdam og ventet p flyet mitt videre til ghana.

m + j + m = hele hjertet







det ender alltid med oss tre. alltid. dere fr nye venner. jeg fr nye venner. slik var det p ungdomsskolen ogs. likevel var det dere jeg snudde meg etter da ting ble vanskelige. det var dere jeg smilte til nr lykkeflelsen fantes i hele kroppen. det er dere jeg vil holde kontakten med nr resten av verden deler seg. ilu.

engel



frst flte jeg at jeg hadde en venn som himlet med ynene i steden for gi meg en klem. men s bare "kom til paris et par dager da veeel?"

livet er et ln med ganske hy rente

jeg fikk til og med dyre og stygge afrika-sandaler til bursdagsgave.. DET.. suger balle

we were never meant to be this damn broken





alt gjr bare vondt og jeg sletter det jeg skriver fordi det er s stygt og teit og ekkelt at jeg ikke orker

jeg syns ikke du skal dra til ghana, men det hjelper vel ikke hva jeg sier for du er litt sta p den mten der






og s skrev jeg jo masse om alt han sa og alt det jeg flte, men s gjorde det bare vondt og jeg slettet hele innlegget.

jeg er forelsket

jeg har kommet hjem fra verdens fineste sted. jeg har aldri sett noe s vakkert. har dere noen gang vrt p gotland - en y utenfor sverige? dra dit. jeg skal tilbake. jeg vil bli gammel der med verdens fineste mann. jeg vil snakke svensk. jeg vil vre like fin som alt som var der. jeg har vrt lykkelig i to uker n. jeg vil ikke tilbake til det vanlige livet, jeg vil bare vre.. lykkelig. det fles nesten som en drm, jeg har hatt det s fint. det eneste og strste problemet jeg hadde p hele turen var da jeg begynte grte fordi jeg ikke flte meg fin. haha ja, det sier vel sitt.

vrsegod mennesker, her fr dere noen bilder. alt var serist akkurat snn som bildene viser. perfekt
bli forelsket dere ogs fine mennesker, bli forelsket












hjertesmil

but uh-oh those summer nights






n har jeg bestilt reiseforsikring, flybilletter og time for vaksinering av alle mulige slags sykdommer. jeg har ogs sendt sknad om visum til den danske ambasaden i ghana. s n er jeg snn type over 20 000 kroner fattigere. au.

tenk verden, jeg skal virkelig til ghana. hvor sykt er ikke det liksom? mamma vil jeg skal farge hret brunt, hun har ogs gitt meg forlovelsesringen sin. for det sto nemlig skrevet at jeg som hvit og blond ville f mye oppmerksomhet fra det motsatte kjnn og at det til tider kunne vre greit late som om man var godt gift her hjemme i norge. haha DET er sykt.


hadebra mennesker, n stikker jeg en tur dit solen skinner. vi later som at det er syden, for da blir man med en gang litt slik superduper glad, men egentlig er det bare sverige. hper dere fr masse regn ;-) da er det nemlig mye bedre for meg kjenne solen mot huden.. j, jeg er egoistisk og koser meg nr andre har det drligere enn meg.. neida. eller jo

06.jul.2010



jeg skal til ghana. jeg skal til ghana. jeg skal til ghana. herregud. JEG SKAL TIL GHANA!

JEG ER FRI







hei verden. i dag er jeg fri, helt fri. aldri mer skal mine ben mtte tvinge seg selv gjennom de gangene der, aldri mer. n kan jeg gjre hva jeg vil, uten den ekle flelsen som forteller deg at du m hjem for lese til prve, fremfring eller skrive ferdig de tre innleveringene du har til i morgen. mennesker, gled dere til denne dagen. denne dagen er herlig.

herregud. jeg er fri. h lykkerus

would you like to swing on a star?




elisa - dancing

because when he is looking she falls apart





hva skal man skrive? det man fler inni seg. hva om det bare er rot? vel, ingen bryr seg.

forelsket? aldri forelsket, bare trenger noen. noen som kan holde rundt meg, noen som kan trekke det vonde ut og kaste det langt vekk. s langt vekk at det aldri finner meg igjen. jeg vil vre tynn. tynn. snn fin. jeg fler meg feit. jeg ser feit ut. magen er for stor. lrene ogs. jeg hater meg selv. hvis jeg dr vil jeg vre en svane, snn at jeg kan lage hjerte. eller en marihne, bare fordi. jeg er redd. jeg vil bare ha deg fordi jeg ikke kan f deg. bare fordi jeg er ikke sterk nok til holde meg selv oppe. kroppen min er sliten. den vil snart ikke mer. kom hit, hold meg oppe. aldri g fra meg. jeg hater deg. jeg vil at du skal d. jeg vil stikke kniver inn i deg, jeg vil se deg rope, jeg vil se deg grte, jeg vil se deg be meg om slutte. jeg vil at du skal forst. forst. jeg hater deg. det gjr vondt. hvor er solen min? bak skyene. kom frem igjen. jeg s deg i gr. hjertet mitt stoppet opp. du og det gule huset fr meg til fle alt. alt jeg prver gjemme. jeg tror jeg trenger deg. jeg hadde det bra, du s noe helt annet. jeg tror jeg er syk. jeg fler meg syk. jeg vet ikke hvem jeg er lenger. jeg roter meg vekk i meg selv. jeg skulle nske det ikke behvde vre snn her. kanskje gjr det ikke det... h rot. orker ikke

send your love my way



i dag var han synske mannen innom jobben min. det frste han sa var; du har ftt deg kjreste du.. nr jeg sa jeg ikke hadde, smilte han og sa at det hvertfall var en spesiell gutt som hadde hjertet mitt.
asfjdkgdaxckmds



MEN, gjett hva.. jeg fikk besk av en gigantisk edderkopp i gr ogs! og da begynte jeg grte. kall meg latterlig, men HERREGUD, den gikk faktisk p armen min

maybe its just me. but sometimes its impossible to breathe

jeg fr ikke sove. jeg er ikke trtt. jeg bare er sliten


du var sykt fin i dag

jeg dusjet i dag tidlig, brukte evigheter p f hret mitt til ligge akkurat snn, sminket meg ordentlig og valgte klr jeg trodde du ville like, i hp om at du kanskje kom til legge merke til meg. du gjorde

 

 

okei.. n hadde jeg en edderkopp i senga til og med.. HERREGUD

 

 

they say bad things happen for a reason, but no wise words gonna stop the bleeding

nei

hello



jeg har ingenting fortelle dere i dag. ingen flelser. ingen tanker. eller jo, nr jeg flytter for meg selv i en fin leilighet i trondheim eller bergen om noen r, s... skal jeg ha en liten venn som venter p meg og som ser akkurat slik ut:



ogs skal han vre en kosepus som er veldig glad i meg...

n glemte jeg nesten fortelle dere at jeg er ferdig med matte eksamen!!! ogs har jeg hatt fri i dag, og gjett hva? DET HAR JEG I MORGEN OGS! herregud er det rart jeg er glad?

you cannot run away from yourself; you're always right behind you

hei verden, livet er ikke s fint som jeg skal ha det til...
jeg vil ha det bra, s jeg bestemte meg for vre lykkelig. det funket fint. funker alltid fint.
... helt til virkeligheten slr meg ned i bakken igjen

i wonder how you stay so sad when you're so beautiful

och jag undrar hur du gr; om det r lttare att falla med ena foten utanfr


stomach, meet butterflies.

du sa du fremdeles var forelsket i meg. du sa det var noe spesielt med meg, noe annerledes, noe som gjorde at du ikke klarte glemme meg. du sa du ville ha meg. og jeg tror jeg fr flelser for deg igjen. jeg fler meg s dum, s svak. vet jo innerst inne at det bare er fordi jeg trenger noen- ikke ndvendigvis deg, bare noen. og hjertet mitt sluker det frste navnet det kommer over. og hjernen min tillater det. den sier; greit, la hjertet f noen banke for, la magen bli fylt opp av sommerfugler, la noen ta over tankene dine. greit. det er greit.

jeg kyssa en polakk og fikk kjre gratis karusell.. fail'10





herregud for en natt. vet ikke hva jeg skal si, men herregud for en natt.

ingen har fortalt meg at det skulle bli s gy. herregud gled deg til du er russ. dra p landstreffet i lillehammer, du vil ikke g glipp av det. akkurat der og da flte man seg fri. jeg har aldri ledd s mye i hele mitt liv. hele natten var perfekt. helt til jeg trokka i en dam og ble vt p beina. men h gleder meg til i kveld, enda en natt med lykke. hjertesmil

fuck distance. be her now.

jeg var ensom. jeg flte meg alene. jeg trengte noen andre tenke p, noen andre f flelser for. deg. s klart. jeg begynte jo like deg snn ordentlig fr han kom inn i bilde, fr han erstattet deg. ring meg. prat med meg. si du ikke klarer legge p. hvisk fine ord inn i ret mitt. hei himmelen. prat med meg til jeg sovner. 03.00. hade. ring meg i morgen. kom hit som vi snakket om fr. ta han vekk som du fjernet flelsene for han. du er min hjertemedesin

det var en gang en prinsesse. og s begynte det regne



jeg er svak. jeg lot deg kvele meg, jeg lot deg dra ut alt det fine i meg, jeg lot deg skape store sr i sjelen min. jeg ga opp. jeg prvde ikke en gang kjempe. jeg bare ga opp.

det er flaut. jeg skammer meg.

i hope my love can blind you

-

denne helgen var jeg lykkelig helt til jeg gikk p en smell og grt s mye at jeg kunne fylt flere verdenshav





skal ikke fortelle dere, for jeg vil ikke klage. kroppen er vond i dag. trene ligger presser, men skal ikke grte.

helgen min har vrt verdens beste, uten tvil. livet var fint da jeg satt i solen p en alt for liten veranda med alt for mange folk. sommerfuglene som egentlig ikke burde komme kom da du satt tett inntil meg, luktet p hret mitt, sa jeg luktet godt. jeg ville kysse deg, og mange ganger flte jeg at du ville det samme..

men i gr natt var det ikke snn mer

lika sorgset som frut men hr finns inga brustna hjrtan



kanskje jeg vil ha det for mye. kanskje jeg prver for mye. kanskje jeg bare m la det g sin gang. kanskje det er p tide sette seg ned og puste n.

smil. bare smil.
hvorfor kaster jeg bort livet mitt i ha det vondt?
hvorfor bruker jeg all min tid p kjenne p alt det som gjr vondt?
slutt opp n. en liten ting kan ikke delegge alt du er og alt du vil vre.
bare se, det skal ikke vre s vanskelig se at du har det fint... trenger ikke vre s vanskelig

define pretending...



hallo, vkn opp.

i wanted to explode, to pull my ribs apart and let the sun inside..

i gr hadde jeg verdens fineste kveld. jeg hadde det s gy, s gy at jeg fortsatt ler. alkohol kan vre bra, hvertfall for snne mennesker som meg. du vet, alle tanker bare forsvinner ut av denne verden, alt vett og alle grenser finnes plutselig ikke mer, ogs er man bare.. lykkelig. jeg gleder meg til russetiden, tror jeg kommer til leve p en lykkerus i den perioden. det er s godt vre med verdens fineste mennesker, det er s godt le, det er s godt synge s hyt man kan, det er s godt gjre alle mulige slags teite dansemoves. og jeg som s ofte har tenkt at venner er noe jeg egentlig ikke trenger. de er jo noen engler. verdens fineste engler. er det rar noen tror p gud? nei. det m jo vre noen eller noe strre enn the big bang som har skapt disse vakre menneskene

jag ska riva mina murar tills vi ser varann









solen er som hjertemedisin for meg. den gjr meg glad. kjenner vrflelsen fylle hele meg, nesten som vre forelsket. nei, bedre enn vre forelsket. jeg savner deg. du kommer hjem i morgen. lurer p hvordan det kommer til bli se deg p skolen. kommer du til smile til meg? kommer du til prate med meg? jeg sa jeg ikke ville det.. men jeg vil. men hr p sangen ste mennesker, den er fin. svensk er det fineste jeg vet.

jeg liker at rommet mitt har skrtak med vindu uten gardiner. det er s fint se stjernene om natten, jeg ser p dem til jeg sovner. jeg pleier alltid irritere meg over at jeg ikke fr sove, n er det nesten som at jeg liker ikke f sove. akkurat som at jeg ikke vil sove. tror jeg kunne sett p dem for alltid.

der kjente jeg hjerte mitt revne



hva om du er delagt. hva om jeg er delagt. ville vi ikke blitt hele sammen da? jeg trodde det. men hva om vi er delagt p forskjellige mter, p ulike steder, har forskjellige hakk. ville vi ikke bare stte hverandre vekk da? jo, s klart.

hei verden. jeg har ingen kjreste mer


du sa vi ikke passer sammen. men hva om jeg kunne formet meg etter deg?
- jeg kunne slipt meg ned p de rette stedene, jeg kunne blitt sterkere p enkelte omrder.

du ga meg ikke sjansen til passe sammen med deg en gang
jeg ga deg ikke sjansen til passe sammen med meg, jeg spente bare bein og du slo deg

and we danced underneath the candelabra



hei fine mennesker. jeg er glad i dag. alltid glad nr solen skinner, ikke sant? jaa. sommerfuglene i magen er slitne, tror ikke de vil flakse p en stund n. men det gr bra. det skal g bra. de trenger vel en pause en gang i blant de ogs.

jeg ser rosa hjerter over alt



hjertet mitt lengter etter deg hele tiden. s fort jeg ser deg smelter jeg til en eneste stor dam. og nr du kysser meg, da kan jeg kjenne sommerfuglene i magen flakse hardere enn de noen gang har gjort fr. kjennes ikke ut som at jeg er meg selv lenger. men herregud som jeg liker det, beste flelsen jeg har hatt p lenge. h jeg vil bare le, hele tiden. jeg er glad. veldig glad.

and when our hearts meet, i know you see





selvom det skremmer livet ut av meg, tror jeg at jeg kan si at den flelsen som fyller hele kroppen min n, gjr meg lykkelig. jeg kom hjem klokken fire i natt, etter ha vrt hos denne personen som har ftt meg til miste kontrollen helt. jeg er forelsket. han trenger meg, jeg har tenkt til vre der. jeg er ikke alene mer. jeg er noens kjreste. jeg er noen sin. og det beste, det er at han bare er min. dere skulle bare vist hvor bra det fles. jeg fler meg trygg igjen.

save your soul

jeg vet ikke hva jeg skal gjre. hva skal jeg gjre? jeg fr ikke til puste

du kveler meg

love me, love me. just say that you love me



hei ste mennesker. jeg vet det har vrt ganske stille fra meg i det siste, men herregud, skolen prver drukne meg i bde lekser, prver og innleveringer. hadde den ikke vrt bygd i mur hadde jeg tent p den, no kidding. hh jeg fler jeg har s masse fortelle dere, men i stede for presse inn mest mulig informasjon i dette innlegget sparer jeg det heller til senere. fintslik. men folkens gjett hva da? JEG HAR FLYTTET. hih. jeg liker mitt nye hus, det liksom bare er... strre. ogs har pappan min hengt opp britney spears plakaten min fra jeg var liten over peisen, det gjr liksom hele stuen vr s fin. tullerbare.

dere kommer til kvele hverandre, alle andre ser det, bare ikke du. man skal leve for hverandre, ikke av hverandre. det er det dere gjr. han er din luft. du fr ikke puste uten han. vi merker det. du hadde ddd hvis han hadde gtt fra deg. jeg hper ikke han gjr det, tror ikke han gjr det. men likevel, du burde klare puste av deg selv.


random er fint



i dag mener jeg at historielreren bare kan skyte seg selv. hvorfor? jeg bare er sint, hvertfall nr det finnes slike ustabile historielrere som har ftt meg til kaste bort to hele dager til ingenting. men hei ikke mere negativt n. dagen i dag har egentlig vrt fin. jeg er til og med litt glad. bare fordi en gammel mann smilte sitt strste smil til meg og sa hei. tenk hvis alle kunne gjort det, livet hadde vrt s mye finere. det fikk hjertet mitt til smile. dessuten fikk jeg 6 p religionsprva. hva skjer med verden, jeg er ingen 6'er elev, men p de siste prvene er det faktisk akkurat det jeg har vrt. herregud. SMIL. men n m tilbake til leksene, jeg vil jo aller helst ikke drukne. det hadde jo vrt litt trist.

DESTROY, YOURSELF

dsfghjklfghjk

starving hurts the soul when you're hungry for some love





skulle nske jeg bare kunne la meg selv fle alt jeg vil fle for deg. skulle nske jeg bare kunne la sommerfuglene flagre vilt rundt uten vre redd for at de vil forsvinne. skulle nske alt som foregr i hodet mitt bare kunne slutte. jeg liker ikke flelser, jeg liker ikke vre avhengig av noen for vre glad, jeg liker ikke at sommerfuglene i magen gjr vondt. det skal jo vre godt, det er meningen at det her skal vre den beste flelsen i verden. men det er ikke det. det gjr vondt. du vet, du gjr det bedre, men det gjr fortsatt vondt. ikke din feil, det bare er snn det er. jeg er usikker. jeg er redd. jeg er akkurat som fr, trodde alt ville bli annerledes. ingenting er annerledes. jeg er fortsatt bare meg.

and wake up to your face against the morning sun



i dag. jeg liker ikke i dag. i dag gjr vondt. jeg fryser. jeg vil ha noen varme hender som jeg kan krype inn i, som kan holde rundt meg, som kan ta bort alt det vonde. i det siste har jeg bare gtt ventet, jeg har prvd forberede meg p at denne dagen ville komme. men den kom alikevel s alt for fort. farmor klarte ikke mer i dag, hun dro fra oss, dde. i dag er vond. i dag burde aldri finnes. jeg vil ha i morgen, gi meg i morgen. bare gi meg alt annet enn i dag. vr s snill?

the heart has reasons that reason cannot know

n er jeg ferdig. n kan juleferien bare komme ta meg. tullerikke. kroppen min er nesten dd. ryggen min klarer nesten ikke bre meg mer. den gjr s vondt. au. jeg har faktisk holdt ut et halvt skoler uten noe fravr, ikke en eneste time, ikke en eneste dag. jeg har vrt flink. jeg er stolt av meg selv, hih. men n er jeg sliten, veldig sliten. kroppen verker, og sengen frister mer enn alt annet fortiden. men det gr bra, jeg har det bra. snn egentlig. hvis man bare ser bort fra alt det som ikke er s bra. jeg tok faktisk meg selv i smile lenge etter at jeg hadde ftt en klem av deg, pratet med deg. blir jeg virkelig s lett betatt? tydeligvis. tragisk, jeg vet.

you watch the stars fade

ta deg sammen, skjerp deg. det nytter ikke vre s jvla negativ hele tiden, du kommer ingen vei med det. ikke vr s svak, du er sterkere enn det her.

men jeg klarer ikke ta meg sammen. jeg har ikke mer energi igjen til smile. og hva hvis jeg ikke er sterkere enn det her?

all the lights are shining so brightly everywhere

hei, jeg har ftt vinterhr og jeg hater det. det regner og snen min forsvinner. jeg er godterisjuk hele tiden. jeg har vondt i ryggen. jeg er sint, kjempesint. klagedag? ja, jeg har klagedag hver dag. over til noe fint noe, jeg har laget meg en liste over hva jeg nsker meg, vil du se? klart du vil, det er verdens fineste nskeliste. tullerikke

hjerte
1. gi meg robert pattinson, da blir jeg lykkelig

hjerte
2. jeg vil ha en liten pusekatt som jeg kan kose meg med

hjerte
3. gi meg sommer hele ret

fisk
4. jeg savner fomle, gi meg en ny fomle

hjerte
5. gi meg sommerfugler i magen, mange sommerfugler

hjerte
6. gi meg et nytt klesskap med masse fine klr inni

hjerte
7. masse klr

visste dere at det fantes julesommerfugler ogs?

..

you took a chance on loving me

hjerte

ja hvad var kjrligheten? en vind som suser i roserne, nei en gul morild i blodet. kjrligheten var en helvedeshet musik som fr selv oldingers hjrter til danse. den var som margeritan som pner sig p vid vg mot nattens komme, og den var som anemonen som lukker sig for et ndepust og dr ved berring. den kunde ruinere sin mand, gjenreise ham og brndemrke han igjen; den kunde elske mig idag, dig imorgen og ham imorgen nat, s ubestandig var den. men den kunde ogs holde fast som et ubrytelig segl og blusse like uutslukkelig til ddens stund, for s evig var den. kjrligheten er guds frste ord, den frste tanke som seilte gjennem hans hjrne. da han sa: bliv lys! blev det kjrlighet. og alt han hadde skapt var sre godt og han vilde intet ha ugjort igjen derav. og kjrligheten blev verdens ophav og verdens hersker; men alle dens veier er fulde av blomster og blod, blomster og blod.

h jeg liker lese slike fine bker som inneholder mange slike herlige setninger. etter ha hatt en pause i nesten tre r, har jeg blitt glad i lese bker igjen. s fort jeg er ferdig med en bok, trenger jeg en ny, bare fordi jeg fler meg tom uten, p en mte, om man kan si det snn. det er s fint kunne forsvinne inn i en bok som klarer sette ord p flelser og alt anna mulig rart. men jeg liker nesten bare kjrlighetsbker, kanskje fordi jeg er en eneste stor klump som synes kjrlighet er det vakreste som fins i hele verden, selvom den ogs kan vre det vrste. jeg er sint i dag, men jeg prver tenke positivt, derfor fr dere et klissete sitat fra boken victoria av knut hamsun. haha, sj. hade.

it's written all over your face

jeg liker ikke mennesker. jeg liker ikke mten vi er bygd opp p. vi er ikke den vi utgir oss for vre. vi kan vre s mye mer. jeg liker ikke flelsene vi kan fle. jeg hater hvordan de kan gnage seg inn i deg og bare kaste deg opp i luften i en lykkeflelse, for s slenge deg ned i bakken igjen. jeg misliker hvor lett lgner svever ut av munnen min, og hvor vanskelig det har blitt f frem det som er sant. jeg liker ikke at magen er sulten nr alt du egentlig vil er g ned et par kilo til. jeg hater hvordan lukten din, ansiktet ditt, stemmen din fyller hele meg. jeg hater like mye hvor vanskelig det er la livet g videre, hvor vanskelig det er slippe taket p det som en gang var. jeg hater at hjertet mitt knuser bare du sier hei. jeg liker ikke at dere sier dere liker meg nr dere har blitt kjent med feil meg. jeg liker ikke at vi kan knuses s lett. jeg hater mten vi slipper andre inn i livet vrt for s bli sra. jeg liker det bare ikke, kanskje fordi det gjr vondt. kanskje fordi jeg er sliten.

but we need pills to sleep at night

jeg fler at alt som var i meg har blitt blst ut, akkurat som i en ballong noen slipper etter ha blst den opp. ballongen krymper og krymper, helt til den ligger flat, rynkete og oppbrukt p gulvet. det er ingenting igjen av meg. du tok alt. jeg er ingenting lenger. ingenting

and you will look at me, with eyes that see, and we will melt into each others arms

jeg har funnet ut at jeg trenger skrive. jeg trenger f ut flelsene mine p en eller annen mte. men det la alle f se hvem jeg er, hva jeg heter, hvor jeg bor, det ble for mye. jeg er en av dem som gjemmer seg bak et smil, jeg er ikke en av dem som tr vise hele verden at livet er vanskelig. jeg er feig. jeg vet. men s er det bare snn det er. jeg har svnproblemer, jeg er deprimert. for alle andre er jeg glad, problemls og kanskje naiv. det har blitt en av s mange andre lgner for meg, men vet du hva? det fungerer. p en eller annen mte er det akkurat dette som gjr at jeg kommer meg gjennom dagene, ukene, mnedene. noen ganger tror jeg til og med p mine egne lgner, og alt virker bra. for en liten stund kan jeg tro jeg er lykkelig, bare fordi jeg har fortalt det til meg selv og alle andre i en s lang tid, men jeg blir alltid sltt ned i bakken igjen, alltid. men snn er livet, ikke sant?

hits