brutal hearts - coeur de pirate

"Every atom in your body came from a star that exploded. And, the atoms in your left hand probably came from a different star than your right hand. It really is the most poetic thing I know about physics: You are all stardust. You couldn't be here if stars hadn't exploded, because the elements - the carbon, nitrogen, oxygen, iron, all the things that matter for evolution and for life - weren't created at the beginning of time. They were created in the nuclear furnaces of stars, and the only way for them to get into your body is if those stars were kind enough to explode. So, forget God. The stars died so that you could be here today"

i dag sov jeg lenge fordi jeg tenkte at jeg skulle trene i kveld i stedet. men så fikk jeg melding om at det var vaffelkosekveld hos ei søt ei. hele verden raser sammen og jeg blir stressa. hvorfor kan ikke folk si i fra litt før? hvorfor må folk være så jævla spontane? og så blir jeg sånn at jeg ikke helt vet hva jeg skal si, vet ikke helt hva jeg skal gjøre. ?? tenker at jo jeg skal spise vafler og kose meg med fine jenter. men så begynner jeg søren meg å grine også. hvorfor griner jeg? fordi jeg heller vil på trening. så jeg drar på trening. driter litt i at jentene sier jeg prioriterer feil. jeg prioriterer ikke feil.. elixia gjør meg jo lykkelig

Siri Nilsen - Jeg vet
synes hele albumet hennes er så fint

ingen supertjej for tiden. synes alt er så vanskelig. vet jeg bare overdriver, at jeg tuller i hodet mitt, gjør alt så mye mer komplisert enn hva det egentlig trenger å være.
men i dag viste vekta 54 - så litt supertjej likevel

i dag skulle jeg ut på livet, men neei. ORKER IKKE. ser på 90210 til jeg stuper og leser litt i psykologiboka mi i stedet. jeg er så stygg for tiden, drit stygg. blir kvalm av meg selv. best å holde seg inne. dessuten drakk jeg vin på torsdag... i dag kjøpte jeg meg en shorts og nye sommersko. når sommeren kommer har jeg sikkert glemt at jeg har de. TYPISK MEG

A. alene. jeg liker å være alene
B. besta. beste bestefaren i hele verden
C. cola zero. livet hadde ikke vært det samme uten
D. drømmefanger. jeg synes de er så fine, vil ha en slik liten en i navlen
E. eiffeltårnet. den følelsen da jeg gikk rundt hjørnet og venninnen min pekte, og der var det. jeg trodde ikke en gang at jeg brydde meg. men så bare fyltes hele kroppen min med en slik spesiell følelse som jeg aldri har hatt før, og jeg syntes det var noe av det fineste
F. filip. fineste vennen jeg noen gang har hatt
G. gotland. jeg er lykkelig der


H. helg. pusterom
I. iphone. trodde ikke jeg brydde meg, men nå som jeg har.. vil jeg ikke ha en annen. dessuten har jeg lyselyselyserosa deksel, så min er finere enn alle andre sin
J. julen. familiekos
K. kjærlighet. håper den finner meg en dag
L. lykke.
M. mammaen min.
N. nattehimmelen. gå ut og se på stjernene, da kjennes det ut som at verden stopper opp litt
O. onsdager. bare fordi det er fri og jeg står opp tidlig for å trene og gjør hele dagen finest
P. popcorn. jeg er en skikkeligpopcorn jente, kunne spist popcorn hele tiden.
Q. denne er det lov å hoppe over. skjønner ikke hvorfor den finnes en gang.. Q-melk kunne ha hetet KU-melk i stedet...
R. rosa. helst lyselyselyse rosa
S. sol. sommer. shorts. sommerfugl. svaner


T. trampe, tusenbein, taiko. bamsene mine som alltid passer på meg om natten
U. undertøy med blonder
V. vin som gjør hele verden fin
W. wordfeud. jeg er flinkere enn du tror
X. xoxo gossip girl
Y. yoplait yoghurten. helst den med blåbær. helst i fryseren sånn at den blir kald og litt isete
Z. zzzz. jeg liker å sove
Æ. ærlighet ?? har hørt at den varer lengst da
Ø. ønsker som går i oppfyllelse
Å. åland. der hadde jeg det fint når jeg var liten. de beste feriene for meg har ikke vært syden, selv om jeg elsker syden.. men telturene

i går var jeg ute på livet og jeg hadde det så fintfint. danset meg lykkelig og lo så tårene trillet. hele kvelden var BEST. og mennesker sa jeg var fin med kortere hår, og til slutt følte jeg meg litt fin også. det var godt. jeg har vært så usikker og følt meg helt dritt så utrolig lenge nå.

i dag sov jeg til tolv, og har ikke gjort annet enn å se på 90210. jeg klarer ikke like den serien, men samtidig så bare MÅ jeg se en episode til. rart det der... i morgen er det mandag. og mandag betyr... FRI. jeg har FRI på mandager og fredager. SUPERDUPER lang helg. livet dere....

ligger i sofaen og ser på 90210. drikker meg stappmett på cola zero. er så sliten at det gjør litt vondt igjen - lange skoledager og fine mennesker over alt tar på. så plutselig ringer han og hele verden stopper opp. navnet hans står på telefonen og jeg skjønner ingenting. bare ser på den. tar den ikke opp en gang. og så slutter den å ringe.. og først da kjenner jeg hvor fort hjertet mitt banker.

hvorfor?
du skulle jo la meg være i fred

men jeg har kysset meg selv på hånden og lukket øynene alt for mange ganger i det siste og ønsket gode karakterer... og deg

i morgen begynner skolen igjen. og jeg er klaar. har til og med lest noen kapitler slik at jeg ligger ett skritt foran. det får meg til å senke skuldrene.. i alle fall litt. magen min gjør likevel vondt når jeg tenker på at jeg også må være mer sosial enn hva kroppen min egentlig klarer. nei jeg veet jeg ikke er med på så alt for mye, men likevel er det egentlig mer enn hva jeg har energi til. og de fine jentene som er så snille og gode, de tar så mye av meg. vil gjøre noe hele tiden, og skjønner ikke at når jeg sier nei så er det et nei. jeg sier ikke nei for at de skal si joo, kom igjen da, det blir jo morsomt! jeg sier nei, fordi jeg kjenner meg selv og har ikke lyst til å ende på badegulvet i fosterstilling.. igjen

MEN nå har jeg kommet ordentlig i gang med treningen igjen. det gjør meg superduper glad og jeg føler at jeg kan redde hele verden og litt til. i eksamensperioden levde jeg jo i en liten boble som ikke hadde plass til stort annet enn meg selv og notatene mine.. og da sliter jeg alltid med å komme igang igjen. jeg glemmer så lett den beste følelsen i hele verden som tar tak i hele meg når jeg går ned trappene til elixia etter å ha ristet litt på rumpa. dere som har et trist hjerte eller et hode som er utslitt av alt for mange tanker - tren.. løp en tur i skogen, dra på cardio step intervall eller hva som helst annet. lover dere at dere blir lykkelige etterpå

nå skal jeg og mamma se film og drikke cola zero.
mamma er den eneste personen jeg orker å være sammen med uten og bli helt utslitt etterpå.
jeg liker henne

"i want to tear myself from this place, from this reality, rise up like a cloud and float away, melt into this humid summer night and dissolve somewhere far, over the hills. but i am here, my legs blocks of concrete, my lungs empty of air, my throat burning. there will be no floating away."
- the kite runner

charlie winston - she went quietly

jeg skriver masse, tømmer meg helt. men så våkner jeg opp dagen etter og er kvalm av meg selv og alt det jeg i går kveld følte. akkurat som om jeg skammer meg litt over at dere skal få se

dessuten har jeg det jo bra. ingenting er slikt som før. det som er vanskelig nå, er bagateller i forhold til hva som var vanskelig før.

eksamenskarakterene i innføring i psykologi kom ut noen dager tidligere enn hva de egentlig skulle. magen min vrengte seg og tårene kom med en eneste gang. resultatene skulle jo komme først på mandag!?! ikke klar i det hele tatt. panikk. men gjett hvem som ringte hulkende til mamma og fikk frem et jeg fikk A på denne eksamenen også


jadajada jeg er en skrytepavepipelort, men jeg synes det er lov

dere må høre på denne

det er litt sånn at jeg glemmer han, ikke han, men han. men samtidig så er det alltid noe der. og når folk spør har du ingen i kikkerten da? og jeg svarer hehe nei.. dukker alltid han opp langt bak der et sted. men han har alltid vært i veien. nå er det ingen han i veien lenger, og da merker man plutselig hvordan hjertet banker litt fortere de gangene man ser han. sommerfugler? jeg vet ikke.

jeg er tyv
fra hjartesmil og litt fra niotillfem.

fem beste greier som har skjedd i år:
1. thailand med ei fin ei


2. følelsen jeg fikk da jeg fant ut at jeg hadde kommet inn på psykologistudiet

3. roadtrip til gotland med beste


4. da jeg og mamma hentet filip


5. det å få A på første eksamen

fem verste greier som har skjedd i år:
egentlig har det ikke skjedd så mye vondt i år, men det som har gjort vondt, det har gort veldig vondt.

1. det å ikke reise til ghana i august i fjor opplevdes som at bakken under meg forsvant. jeg følte at jeg mistet meg selv, at jeg levde i et vakum - at livet sto på vent, jeg ble usikker på alt i hele verden, samtidig tvilte jeg veldig på meg selv. det var ingen god følelse og den har fulgt meg nesten gjennom hele året. men det kommer seg
2. 22. juli, og dagene da jeg kom hjem igjen fra gotland og virkelig kjente på det hele norge lenge hadde kjent på
3.
4.
5.

hva har du lært deg i år?
at ting ordner seg for snille jenter. at man klarer det meste. at trening og elixia gjør meg glad, det hjelper ikke sitte inne. at jeg er smart. at jeg kan tro på meg selv.

ble året som du hadde tenkt deg?
nei, ikke i det hele tatt. men jeg har jo hatt det fint også, og kanskje jeg trengte å lære meg at ikke alt blir slik jeg vil det skal bli. kanskje jeg trengte å se at jeg klarer meg fint

hvilke klær har du brukt mest?
dongeribukse og hvit bluse + skjerf

hva slags musikk har du hørt mest på?
massemasse svensk (veronica maggio, melissa horn, september, håkan hellström, oskar linnros, magnus weideskog, danial adams-ray, per gessle, markus krunegård, eric amarillo..)
adele
angus and julia stone
birdy
bon iver
lissie
rihanna
sol seppy 
bat for lashes - daniel
lana del rey - video games
leighton meister & garrett hedlund (country strong) - give in to me
gotye - somebody that i used to know

og selena gomez.. heheheheh jeg synes hun er drit søt

hva har du sett mest på?
grey's anatomy. og sex og singelliv. og parenthood. også ble jeg jo helt fortapt i prison break en periode og alt i hodet mitt var helt prison break, tuller ikke

hvem har du hengt mest med i år?
hmm.. enten i eller k? eller.. æsj. jeg vet ikke.. mamma

har du blitt kjent med nye personer i år?
ja en del, jeg synes jeg har vært flink.

hva er det fineste du har fått i år?
filip.
han har stjelt hjertet mitt

hva er det beste du har lest?
jeg har ikke lest så utrolig mye i år.. men mot nordavinden - daniel glattauer, og øya - victoria hislop

gjorde du noe i år som du aldri har gjort før?


reiste til thailand hvor jeg opplevde mye nytt. kjørte helt til gotland med beste. startet på psykologistudiet.

ble noen av vennene dine foreldre i år?
hehe nei.

hva var din største fremgang i 2011?
jeg lærte meg at jeg får til ting, og at jeg kan ha troa på meg selv.

beste kjøp?
macbooken min, hjerte.

hva brukte du mest penger på?
klær. og reise

hva mer skulle du ønske at du gjorde?
dro til afrika

favorittvideo i år?
hvorfor sier vi ikke heller favorittfilm i år? MANGE fine filmer

rabbit hole
blue valentine
never let me go
something borrowed
+++

hva gjorde du på bursdagen din?
var i barcelona og hadde det fint i solen. tok bilder av parhamer som jeg synes er finest i hele verden.

herregud så teit jeg er

hvordan vil du beskrive stilen din i 2011?
sånn som alltid. lyse farger - beige, hvit, lysegrå, lyseblå, lyserosa, krem osv... og blonder og blomster. og jeg skjønner ikke hvorfor folk kaller meg for sukkersøt? joda. men jeg liker det ikke forde

♥
MEN GODT NYTTÅR ALLE SAMMEN!



mamma skinna meg her om dagen, og veel det er uvant og jeg føler meg ikke noe fin. men vi satser på at jeg klarer å drikke meg fin på vin i dag!
håper dere koser dere masse i kveld fininger!
♥

you always hurt the one you love. the one you shouldn't hurt at all. you always take the sweetest rose and crush it until the petals fall. you always break the kindest heart with a hasty word you can't recall. so if i broke your heart last night, it's because i love you most of all.

1. jeg blir alltid så stygg
2. jeg føler meg alltid så blek
3. jeg føler meg alltid så feit... fleskete
4. jeg drikker alltid mer enn hva jeg burde
5. jeg får alltid vondt i magen fordi magen min ikke tåler alkohol
6. jeg føler meg styggere
7. jeg føler meg feitere
8. jeg føler meg styggest
9. jeg kaster opp
10. også kommer det alltid en dagen derpå hvor man føler seg helt jævlig

du kan da vel være ute på livet uten å drikke tenker folk. jada. men man føler seg fremdeles stygg og ekkel. og dessuten tenker man alltid at jeg skal drikke meg fin og lykkelig. men nå er det jammen meg lenge siden sist jeg fikk den rusen der...

jeg tror at alle som har det vanskelig, på en eller annen måte, trenger en liten filip. man føler plutselig at alt kommer til å ordne seg, og at det ikke er så farlig om man snubler litt på veien

denne julaften ble fin. jeg var livredd for at det skulle bli slik som i fjor, og begynte å gråte på lillejulaften da vi skulle spise grøt med mandel i fordi alt bare ble tull. heldigvis ble det ikke sånn på julaften. nissen kom og jeg syntes det var så gøy at lillesøster og lillebror plutselig begynte å tro litt på nissen igjen da det ikke var stefaren min som hadde kledd seg ut. vi fikk en nabo de ikke kjenner så godt til å gjøre det, og de skjønte ingenting. hjertesmil. så leste lillesøster et dikt hun hadde skrevet selv før vi spiste deilig pinnekjøtt. så åpnet vi pakker, og jeg tror aldri jeg har fått så mye fint før. alt falt i smak. følte alle de fine menneskene hadde tenkt på meg når de hadde valgt julegaver i stede for å bare kjøpe noe random. da ble jeg glad. da føler jeg liksom at de betyr litt mer. så jeg tok bilder av de til dere. haha kanskje superkjedelig, men jeg ble så glad! på slutten av kvelden sang vi singstar og drakk brus fra vinglass og spiste kaker (vi tar desserten etter gavene fordi de to små holder på å dø..), og de voksne drakk eggelikur som bestefar kalte det. da vi skulle legge oss spurte han om vi ikke skulle ha et nattspeil? hahaha da lo jeg godt.

familien min er så fin de gangene vi får det til

santa baby, just slip a sable under the tree for me
been an awful good girl, santa baby
so hurry down the chimney tonight

juleklem til alle dere fininger fra meg og filipen min.
hjerte

se hva jeg har laget da dere! flink jente altså. heh.. nei. halvparten ble mislykka og jeg synes heller ikke de smakte så godt som de burde. men lillebror er sukkermoms og fortalte meg at det ikke er utseende som teller vet du veel, så han likte de. takk for det

i går var jeg ferdig med alle julegavene, og deilig var det. kom hjem igjen etter tre timer og var helt utslitt. tenkte hvorfor i helvete jeg ikke dro tidligere på dagen. liker ikke mange mennesker. blir så svimmel og får en slik ekkel følelse i hele meg.. nervevrak? vet ikke, de bare sliter meg ut hele tiden. tåler ingenting 

nå venter jeg bare på at julesommerfuglene skal komme å ta meg.. taa meeg


JEG FIKK A PÅ EKSAMEN!!!!! jada jada det er bare ex.phil, men likevel JEG FIKK A!!!! deiligste følelsen i hele verden. måtte bare fortelle dere.. skrytpyt

nå har jeg vært død i.. skal vi se... fire dager. på onsdag var jeg FERDIG med eksamen. og kroppen min falt sammen. satt på toget på vei til pappa og hadde lyst til å grine. hadde så vondt i ryggen og hode at jeg trodde jeg skulle dø. magen min var så sulten at den gjorde vondt, men så var jeg så kvalm at jeg ikke klarte å få i meg noe som helst.. dagen etterpå sov jeg til tolv og resten av dagen lå jeg på sofaen til bestefar som et slakt med ananasbrus i glasset. de andre dagene har jeg vært med fine jenter som har vært i sør afrika og opplevd alt jeg vil og enda litt til.

nå er jeg hjemme igjen og har bestemt meg for å være død i noen dager til. aahh juleferie. det tror jeg er det beste med hele verden i år. at jeg fikk juleferie SÅ tidlig mener jeg.

jeg har ingen han i kursiv mer. ingenting.
og på mange måter gjør det ingenting. for jeg har det fint. fint med meg selv.
trenger ingen andre, vil ikke ha noen andre. orker ingen andre.
men jeg har ingen han i krusiv mer. ingenting.

og jeg savner han. men savner ikke han. men når man savner noen så savner man han. og man vil ikke ha noen andre, for ingen er noen gang bra nok. har dere lest boken mot nordavinden av daniel glattuaer? når jeg leste den i thailand så gjorde det vondt i hjertet mitt, for det er litt sånn det føles å være glad i han. 

de er ikke til å få ram på, de er ikke virkelig, de er et eneste stort fantasifoster i min kones hjerne, en illusjon om uendelig lykke, verdensfjerne kjærlighetsdrømmer i utopisk sus og dus, det hele konstruert av bokstaver. mot dette er jeg maktesløs, jeg kan bare vente på at skjebnen skal vise seg gunstig og gjøre dem til et menneske av kjøtt og blod, en mann med konturer, med styrker og svakheter, med angrepspunkter. først når min kone kan se dem slik hun ser meg, en sårbar, en ufullkommen skapning, et eksemplar av menneskarten med alle dens mangler, først når hun står ansikt til ansikt med dem på denne måten, forsvinner overtaket deres.

akkurat sånn er det. han er ingenting. det vi har er ingenting. han er bare en stemme på kvelden. en stemme som får hjertet til å banke roligere. en stemme med de rette ordene som hjalp kroppen min på rett vei da den hadde glemt hvordan den skulle fungere. han er den fineste jeg vet om. alle andre har blitt så blasse i forhold. ingen andre kan noen gang måle seg opp med han. vi kommer aldri til å bli noe. vi finnes ikke. han er min fantasi, en illusjon - konstruert av bokstaver og ord. herregud så teit. dere ler vel nå. og jeg klarer ikke forklare, bare babler. surrer bare rundt.

men dere burde lese den, mot nordavinden - daniel glattuaer. den er klissete. skikkelig kliss klass.
men jeg vet ikke... det er en slik liten bok jeg vil ha i bokhylla mi.

dette er min lille prinsesse.

ferdig med ex.phil eksamen - rett på lesesalen for å forberede seg til neste omgang.
dette er livet dere

jeg var misunnelig på alle de fancy bloggerne som hadde slik fancy dockgreie. så ble datanerd og lagde meg en selv... heh

såå hvordan går det med lesinga da??
... skal bare sove litt til først
... skal bare kose litt med filip først
... skal bare spise frokost og se på oprah først
... skal bare se på 5km kvinner først
... skal bare se på 10km menn først

jeg er en liten albert åberg.

kommer til å hate meg selv for det her når ex.phil eksamen kommer på onsdag. men jeg bare ååh er så sliten og hodet mitt får ingenting inn mer. det er fullt. har vært sånn i hele år. prøver å lese og lære noe nytt. men er for mye nytt. og hodet mitt skriker at det ikke klarer mer. har ikke plass til mer.
det dunker konstant

jeg likte det her skikkelig godt. ahh glee

jeg veide meg igjen her om dagen. har jeg egentlig sagt at jeg sluttet med det? ødela dagen min å se det stygge tallet, så jeg sluttet. men nå har jeg gått ned to kilo. bare en eller to til så er jeg superfornøyd. eller? man ser det ikke. men noen ganger føler jeg at man gjør. den ene dagen synes jeg magen min ser slankere ut, og må kjøpe et skjørt i xs siden s danser rundt meg. lykkerus, selv om man vet at skjørtet bare var stor i størrelsen. mens den andre dagen føler man seg superfeit igjen. jeg har bestemor armer. gedigne. selv om jeg trener styrke hvertfall to ganger i uken. skulle ønske jeg var gutt og kunne fått muskler på 123. det er urettferdig. jeg hater når tynne bloggere skriver at de irriterer seg over folk som klager over at de er feite eller misfornøyd med kroppen sin; for det er jo bare å gjør noe med det, som for eksempel å trene!!! vel, hvis det hadde vært så lett så. det er ikke sånn at jeg ligger hjemme på sofaen hele dagen og stapper i meg sjokolade heller...

aldri si at du aldri blir syk. for da blir du syk noen uker før eksamen.



jeg gruer meg i hjel.

jeg er sliten. også stresser jeg. jeg vet ikke hvordan man slapper av. jeg får liksom ikke det helt til. har aldri fått det til. tenker at jeg vil leve skikkelig, ordentlig. men jeg får ikke det til heller. jeg tror at hvis man skal klare det, må man tørre å gi litt faen. men jeg klarer ikke det. jeg er ikke en person som gir faen.

vet dere har hørt det før, men så er det sånn det er

what i'm not sure about, is if our lives have been so different from the lives of the people we save. we all complete. maybe none of us really understand what we've lived through, or feel we've had enough time.

never let me go

har dere sett den?
jeg ble kvalm, men jeg syntes den var fin også. jeg vil lese boken

i dag er alle sammen ute på halloweenfest. jeg skulle egentlig jeg også. men jeg hadde glemt at jeg for lenge siden hadde lovet mamma å passe de to små. kanskje like så greit. vi gikk ned på butikken og kjøpte godteri, og nå skal vi se på skal vi danse. jeg liker sånne kvelder som det her best jeg. taperrrrr

også trodde jeg seriøst at jeg skulle faile på forje arbeidskrav, og at jeg måtte skrive det om igjen. fordi jeg følte jeg misforsto og bare skrev masse dritt. men så fikk jeg ok +!!! noe som er det beste man kan få, og en kommentar hvor det sto; veldig bra, gode og morsomme eksempler! TAKK 
også er jeg ferdig med arbeidskravet til neste fredag. shit ass, jeg har blitt en skikkelig racer

nå skal jeg på psykologifest. tjohei. lar vinen stå hjemme og tar med bilen i stedenfor. vil egentlig ikke ut, men når vil jeg egentlig ut? nevah.... men før festen starter, skal vi høre på en psykolog, en familieterapaut og en miljøterapaut som skal prate om spiseforstyrrelser. og jeg vet ikke.. jeg synes sånt er spennende, og er vel grunnen for at jeg drar. heh..

i dag har jeg vært på elixia. i dag har jeg lest. i dag har jeg gjort noen oppgaver. sånn går dagene mine. akkurat sånn. jeg sier nei til å være med folk og gjør meg enda kjedeligere enn hva jeg egentlig er. men jeg fungerer bedre når det er sånn. jeg blir mer fornøyd og føler ikke at jeg kaster bort tiden min. for skal man være på forelesninger, være med folk og henge litt på elixia, da blir det til slutt ikke så mye tid igjen til lesing. og når jeg ikke får lest så mye og så godt som jeg vil, da blir jeg stressa. stressa. og kroppen min faller sammen når den blir stressa. den tåler det ikke.

men kattepusen min er finest i hele verden og han er så snill og kosete at hjertet mitt smelter. nå hadde jeg tenkt å si at det ikke lenger står en stor F i hele hjertet mitt, at det har kommet en annen bokstav. men så er det jo nettopp det det gjør, for pusen min heter Filip.
enda en F som tar over hele hjertet

i dag har fineste lillesøster bursdag.
i går kveld satte jeg og mamma oss i bilen, og kom hjem igjen med en liten skatt.
gjett hvem som ble overrasket i dag tidlig da?

han ser på oss, hopper opp på fanget, strekker seg opp til ansiktet, og stryker seg inntil oss. også maler han hver gang han ser meg. og mamma sier han liker meg, mens lillebror lurer på hvorfor han alltid knurrer når jeg kommer. ??

han er så fin og jeg bare åååhhh kjæresten miiin.
jeg trengte jo en sånn liten venn.

birdy - the A team

jeg skulle ønske alle dager var slike;





men heh, i dag vet dere...
så ble plutselig ble hele verden hvit og man kan lage snømann hvis man vil

JEG ER IKKE KLAR FOR VINTEREN

og så begynte han å prate med meg på facebook. ikke han. men en annen han. ikke han i kursiv. ikke han med understrek. ikke han i fet skrift. bare han. han. en som prøver å si at han synes jeg er søt. en som så fint prøver å be meg med ut. hvorfor smiler jeg ikke? hvorfor vrenger magen min seg i stede? jeg vil ikke. vil ikke. vil ikke. vil ikke. hvordan sier man et fint nei, jeg er ikke interessert? hva sier man egentlig? han er snill. ser helt ok ut. ganske bra ut egentlig. sjokolademann til og med. jeg liker sjokolademenn. har jeg sagt det? jeg tror det. jeg synes de er så fine. fine til meg. men nei. magen min vrenger seg. hjertet mitt trekker seg sammen. alt i hele meg skriker nei.

nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei. nei.

du er ikke han jeg vil ha.
...... hvem er det egentlig du vil ha?
han
hvem er han?

?
??
...
jeg vet ikke lenger

hei på dere fininger! etter forelesningen på torsdag hoppet jeg på toget til oslo for å være med fine mennesker som har flyttet vekk fra meg. fredagen var så fin så fin så fin. jeg og min beste tuslet rundt i bogstadveien med sola i ryggen, og så spiste vi deilig lunsj og lo så tårene trillet. på lørdag var jeg med ei anna fin ei og vi gikk i markveien. og hun er ei sånn ei som alltid finner fine skatter, og plutselig hadde jeg noen fine skatter i vesken min jeg også! hjertesmil. og så drakk vi kinesisk øl og spiste deilig mat. på kvelden hadde hun og jentene hennes innflytningsfest, og det var jo koselig det. men folkene der var så forskjellig fra meg. og det kan jo være bra det, med ulikheter altså. men alt det de var er ting som ikke finnes i meg. likevel klarte jeg meg bra, jeg skravlet og lo med mange mennesker. men så i elleve - tolv tiden.... da hadde jeg sluknet i sengen til min fine jente og der ble jeg helt til i dag tidlig... hah

nå er jeg hjemme igjen, og folka mine er borte så det er bare meg. veldig godt i grunn. jeg spiser pizza og drikker tab x-tra mens jeg ser på reprise av skal vi danse.
koser meeg

i dag føler jeg meg ikke bra. i dag sa jeg at jeg var dårlig, og at jeg måtte droppe forelesningen. men det er jo bare jug. alltid jug. jeg er aldri syk. aldri så syk at jeg ikke klarer å dra på skolen. men så bare...
dere vet.. i dag er en sånn dag hvor man føler seg så mislykka og ekkel at det gjør vondt i magen

i kveld skal jeg på elixia for å bli glad igjen.
i morgen er alt bra.

jeg vil ha en pusekatt
eller kanskje en ny fomle
... jeg trenger en liten venn

åh hjerte. jeg visste ikke at melissa horn hadde kommet med et nytt album jeg? hun er finest i hele verden, og sangene hennes er enda finere. hvis man trenger litt hjertemedisin, er tekstene hennes veldig fine å lene seg litt på. bare hør

åh sånne bøker burde jeg ha. jeg er en sånn en som elsker å tegne, klusse og skrive sånne setninger i slike fine bøker. de er liksom så hjerteee

i dag skulle jeg stå opp tidlig for å lese. men i stede sov jeg til halv tolv. hei sliten jente. og så begynte jeg å se på greys anatomy.. igjen. jeg trenger jo ikke noe hjertemedisin nå. eller gjør jeg? egentlig ikke. men samtidig så gjør jeg det. jeg har det så fint og mye bedre med meg selv enn hva jeg hadde det i hele fjor. tenk, jeg har gått et helt år og stanget inn i en vegg. jeg har gått i et helt år å ventet. ventet på hva da? livet. nå stanger jeg ikke i noen vegg lenger. jeg kom inn på det studiet jeg ville. jeg fikk den starten jeg ville ha. dagene mine er fylt med latter og masse fine mennesker. så hvorfor smeller det litt hele tiden da? hvorfor ligger jeg plutselig på badegulvet igjen da? det er litt sånn at jeg har begynt å kjenne på ting jeg før ikke klarte kjenne på. når det som før gjorde vondt er borte, er det liksom noe annet som kommer frem. noe annet som også har ligget der og gnagd, under alt det andre. tullete, jeg vet. og han ene foreleseren min sa at det er kanskje én, muligens to, som får A på eksamen av en klasse på 150 stk. han holdt visst veldig hardt på B'ene sine også. POWWW så forsvant alle håpene mine om og faktisk kunne få til dette her. mister helt troa på meg selv jeg..

noen ganger lurer jeg på om jeg ikke kan noe annet enn å klage..
egentlig er jeg ei slik ei som liker å smile da

det ser ut som at håret mitt er grått, men det er det ikke. DET ER GULT. det sa jeg når jeg var liten også når mennesker sa; du har jo helt hvitt hår!! og jeg tok det inntil en hvit vegg og sa; SE, det er GULT!!

MEN daa skal jeg ut på livet igjen. temaet er hvor er willy? tjohei

egentlig vil jeg bare være hjemme og puste litt. får ikke nok luft for tiden. det skjer for mye. men så kan man jo ikke forsvinne helt heller da. det har vi gjort før, og det er ikke så gøy det heller.

krysser fingrene på at jeg klarer å drikke hele verden fin

if we were in a relationship i would become a weird scary version of myself. my throat starts constricting. the walls start throbbing. it's like a peanut allergy, like an emotional peanut allergy.

- no strings attached

egentlig så er det litt sånn det føles. når ting blir seriøst vet dere. jeg får liksom ikke puste da, får panikk. gjør dumme ting. ødelegger. tester ut grensene dine.
hvor mye tåler du?

... men jeg skulle ønske det ikke var sånn, for hjertet mitt lengter jo

bon iver - wash.

jeg vet liksom ikke helt hva jeg skal si. når det smalt forje uke, så smalt det skikkelig. allerede? ja, allerede. det smeller liksom litt hele tiden, hver eneste dag. jeg prøver å være noe jeg ikke er. eller jeg er jo meg. men jeg prøver å være en mer sosial versjon av meg. og jeg er jo egentlig et alene menneske. jeg trenger tid for meg selv. jeg har ikke energi til å være ute på livet hver eneste kveld. og da sier det jo pang. jeg visste det kom til å si pang. men jeg kan jo ikke falle sammen til en liten ball allerede nå? nei. så jeg henger med. henger med på alle kapitlene der mange andre har falt av. prøver å si ja til mest mulig. men noen ganger må man si nei. noen ganger må man komme med dumme unnskyldninger når fine fjes spør hvorfor ikke? men i går og i dag fikk jeg puste litt. dere vet... våknet opp klokken halv åtte og hva var det jeg ser? sol. sol i hele hjertet.

jeg liker høsten så lenge himmelen er blå og solen skinner og luften er klar og kald og hele verden blir oransje og gul og rød og vakker. jeg skulle ønske jeg kunne føle det sånn inni meg hele tiden.
jeg gjorde det i dag og det var fint. veldig fint.

noen ganger lurer jeg på om det er derfor. derfor du er så mye viktigere enn alle andre. derfor det er så vanskelig å bare la deg gå. derfor hjertet mitt banker litt fortere bare jeg hører navnet ditt.

men nå er du noen andre sin

min første forelesning var på mandag den 22.august, etter den gangen har jeg hatt fire forelesninger. men jeg har lest 207 sider allerede. det er sikkert greit det. men så er sidene i BIBELPAPIR. og så bruker man en time på ti sider, og sidene ser som oftest ut sånn her:

men noen ganger ser de sånn her ut også;

og da blir man sånn yeeeeeeeey!!!!

vet egentlig ikke helt hva jeg ville med dette innlegget her men............................................................. stakk til de nye jentene mine for film og kos
håper dere har en fin lørdagskveld, hjerte til dere

jeg vil bare si at jeg har det så bra for tiden. smil over alt. og jeg ler masse med nye fine mennesker hver eneste dag. jeg føler meg som en liten supertjej.

i dag skulle jeg ut med fine mennesker. øl-bingo. men så sa kroppen min stopp. sliten. mørk rundt øynene. alt har gått i ett siden skolen begynte og jeg har svevd rundt på denne rosa skyen. ja, det er ålreit det. veldig fint i grunn. jeg liker å le og kjenne sommerfugler i magen. men så pow. bare pow. ingen supertjej likevel. bare mamma sin jente

pappa sa at hun var feit og måtte slanke seg. hun drikker kaffe til frokost, eple og vann til lunsj, men noen ganger spiser hun knekkebrød også. og kylling eller fisk til middag + salat eller grønnsaker. også legger hun seg tidlig for da er kroppen sliten. jeg er større enn henne. hun veier 52. pappa sa at dersom hun veide over 50 ville han ikke være sammen med henne lenger. hun sa at nei, det var 60 du sa. åja, sa pappa da. jeg vet at han egentlig tullet, sa det med blink i øyet. men likevel, det er ikke noe gøy. jeg veier 58 kg og er 163 cm. 58 kg er jo 60 kg, og det er egentlig ganske mye når man er så lav. og hvis hun er feit, da er jeg gedigen. jeg vet det egentlig, men jeg prøver å være fornøyd. er ikke fornøyd likevel. aldri fornøyd. jeg er glad i pappaen min, men han er annerledes. jeg gråter alltid til mamma når jeg kommer hjem fra pappa.

jeg har bestemt meg for å bli fin. nå er det slutt på alle unnskyldninger og "kanskje i morgen" tullet mitt. i dag er en fin dag. i dag er en fin dag til å begynne med å bli fin. ja. vil ikke skuffe meg selv mere. skal ikke skuffe meg selv mere. nei


i går vet dere. så bakte jeg muffins til fine jenter. og alle bare, mmmmmm ååååh så gode! jeg klarer aldri lage så gode muffins!! mmmmmm du er flink altså!! du må bake neste gang også! mmmmmm

ikke visste de at det var toro-muffins. 1-2-3 FERDIG.

også skulle jeg jo drikke meg fin på vin. men jeg ble bare styggere og styggere. og ute var det bare fulle gamlinger, og jeg liker ikke fulle gamlinger. i mitt hode skal ikke voksne mennesker være fulle. det blir liksom så ekkelt. også møtte jeg to av de jentene jeg har pratet litt med fra skolen, og de bare: veet du hvaa??? første gangen jeg så deg, sånn før vi hadde pratet... da syntes jeg du lignet så mye på hun madelen fra paradise! men ikke så veldig når jeg så deg nærme da. men likevel noen ganger tenker jeg MADELEN FRA PARADISE!!!!!!

he he he he he he he. det har hu ene beste og noen andre også blitt enige om.. men jeg ligner faktisk ikke på henne.. så jeg har bare en ting å si: DUSTINGER

nå krangler dem igjen. mamma gråter. smeller med døra. jeg sitter i stua, med musikk på ørene. høyt. men alle ordene presser seg liksom gjennom forde. klump i magen. vondt i magen. jeg er kvalm. skal man gråte? nei. jeg gråter ikke mer. jeg gråter ikke mer.

jeg skjønner mamma fordi stefaren min er teit noen ganger. han er så forskjellig fra oss. meg og mamma. han ødela jula for meg i fjor også. på julaften lå jeg i flere timer på rommet mitt å gråt. hva er det som skjer med oss? hvorfor? husker jeg tenkte at jeg skulle ønske jeg var hos pappa. jeg har aldri likt å være hos pappa i jula. og det var så vondt og plutselig ville det. men så er jeg jo så veldig glad i stefaren min også. han er så trygg. han er alt det pappa ikke er.

men det er jo ikke bare han sin feil. noen ganger er det mamma som sier vonde ting. de har blitt litt sånn. slenger med leppa til hverandre. trekker hverandre ned. fin familie? nei. men noen ganger er vi det også. sånn innimellom. og da er vi så fine at man glemmer alt det vonde. og jeg elsker alle sammen høyere enn alt i hele verden. stefaren min. mamma. lillesøster. lillebror. de er jo hele hjertet mitt.

men vi rakner. faller fra hverandre. tusen biter. og hjertet mitt blør.

det gjør så vondt

hei snuppelupper! hele verden snurrer fremdeles rundt. det skjer noe hele tiden, og jeg kjenner at jeg ikke er helt med. svever liksom på en slik rosa sky igjen. herregud, som jeg har savnet det! jeg har blitt en supertjej hele dagen OG natten lang. plutselig har man et liv. og man blir litt svimmel av det, også begynner man å lure på når det kommer til å si pang. sier alltid pang vet dere. ups. ikke negativ nå. nå skal man fokusere på at alt er så fint. og man er så nervøs og blir litt stressa fordi man er så usikker på seg selv, men så snakker man med ei fin ei fordi dere helt tilfeldigvis ble satt i gruppe og må dele en hemmelighet med hverandre. og hun forteller, og jeg forteller. også begynner man å le fordi man var så like. også slutter hun med å si, du trenger ikke være usikker på deg selv, for du er veldig pen, og du virker utrolig hyggelig..
takk skal dere ha fine mennesker som gjør det enklere for meg.

heilu. jeg har det superduperfint og føler at jeg opplever russetiden om igjen. neida. men jeg har drukket meg lykkelig alt for mange kvelder på rad nå at jeg ikke helt vet frem eller tilbake mer. våkner opp med blanke øyne og en slik fniselatter, og sånn fortsetter det hele dagen. er det sånn det er å være rusa på livet? neida. men livet er fint. akkurat NÅ. jeg liker faddergruppa mi, vi er så forskjellige og passer egentlig ikke helt sammen, men så bare funkere det så utrolig bra likevel. og man har det drit gøy. men på mandag er det den første forelesningen vår, og etter det blir hele verden seriøs. men i dag skal vi spille volleyball og grille nede på strandpromenaden, og så klokka fem skal man bli lykkelig igjen.

♡

i morgen begynner jeg på skolen igjen. ny skole. MASSE nye mennesker. jeg skal studere psykologi. håper at jenter med ungdomsskole oppførsel ble liggende igjen på videregående. orker ikke mer av dem nå. vil bare ha det fint. superduper fint

WÆAUEÆ SA JEG AT JEG BEGYNNER PÅ SKOLEN I MORGEN!?!?! hjelp





hei. kan noen sende meg en slik fin gutt i posten? jeg trenger en fin gutt som man kan nusse litt på. jeg tror jeg liker gutter med mørkt hår best, men noen ganger må man snu seg to ganger etter gutter med slikt blondt krøllete hår også. hjertet mitt lengter sånn. hele tiden. og det er sikkert min egen feil, fordi jeg vil alltid ha når jeg ikke kan få. men når jeg kan få, nei, da vil jeg ikke ha. men nå vil jeg ha. vilvilvilvil. så send meg en i posten. 

håper den nye skolen, som gir meg litt vondt i magen når jeg tenker på den, er full av fine kjekkaser assssssssss

jeg har vært hos pappa i noen dager. og søteste søskenbarnet som begynner i niende klasse har sovet over hos oss nesten alle nettene. jeg er alltid så redd for at han skal bli for stor for meg, at det ikke lenger er gøy å være med meg. men vi har det så fint sammen, og han vil være sammen med meg. vi kjører rundt i denne bilen uten tak over atlanterhavsbrua og kjøper is på bensinstasjonen. spiller kort til vi blir sure på hverandre fordi vi haterhaterhater å tape begge to. kjører litt rundt på denne gressklipperen og ler så vi får vondt i magen. også spiser vi middag og drikker masse ananasbrus sammen med bestefar og den nye dama hans som er så fin og snill at jeg blir varm i hjertet mitt. også ligger vi ute på verandaen med fine små kattunger resten av dagen. også har jeg vært sammen med hun ene fine som bor her oppe, og vi er så like at det er sykt. plutselig detter helt like ord ut av munnen våres og vi ser på hverandre og bare seriøst du også!?!? også har jeg vært på graven til farmor, kjente hvordan magen min vrengte seg samtidig som tårene presser på. men jeg gråt ikke. hvisket heller noen fine ord, i tilfelle hun var der, i tilfelle hun hørte.

nå er jeg hjemme igjen, og hele huset er iskaldt. jeg har drukket så mye te at jeg løper på do hvert femte sekund. tuller ikke. på onsdag begynner jeg på skolen igjen. jeg grugleder meg.

------

jeg savner deg farmor. jeg tror ikke du hadde likt at bestefar fant seg ei ny dame så fort, og det gjør så vondt i hjertet mitt når jeg tenker på det. men hun er veldig snill, også gjør hun han glad. hun lekte sisten med meg og ole k, sånn som du pleide. også har jeg fått enda en ring som var din. den sitter på ringefingeren min. ser du? jeg synes den er så fin. og tante anne sa at du likte den så godt. jeg liker den også veldig godt

jeg ser dere er der teitinger. men dere gidder vel bare ikke kommentere den brune fine magen min? sjalue er det dere er. ja, faktisk. jeg hadde også vært sjalu. nei uff, tull. jeg iluer dere siden dere er så fine. liker bare fine folk



i natt har jeg sovet over hos ei fin ei. vi drakk te og pratet om hele verden og litt til. jeg er en skravlefant.

i dag kommer mamma hjem igjen. jeg trenger mammaklem, for det har skjedd så mye i det siste og hodet mitt holder på å sprenge. jeg føler meg som en syking. tankene mine går i surr, og de er så sykesykesyke. føler ikke at jeg henger helt med. lever bare inne i hodet mitt. og der er det kaos akkurat nå. skjønner ingenting. og da trenger man en mamma i sofakroken, kinamat i magen, popcorn og et glass cola zero på bordet, ++ fine noah og allie på tv'en.

vil dere se noe fint noe? så klart dere vil det....

jeg er en slik person som måler lykken etter hvor stort skille jeg får hver sommer. neida. joda. vet ikke.
men åh jeg elsker solen. jeg tror jeg er en slik soldryker. ja... det er det jeg er

mumford ans sons - timshel

alt blir alltid så fint når solen skinner. jeg elsker sånne dager som dette, skulle ønske de kunne vare for alltid. jeg har ligget ute i gresset i flere timer, spist rips og hørt på fin musikk. så dro jeg ned til mjøsa for å grille nede ved vannet. smilte og lo, kjente hvordan solen varmet skuldrene mine. jordbær og melk til dessert. hjerte. men nå er det bare meg igjen. meg alene i et stort hus. jeg skal være alene hele uka, og det er deilig det. men jeg blir redd på kveldene. jeg pleier ikke være redd, for jeg liker å være alene. jeg er et alene menneske. men om kveldene får jeg klump i magen og et hjerte som banker fort. jeg får ikke sove om nettene. smilet til anders behring brevik dukker opp hele tiden og magen min vrenger seg. hvorfor spør du ikke fine jenter om de vil komme på besøk, sove over? jeg orker ikke. jeg klarer ikke.
vil være alene. vil ikke være alene.

rundt tre-firetiden forje fredag pakket jeg og hun andre fine bilen stappfull. vi skulle på vår første road-trip alene. helt til gotland. det er mange timer å kjøre det, men vi var så oppspilte. glade. men så kom nyhetene på radioen. hysj. hysj. en eksplosjon i oslo, ved regjeringskvartalet. en person død. kanskje fler? én person. herregud så uffattelig trist. bombe? enda fler døde. sykt. og så kom det, en politimann hadde begynt å skyte vilt rundt seg på utøya. utøya hvor mange unge fine mennesker befant seg. hadde sommeren i sitt liv. gjorde ting de likte. sommerfugler i magen. latter og smil dagen lang. dersom dere har noen bekjente på utøya, ikke ring dem. jeg gjentar, ikke prøv å få kontakt med dem. de prøver å gjemme seg for en mann utkledd i politiklær som skyter vilt rundt seg. klump i magen. hva er det som skjer? fire unge på utøya er døde. fire unge menneskeliv er gått tapt. plutselig er det snakk om ti. kanskje førti? og så ble tallet bare høyere. så alt for høyt

på gotland skinte solen og noen ganger var det vanskelig å forstå hva som egentlig skjedde her hjemme i lille norge. men man glemte aldri. i visby, hovedstaden i gotland, samlet både svensker og nordmenn seg. vi tente lys og hadde ett minutts stillhet. noen holdt også taler. det var så trist og fint på en og samme gang. alle de blanke øynene man møtte lyste av det samme, varme. kjærlighet. medfølelse. en nordmann begynte å lese opp de første linjene i nasjonalsangen vår. etterfulgt av noen fine ord som fikk tårene til å trille.

jeg mistet ingen, men i et lite land som norge, blir andres barn, søsken og kamerater også mine egne. vi deler sorgen sammen. ingen er alene.

jeg har fremdeles klump i magen og tårene renner når jeg leser og ser klipp fra utøya og eksplosjonen i oslo. uvirkelig. jeg mistet ingen, men hjertet gjør så ufattelig vondt likevel. gjør så vondt å tenke at så mange mennesker har mistet sine aller nærmeste. jeg var i gotland og hadde noen fine dager fylt med masse latter, men det var aldri et sekund hvor jeg ikke tenkte at jeg skulle ønske jeg kunne være hjemme i norge. være sammen i sorgen med resten av landet. hjertet mitt var alltid med dem som løp, svømte og gjemte seg i frykt for å bli skutt på utøya, med de som mistet noen, med de som ble mistet. hjertet mitt er fremdeles med dem. og det kommer det til å være en stund. det som skjedde fredag den 22.juli.2011 vil ikke bli glemt. det er vanskelig å tenke på noe annet. og jeg kondolerer så masse til de som er berørt av denne forferdelige hendelsen, mine varmeste tanker går til dem. og jeg håper så inderlig at alt går bra med dere fininger.

hjerte til dere



eva and the heartmaker - signals

hei dere fininger! jeg håper dere har det fint og at solen skinner litt på dere. jeg har det i alle fall superfint og de to ukene i perpignan og barcelona har gjort meg brun og blid. og 20 år har jeg rukket å bli også. tjohei! kom hjem i går og nå er jeg ferdig pakket for enda en liten tur - gotland her kommer jeg! kryss fingrene for meg og min andre fine jente da, for vi skal nemlig kjøre helt til nynäshamn i sverige hvor vi så skal ta fergen klokken 04.50 over til gotland. får håpe jeg ikke sovner bak rattet da, har jo tross alt aldri kjørt noe lengre enn to timer i strekk før. heh.

og damdamdamdamdam....

JEG KOM INN PÅ ÅRSTUDIUM I PSYKOLOGI!!!!!!!!!! lykkeliten heter jeg

heilu. stakk til frankrike i natt jeg! skulle egentlig ikke være med, men så regner det jo bare her hjemme. og jeg ødelegger meg selv med stygge tanker og gråter hele tiden fordi alt er så tungt og vanskelig. og så kom jeg på at paris alltid har fungert som hjertemedisin for meg og forvandlet meg til et lykketroll. og da gjør vel perpignan også det? trenger slike fine dager fylt med sol og latter. såå, hadebra, snakkes aldri!!

joda.. jeg kommer hjem igjen den 21.juli, men allerede dagen etter reiser jeg til mitt aller fineste paradis i hele verden - gotland. herregud jeg kommer jo til å boble over av lykke etter denne sommeren. håper jeg kommer tilbake med en brunfarge som får meg til å smile i en lang tid fremover

også håper jeg dere fininger koser dere massemasse i sommer og at dere ler så dere får vondt i magen hver eneste dag. dere fortjener slike vakre dager vet dere

<3

en fin ting: på fredag reiser jeg til paradis

jeg har flere ganger prøvd å skrive dette her, men det blir alltid så utrolig langt. blir langt nå også. for mange følelser, for mange tanker. og det er vanskelig. ordene mine legger seg ikke rett, og ja... det gjør litt vondt og jeg blir usikker igjen. men så ville du høre, og da ble det litt lettere

 dere som har fulgt med meg en stund vet om drømmen som endelig skulle gå i oppfyllelse; jeg skulle til ghana i fire måneder for å passe på sjokolade barn. dere vet også om drømmen som falt i grus og etterlot seg et hjerte i tusen biter. jeg fikk aldri reist til ghana. jeg vet ikke om dere forstår, men den turen var så viktig for meg. det å måtte avlyse hele turen fordi man plutselig ble redd for verden... det får fremdeles tårene til å renne. gjør det vanskelig å puste. kjenner at hjertet trekker seg sammen, verker. jeg er fullstendig klar over at det ikke var verdens undergang, og at livet går fint videre.. men det betyr ikke at det gjør noe mindre vondt forde. for det gjør vondt. enda. hele situasjonen gjør meg fremdeles kvalm. man begynner å lure på hva slags verden man egentlig lever i. og man er redd. men så kommer man på at man er like mye supertjej som livingdoll og kan klare alt i hele verden. det gjelder dere også fininger. så løfter man hodet og setter en fot foran den andre og ser hvor det tar en hen. og jeg er jo på den rette vei. men man snur seg likevel flere ganger når man går hjem fra busstoppet om kvelden. når fine gutter på fine steder strekker ut hånden, smiler, sier det stopp. plutselig er man redd for å reise, sitter der liksom på flyet og smiler, men egentlig så dør man litt inni seg. er det nå det går galt? kommer det til å gå galt? han skremte meg. du må ikke være så naiv. du er født på en uheldig dato. det finnes gutter der ute som vil deg vondt, og du kommer til å støte borti dem. han fortalte meg om år hvor vanskelige og vonde ting kom til å skje. situasjoner hvor man lett kunne forsvinne. jeg sto der med hendene for ørene, ville ikke høre, men ordene traff meg som noen kraftige slag likevel. hater han for at han tok fra meg ghana. skulle ønske jeg hadde vært sterk nok til å reise, la det som muligens hadde skjedd skje. takker han likevel for at jeg fremdeles er. men hater han mest. jeg fikk meg en liten støkk. og det er vanskelig å se fremover. vanskelig å håpe på noe som helst. men hei, like mye supertjej som livingdoll. en fot foran den andre.

✿

dette friåret skulle være den stunden hvor jeg skulle finne meg selv. dette skulle være starten på mitt liv. det skulle være en fin start, og jeg skulle lage mine egne veier. i stede rotet jeg meg bort og forsvant litt i meg selv. jeg føler at livet mitt har stått på vent, at jeg har levd i et slags vakum. men nå vil jeg ut, og det er vel på tide også. jeg har søkt på psykologi og sykepleie. psykologi på første. bare fordi det har vært drømmen så lenge, og jeg klarer ikke slippe den. har så lyst til å bety noe for en annen liten sjel. vil kunne ha evnen til å hjelpe noen på rett vei. men jeg vet kravene er høye, og jeg er usikker på om jeg kommer til å få det til. men det gjør ikke så mye. for jeg vil nesten like mye studere sykepleie for så å bli jordmor. ta i mot fine skatter høres jo ganske fint ut det også. og de trenger jo sykepleiere som kan hjelpe i land med sjokoladebarn... jeg gleder meg jeg, uansett hvilken vei det går. vil bare være meg igjen, og fine mennesker over alt gjør det enklere å være seg selv. gjør det enklere å være glad.
og så plutselig klarer man å leve igjen også

1. slutte å synes så jævli synd på seg selv

i dag har jeg vært flinking. jeg har vært på jobb fra 06.00 - 11.00, ryddet og vasket rom og vært på elixia. total step og styrke. herregud trodde jeg skulle dø igjen. det er litt sånn at man vil og vil og vil, men så kjenner man det så godt i beina. de svikter liksom, klarer ikke mer. men så bare to minutter igjen nå, kom igjen folkens! og vips så får man magiske krefter. magiske krefter

har sagt det før, og sier det igjen. elixia redder meg. plutselig føler man seg superduperbra. så nå, fornøyd og bli, skal jeg legge meg i sengen å se på parenthood. ny favoritt serie!!!! også skal jeg kose meg med min hjertemedisin;

aaahhhh cola-zeroholiker

no, i don't thing it does. not for me, it hasn't. i don't know... the weight of it, i guess. at some point, it becomes bearable. it turns into something that you can crawl out from under and... carry around like a brick in your pocket. and you... you even forget it, for a while. but then you reach in for whatever reason and... there it is
(rabbit hole)

jeg leste noe på en blogg for noen dager siden. jeg husker ikke hvilken blogg det var.. men uansett da, så følte jeg at det hun hadde skrevet var litt sånn åja så det er sånn jeg har det. har hatt det.
akkurat sånn

man tenker som regel at når en depresjon forsvinner så er alt endelig bra igjen. fri. jeg tenkte sånn, jeg følte det sånn. i alle fall for en liten stund. man følte liksom at man kunne puste igjen uten at det gjorde vondt. de skarpe knivbladene som konstant gnagde på innsiden av ribbeina var endelig borte. men så ble det tomt. stille. akkurat som om man savnet alt det som pleide å gjøre vondt. og det høres så latterlig ut, og man føler seg så tragisk for å ha akkurat den tanken der. men for et sykt menneske er depresjonen alt som er akkurat når den er. og når den forsvinner.. er det ingenting igjen. endelig har man klart å sparke hull i denne muren bygget av tårer, hat, smerte, angst og vonde minner. endelig har man klart å legge den i ruiner. ruiner. tomt. ingenting. forstår dere? før hadde man i alle fall en mur å holde seg fast i. ja, den spiste deg opp innvendig, men du hadde i alle fall noe å holde deg fast i når det blåste som verst. men så ingenting. bar bakke. og det er så vanskelig når man egentlig forventer å være lykkelig, for man er jo ikke deprimert mer. er man vel? nei det slapp jo taket for lenge siden. men man våkner likevel opp med en klump i magen. ligger på badegulvet i fosterstilling. blir utslitt av å være med fine mennesker. skjønner ingenting? hvor er sommerfuglene mine? og man skammer seg sånn over seg selv, lurer på hva som er feil med meg. men så kom jeg over det denne jenta hadde skrevet. etter man har lagt en depresjon i grus.. det er da det virkelige arbeidet begynner. og det er tøft, tungt. krever alt en person har av krefter og vilje. det er jo nå man skal bygge seg noe solid og meningsfylt. noe som en gang kan bli noe vakkert, noe som du kan være stolt av. og det tar tid, det er vanskelig.

men man er i alle fall på den rette veien. jeg er på den rette veien

i dag har solen min skint til meg. men jeg ville aller helst ligge under dyna og sperre den ute forde. lyset er så skarpt og øynene mine svir. men jeg var flink jente og tok meg selv i nakken. for det er som dere sier, ting blir ikke bedre om man bare ligger der. så jeg kledde på meg treningsklær og løp meg en liten tur i skogen. det gjør alltid ting bedre, tankene blir litt finere igjen. lysere på en måte. også skjærte jeg opp massemassemasse vannmelon og satte meg ut i solen. så på skyene som lignet på fisker og dinosaurer og fly og alt i hele verden. og så kom lillesøster hjem med en nuss til meg, og da kom smilet mitt tilbake også. nå skal jeg grille med fine jenter og spise jordbær og is. hun ene beste fyller 20 år om noen dager, halveis til 40!! det må jo feires. men kroppen min stritter egentlig i mot og øynene sliter med å holde seg oppe. men jeg er like mye supertjej som livingdoll, så det så

jeg er så sliten for tiden. får ikke sove om nettene. jeg vet ikke hva det er. vet ikke om det er noe i det hele tatt. men jeg begynner å tenke så rare tanker igjen. alt klikker liksom litt for meg når det blir sånn her. stygge ord triller ut av munnen min og jeg tåler ingenting. tårene de bare kommer. og jeg vil være alene. ligger i senga mi hele dagen. eller jeg er jo på jobb, og jeg er flink og jogger meg en tur hver dag. men mer enn det klarer ikke kroppen min. klarer ikke stemmene nede i stua. hater når det blir sånn her. hater at jeg forsvinner i min egen lille boble hvor de stygge tankene tar helt over. skjønner ikke hvorfor det plutselig skal bli sånn her hele tiden. det sier bare pang også bam her ligger jeg igjen



du vet jeg klarte meg fint. klarer meg fint. lengtet ikke. men der var du. lurte på om jeg hadde noen notater til den franske og amerikanske revolusjon. for broren din skulle opp i eksamen, og dataen hadde klikka. det var ikke mer som skulle til.

i dag våknet jeg opp 10:10 og kysset meg selv på hånden, lukket øynene. 11:11, kysset meg selv på hånden, lukket øynene. 13:13, kysset meg selv på hånden, lukket øynene. jeg pleier aldri gjøre sånt. ler alltid av dem som gjør det. teitinger. men åh. tenk på meg. jeg ligger våken om kveldene og tenker på deg. tenk på meg. send meg en melding. tenk på meg. hjertet mitt dør litt igjen.

hadde jeg vært en annen som så på meg selv. da hadde jeg sagt at du ødelegger deg selv med det her. du må slutte. han er ikke den rette for deg, hadde han vært det, hadde han vært hos deg nå. hjertet ditt lengter ikke etter han, det lengter etter et annet navn. et annet navn det enda ikke vet om. og derfor er det lett å lure seg selv med at det er han du trenger, han du savner. for det er bare han du vet om. det er bare han hjertet ditt har kjent til. har. han er ikke der mer. klarer du ikke se det? du savner noen andre. og noen kommer til å komme. noen kommer til å finne deg. til slutt. så slutt og ødelegg deg selv med å lengte etter noen som knapt legger merke til deg. for det gjør jo bare vondt. vondere enn hva det trenger å gjøre. bare pust. vent. og ikke lukk øynene for resten av verden, bare fordi du henger fast i noen sommerfugler som for lengst har sluttet å flakse. da kan du risikere å gå glipp av den personen som ser hvor fantastisk du er. åpne øynene dine, åpne hjertet ditt.

------

dette er til deg som kommenterte et innlegg her om dagen, men like mye er det til meg selv også.
man må bare slippe taket og se fremover på alt det fine som venter

ville bare si atte det er så koselig med besøk av besteforelde som egentlig ikke er dine besteforeldre, men som likevel har med seg flygodteriboks til deg også. vi tenkte at store barn også liker godteri vi da. ilu.

også i går vet dere... det er helt UMULIG å finne klær man kan bruke når man har blitt vant til å tusle rundt i shellklær hele tiden. UMULIG. men etter å ha dratt ut hele klesskapet mitt og prøvd alt sånn type 10000000000000000 ganger tok jeg endelig med meg vinflaska mi for å drikke hele verden fin, og det ble den også. jeg synes vi alle sammen burde drikke mer lykkerus sånn at vi kan danse rundt som noen lykketroll hele tiden. ja, det synes jeg.



nå kom lillebroren min inn og sa du ligner på en heks!!!!! .... eller nei, en zombie!!! tusen takk



æsj jeg har ingenting å skrive om igjen. ja det er juni. hurra snart sommerferie! men jeg klarer ikke tenke sånn. jeg har hatt fri hele året. nei, jeg har jobbet. men når man ikke går på skole blir det litt sånn at fridagene flyter over i hverandre. dagene henger sammen. man har ikke lenger lørdag og søndag men plutselig har man onsdag i stede. men jeg tusler rundt i den lyselyselyserosa jakken min jeg, og føler meg som sommer. det er jo fint det.

i dag har jeg har spist scampi og vært lykkelig i solen.
snart blir det kjeks og ost i hagen. hjerte

nå skrev jeg egentlig massemasse, men fjernet alt.
følelsene mine er så stygge om dagen. tankene mine også.
og det man skriver blir liksom ingenting, bare masse ord

jeg er litt tom for tiden. usikker på alt og ingenting. men jeg er glad igjen. smiler og ler. men noen ganger ligger man på badegulvet med tårer over alt likevel. jeg er en berg-og-dalbane, har alltid vært det. og det er så... slitsomt. men nå dro jeg på elixia for å bli lykkelig og fornøyd. zumba vet dere. også skal jeg stå på den siden av salen hvor speilet gjør at man ser tynnere ut. høyere ut.
det er de små tingene, ikke sant? smil.

chromatics - im on fire

jeg har det så bra for tiden. type superduper fint. trenger ikke fortelle meg selv det lenger en gang. fordi jeg vet. jeg kjenner det. men så juger jeg egentlig bare. fordi noen kvelder.. eller dager.. da er ikke alt like fint mer. da gjør det vondt igjen. og så vet man ikke lenger

if you love two people at the same time, choose the second one, because if you really loved the first one you wouldn't have fallen for the second.

solen min skinner og bikinen har vært på helt siden jeg kom hjem fra shellet. mmmm, hva skal vel jeg med thailand når jeg har mitt eget lille paradis her ute på verandaen min? 

i går vet dere så var jeg på elixia på en sånn total time. kdgsjlfasdfskjlgvews. trodde seriøst jeg skulle kollapse der jeg sto å hoppet og danset og tok knebøy og utfall og og jaa.. og når jeg var ferdig.. herregud gele-ben sa du? men så er det jo den beste følelsen i hele verden og grunnen til at jeg forelsker meg i elixia om og om igjen. de redder meg. plutselig er man glad og elsker alt i hele livet.

i dag har lille prinsen min bursdag, han fyller 8 år.

skinny love - birdy

i går klarte jeg endelig å dra rumpa mi ned på elixia. zumba. hehe. så på meg selv i speilet og kjente at jeg rødma. jeg har blitt stiv som en pinne igjen, har mistet mine fine zumba-moves..

han var innom shellet mitt igjen. han har ikke vært der på evigheter. nervøs. ikke tenk på det. ikke tenk på det heller. ikke tenk. ikke tenk. tenk på sommer og latter. smil. ikke tenk. smil. også var han der ikke mer. ekkel følelse i hele kroppen. sånn at man må sette seg ned. puste. øynene hans ser jo så snille ut. han er jo snill. veldig snill. men noe er feil. de ser for snille ut. også er det måten han sier ting på. får meg til å tvile på meg selv. også blir man kvalm.

i dag skinner solen og jeg skal grille. håper dere også koser dere. smil

får ingen luft, blir knuffad runt. jag dansar, men jag känner ingenting alls. allt går för fort. dom andra drog. andas, andas, men det är för varmt. jag är för full. du är för ung. jag ser dig prata, men hör inte ett dugg. letar mig ut, blinkande ljus. andas, andas, allting snurrar runt. dom stänger, men ingen bryr sig. blir blind när alla lampor lyser. det här är värt att dö för. jag tror mitt hjärte blöder

vil så veldig gjerne fortelle dere om alt det som de ikke vet. vil fortelle dere om hvordan jeg danset med en fin gutt fra sverige. latter. men så plutselig. han. ville ha han. hanhanhanhan. det var hans hender som skulle stryke vekk håret fra ansiktet mitt. pow. kunne kjenne hjertet mitt revne. og der lå det.. midt på dansegulvet. tusen biter. ingen stoppet å danse. hoppet opp og ned. latter. tusen biter. latter. enda fler biter. fikk ikke puste. vi var ute, men jeg fikk ikke nok luft. trengte mer luft. vil fortelle dere om hvor lett det var å fremdeles smile. le. vil fortelle dere om denne mannen fra london som egentlig var alt for gammel for meg, men hvordan det ikke lenger spilte noen rolle. vil fortelle dere om hvordan han klarte å trekke han ut av tankene mine, ut av kroppen min. vil fortelle dere om den kvelden da jeg kom hjem etter de andre jentene med et smil rundt munnen. vil fortelle dere det jeg aldri fortalte dem. vil fortelle dere hvor fin verden var der borte. vil fortelle dere hvor sabla fin verden er her også noen ganger. akkurat nå. vil fortelle dere hvor lett det er å glemme at den er nettop det.

det her var himmelen for slike jenter som meg

alt var så fint der. jeg vil tilbake til det livet. vil våkne opp med sommerfugler i magen hver eneste dag. vil le så mye at kinnene gjør vondt og tårene renner. vil spise verdens beste mat for nesten ingen penger. alt der nede var så vakkert og merkelig på en og samme gang. jeg var forlekset. jeg vil være forelsket i verden igjen.

jeg har fler bilder jeg vil dere skal se, bilder av en liten bambi og elefanter og fine tigergutter

i dag har solen min skint igjen, vi spiste middag ute. smil.

i dag har jeg vært i byen med hun ene søte. vi lo masse og så på bilder fra thailand. snart skal dere også få se bilder fra paradis. snart. smil.

i dag har jeg jogget/gått meg enda en liten tur. smil.

3 smil

i dag har solen min skint og fuglene kvitret så fint da jeg tuslet ned til shellet klokken 06.25. smil.

i dag spurte den første kjekke fyren om hele navnet mitt, - sånn at han kunne legge meg til på facebook. først tenkte jeg hvem sjekker opp shelldama, men så tenkte jeg at han kunne vel få navnet mitt siden jeg er desperat. heh. smil.

i dag har jeg sett søte russejenter og gutter med vrengt russebukse klare for russedåpen. rart hvordan man nesten kan se russesommerfuglene flagre vilt omkring i magene deres. akkurat som om de svever ut av munnen deres sammen med latteren. lurer på om andre mennesker kunne se sommerfuglene mine også. savner den fine tiden der. åh mange gode følelser i magen. smil.

i dag nusset lillesøster meg på nesen, pannen, haken, kinnene og munnen da jeg kom hjem fra jobb. også sa hun at jeg aldri fikk lov til å reise til thailand igjen fordi hun savnet meg, og hvem sin storesøster skulle hun da kose med? det hadde jo vært litt flaut om hun hadde begynt å nusse på storesøsteren til marie? smil.

i dag har jeg jogget min første tur på flere evigheter siden. hadde nesten glemt hvor glad jeg pleide å være i det. jeg får ikke vondt i hoften min mer, ikke sånn som før i alle fall. smil.

i kveld skal jeg og mammaen min se på film. smil.

6 smil

det er litt sånn at jeg har lyst til å leve. leve ordentlig. skikkelig. ekte. men så vet jeg ikke helt hvordan. hvor skal man liksom starte. det burde jo være så lett, men så er det egentlig bare vanskelig. 

i går var det godt å være hjemme. sol i hele hjertet. smil over alt. satt ute i solen hele dagen. hoppet tau med lillesøster og lillebror. hoppet på trampolina med hele familien helt til jeg og lillebror skalla så hardt at vi lå på bakken og lo mens tårene trillet i evigheten etterpå. på kvelden skulle jeg kose meg med fine jenter, tok med meg vinflaska mi og følte meg fin allerede før den var åpnet. men så fikk jeg vondt i magen, så vondt at det ikke var noe koselig mer. magen min har vært fucket helt siden den første uka i thailand. kjedelig. så mens jentene var fine på byen, dro jeg hjem. men det gjør ikke så mye, solen venter jo på meg i dag også. ilu verden

hallo alle fine fjes! lurer på om dere egentlig fremdeles er her? jeg har i allefall kommet hjem fra paradis. jeg har klappet en liten tiger, jeg har blitt løftet av en elefant, jeg har badet i krystrallklart vann og tuslet rundt med hvit sand mellom tærne, jeg har blitt kastet i sjøen om natten og ledd så mye at det har gjort vondt, jeg har blitt kjent med fine mennesker som gjør hjertet varmt.  jeg har vært lykkelig i tre uker nå. og nå har jeg planer om å leve videre på den samme rusen. det er det som er best for kroppen min. jeg trenger å legge vekk alt det som gjør vondt, tar det heller frem igjen den dagen da man er sterk.. solen min har jo dessuten kommet hit også nå, det er vår. jeg ser hestehov over alt. rart hvordan det plutselig blir så mye lettere å puste igjen.

også kommer jo påskeharen på besøk snart, han er min bestevenn. vi pleide å skrive hemmelige lapper til hverande i påsken når jeg var liten.

dere skal få bilder, vil at dere skal kjenne det jeg føler. bare en annen dag, hodet mitt går i surr og thailand føles som en drøm. litt sånn tristfin følelse

sometimes i find myself shaking in the middle of the night,
and then it hits me and i can't even believe this is my life.

jeg vet ikke lenger. jeg klarer ikke skrive noe lenger heller. kanskje jeg skal slutte? pause. nei, vil ikke det heller. bare mangler ord. alt blir teit. uinteressant. jeg vet ikke om jeg klarer meg bedre, eller om jeg er på vei nedover igjen. jeg vet ikke. jeg skjønner ikke. jeg har det så bra, men så har jeg det ikke bra. noen ganger kjennes det ut som at jeg kan nå stjernene, mens andre ganger er det akkurat som at jeg bare venter på å treffe bakken i full fart. når skal det smelle? kommer det til å smelle? jeg vet ikke. jeg har ikke mer energi. vet ikke lenger hvem jeg er, vet ikke lenger hva jeg vil. vet egentlig ikke om jeg noen gang har visst det heller. alt er bare rot igjen. jeg er bare rot igjen. rot.

i dag vet dere.... så holdt jeg på å dø på vei til jobb. tuller ikke. det var is overalt. overalt.
bambi på glattisen tjohei.

ellers så er det BARE SEKS DAGER IGJEN TIL JEG SKAL VÆRE LYKKELIG I THAILAND!!!!!!!
klarer nesten ikke vente

jeg har ikke sett deg på lenge. evigheter. men jeg har tenkt på deg. og plutselig når jeg satt på opus med ei fin jente og spiste verdens beste mat gikk du forbi meg. jeg så raskt ned. tok ikke sjansen på å gløtte opp igjen. jeg vet ikke om du så meg. vet ikke om du husker meg en gang? men jeg så deg. jeg husker deg. dagen etter var du innom jobben min og kjøpte brød. klump i halsen. jeg får alltid det når jeg faktisk må smile og si hei til deg. spørre om det skal være noe mer? kanskje du vil ha kvitering? pose? smil. ha det bra da! du sier ingenting. bare ser på meg. smiler. blikket ditt. jeg føler du husker meg. jeg føler du fremdeles leser meg som en åpen bok. du pleide å si det, at øynene mine sa mer enn hva jeg selv var klar over. hvorfor kan du ikke spørre hvordan jeg har det? jeg vil du skal spørre. jeg vil. kanskje du fremdeles husker den gangen da jeg plutselig møtte blikket ditt på skøyteisen med småsøskene mine. og jeg stivnet. snudde meg og gikk. forte skritt. kom ikke fort nok hjem. men jeg vil at du skal vite at jeg vil være som deg. jeg fant ut hva jeg ville gjøre med livet mitt på grunn av deg. det er så teit. men jeg savner deg.

herregud livet mitt er så teit for tiden. teit teit teit. men veldig fint også da. veldig fint.

kunder på shellet som bare vet fornavnet mitt, sjekker meg opp på facebook også. herregud, hvem gjør det? 4 stk. men liksom... hvem sjekker opp shelldama? de må jo være tapere. TAPERE. ja, tapere med store bokstaver.

jeg blir alltid så lei meg når han sier sånt. det er ikke det at han sier noe feil. men så stikker det i hjertet mitt likevel. og jeg kjenner tårene presse på. hvorfor? han ser meg ikke sånn som før. og det er kanskje min feil. for hvis jeg vil ha noen, er jeg så flink til å spille. til å presse ut alt det som egentlig ikke er meg, men som jeg vet faller i smak. også blir det bare feil. for det er jo ikke sånn jeg er. og jeg vil ikke være noen annen sammen med han. jeg vil bare være meg. og det her er så teit for jeg er ingenting sammen med han. vi er ingenting sammen. vi er bare lange telefonsamtaler til langt på natt. vi er bare en stemme som får hjertet til å banke litt roligere, tryggere. og jeg tror han er den rette for meg. super teit. alt er bare teit. jeg leser horoskopet hans, leser mitt, graver etter noen likheter. og danser rundt som et lykketroll de gangene jeg finner en liten ting som kan tolkes likt. også kjenner jeg at skuldrene senker seg, for det kommer jo til å bli oss to til slutt. for det står jo det i horoskopet vårt. heh, sa jo at det var super teit. men det står jo at han kommer til å møte noen som kommer til å ha en stor innvirkning på resten av livet hans. meg. det står jo at jeg skal møte drømmeprinsen min i løpet av dette året her. han.

det som er så teit med meg.. det er at jeg freaker ut. heh. jeg er vanskelig å komme i kontakt med. ikke når det gjelder jenter. og ikke når det gjelder gutter som man på en eller annen måte har den venne greia med. men dere vet, man kan merke det hvis det er ett eller anna mer der. og da får jeg litt panikk. vil bare gjemme meg bort og håpe på at den personen aldri prater med meg igjen. det er sånn, åh det her høres så teit ut. men så fort jeg så han visste jeg at det var noe mer der. jeg har kjent sånn her før også, med andre personer. for.. man bare vet? det var liksom bare måten han så på meg, måten jeg så på han. han har vært innom shellet flere ganger og kjøpt snus. og jeg sier hei, slår inn snusen, skal det være noe mer? ikke det nei, men da blir det 77 kroner. smil. kvitering? nei, okei. smil  hadebra da. smil. akkurat den samme regla som jeg tar med resten av verden. men likevel, jeg visste. vi har hverandre på facebook. vi kjenner ikke hverandre, men dere vet jo hvordan facebook fungerer. også her om dagen bare.

hei du! : ) hva gjør du?

dsjfkødsaalsk. panikk. lyst til å slå av hele dataen og gjemme ansiktet mitt i puta. men nei, jeg svarte sånn som vanlige mennesker hadde gjort..... han kalte meg for søta.

LOL MEG I RÆVVA. jeg vil ikke det her

hei fine mennesker. snart er det min tur til å være lykkelig.

fra den 28.mars - 20.april skal jeg tusle rundt i bikini og la solen farge kroppen min brun. da skal jeg drikke kald cola zero på boks og tømme ut den siste skvetten fordi den har blitt for varm, slik som jeg alltid gjør. jeg skal være fin på kvelder, med et hår som legger seg akkurat sånn det vil. jeg skal danse rundt med lykkerus i kroppen hele nattan lang, om ikke jeg sitter på verandaen med noen kort på hånda da. jeg skal kose med en tiger, bade med delfiner, og kanskje sitte på en elefant? vi får se hvor langt pengene strekker, men én av tingene SKAL jeg gjøre. de er jo på listen av ting jeg vil gjøre før jeg dør...  jeg får til og med se engel og hun andre fine som hun reiser rundt om i verden med. ilu verden.

JEG SKAL TIL THAILAND MED BESTEVENN!!

HERREGUD jeg må virkelig skjerpe meg nå, vil jo aller helst ikke se ut som en vandrende flodhest i bikini... det hadde jo sett passe dumt ut da

veronica maggio - jag kommer

i løpet av de siste dagene har jeg vært på en hytte i sverige. jeg har stått på slalom i fint vær. jeg har kjørt i skogsløyper og hylt så mye at stemmen min forsvant litt. jeg krasjet i et tre og lo så jeg gråt da jeg ikke fikk meg opp igjen. jeg har tatt badstue og rullet rundt i den kalde snøen. jeg har spist alt for mye mat. alt for mye. tenkte at da får jeg hvertfall en opptur når jeg kommer hjem og begynner å gå ned i vekt igjen, bare fordi jeg spiser vanlig mat. om kveldene har jeg ventet på at telefonen skal ringe. ventet på en melding midt på natten. ingenting. au? så kom jeg hjem og drakk vin med fine jenter. den kvelden ringte han meg. jeg fikk puste igjen

hellu fininger. se hva jeg har kjøpt meg! jeg har jo hatt lyst på sånne så lenge. vet ikke om noen av dere husker at jeg postet et bilde med noen som lignet litt? de var finere da, men så fant jeg disse og bare bam. kjærlighet. også har jeg kjøpt meg masse annet fint også, sommerklær. det å kjøpe nye ting er litt hjertemedisin, jeg blir alltid så glad. sånn inni meg

men stakk på elixia nu for å riste litt på rumpa.

mere listeting. hjerte.
kanskje uinteressant for dere å lese, men morsomt for meg å lage.. heh

favorittspråk?
svensk

favorittfigur/person fra litteraturverden?
???

favorittrom?
tror jeg kommer til å bli glad i mitt eget rom når det er ferdig. det begynner å bli fint. stua vår er også fin, liker at vinduene er store, liker å kunne se himmelen og alt det fine der ute.

favorittplass å lese bøker?
ute i solen et sted. eller tullet inn i et pledd i sofaen/ute når det begynner å bli kaldere i lufta med en varm kopp te.

favorittfarge?
jeg er glad i lyse farger. lyserosa, lyselilla, lysegul, lyseblå, hvit, beige, grå, krem.

favoritting å samle på?
bilder

favorittblomst?
jeg liker tullipaner, og orkidéer.

favorittlukt?
mormorlukt, og lukten etter det har regnet.

hvis du skulle fått en medalje for noe akkurat nå, hva hadde det vært?
haha, fortjener ingen medalje. jeg er egentlig ikke flink til noen ting? bare sånn middels på alt, kjedelig

favorittsmak?
sjokolade og jordbær og kinamat. kylling, jeg elsker kylling. og ris med sånn god saus på. mmmm. jeg er egentlig veldig glad i mat jeg.

natt eller dag?
dag tror jeg



favorittskurk?
han der fine som stjeler hjertet mitt hele tiden. 

favorittkunstner?
åh jeg er ikke sånn..

telt eller motell?
telt. det er så koselig å stå opp tidlig og spise frokost ute i gresset når solen skinner. eller spise middag inne i teltet fordi det pøsregner ute. jeg liker telt.

favorittinstrument?
jeg liker å høre på piano?

torden eller lyn?
? det er fint å se på lyn for så å telle sekundene til det tordner

te eller kaffe?
te! kaffe lukter bare godt

vin eller øl?
vin takk

sitron eller lime?
jatakk begge deler?

mandag eller fredag?
fredag

februar eller desember?
desember?

hatter eller skjerf?
skjerft!

regn eller sol?
solsolsolsol

spiderman eller supermann?
ingen? liker svaneprinsessen og askepott jeg



katter eller hunder?
jeg liker katter best. men jeg er en sånn en som plutselig kan ende opp med en hund likevel. jeg tror jeg kommer til å ha et sånt dyr som mangler en fot eller bare ser stygg ut, bare fordi jeg synes så synd på dem og er redd for at ingen andre kommer til å ville ha dem.. haha mamma tror jeg kommer til å ende opp med en stygg mann også. "jammen mamma, jeg klarte ikke gå fra han, ingen andre kommer jo til å ville ha han!!" duste mamma..

is eller sorbet?
is

favorittkarusell?
jeg liker bergodalbaner, og sånne som går rundt. sånne som kiler i magen og tar pusten fra deg

hva er initialane til personen du sist kyssa?
haha. A.T



hvilke karaktertrekk misunner du ofte hos andre?
at, åh jeg vet ikke. noen mennesker bare er fine. vakre. sånn hele tiden, uansett.

om du kunne fly, hvor skulle du fly først?
et sted der solen skinner.

har du noen gang vunnet en medalje eller pris?
to tegnekonkurranser når jeg var liten. også en mattekonkurranse på skolen. og dansekonkurranse når jeg var litt større. hehehe flink liten jente

hva er din hemmelige drøm?
tror ikke jeg har noen hemmelig drøm egentlig. jeg vil bare finne en fin mann og få fine barn. jeg vil ha en jobb hvor jeg jobber med mennesker. jeg vil bare bety noe for noen. kunne hjelpe noen.



favorittårstid?
jeg er en sommerjente

hva er din største kjærlighet?
jeg tror ikke jeg har funnet min største kjærlighet enda. kjærligheten jeg har for lillesøster og lillebror er likevel den største jeg har opplevd. de er viktigst. resten av familien også.

favorittvaluta?
åh jeg bryr meg ikke om sånt heller.

favorittplanet?
ikke sånt heller...

favorittgodteri?
sjokolade, lakris, sure ting, og salt. jeg er glad i godteri da for å si det sånn..

favorittnavn som ikke er ditt eget?
jeg liker ida. og noah, jeg vil ha en sjokoladegutt som kan hete noah. lille noah

favorittskapning fra havet?
klovnefisk. og delfiner. og sjøstjerne. og masse.

favorittby?
paris hallo.
men hovedstaden i gotland, visby, har hjertet mitt - det var kjærlighet ved første blikk, jeg var i paradis

fly eller bil?
bil er ok for korte avstander, men hater å kjøre bil lenge. haterhaterhater. så fly

jeg hermer, for jeg vil også ha en sånn liste. håper det er greit? lurer egentlig på om du i det hele tatt synes det er ok at jeg leser bloggen din. føler meg nesten alltid som en liten tyv som sniker meg rundt i dine tanker. men så kommenterer du på bloggen min en gang i blant, og da tenker jeg at du synes det er greit. helt ok.

ti første
første bestevenn: sunniva har alltid vært fin. miriam var bestevennen i barnehagen, noen ganger er det akkurat som om jeg husker latteren hennes. jeg husker den var så god. også david og bjørn... davitt og børn.

første kjærlighet: jeg tror det er han. men egentlig tror jeg ikke at jeg har opplevd den enda.

første favorittbok: jeg var veldig glad i disney-bøker, og sangbøker..

første husdyr: fomle. jeg savner fomle. eller så har pappa en fin kattepus, men hun er liksom ikke min. fomle var min lille venn.

første jobb: ansiktsmaler på en familiepark. eller hadde sånne små jobber før det, men de telles ikke.

første ekte kjærlighet: mamma.. og de to søte små.

første piercing: navlen. det gjorde ikke vondt, men jeg besvimte da. heh

første kjole: husker ikke den første, men den jeg husker, den var lyserosa med blonder nederst. også var det sommer og jeg hadde jordbærmunn.

første konsert: hmmm.. carola???

ni siste:
siste alkoholholdige drikk: hvit vin.
siste biltur: i dag
siste filmen du så: limbo
siste telefonsamtale: papi
siste sang du hørte: heart skipped a beat - the xx
siste kyss: lillesøster.
siste venn du så: kattepus
siste gangen du gråt: det er så lenge siden at jeg ikke husker. TOMMEL OPP
siste måltid: kinamat - wok grønnsaker og kylling. hjerte

åtte har du noen gang:
blitt forelska i en venn: jeg tror ikke det? eller jeg småcrusher litt på en.. men liksom.. altså.. det er bare sånn at jeg synes han er en fin person. og vi er vel egentlig ikke venner lenger, mer bekjente. og egentlig ikke forelsket, bare småcrusher. så nei, aldri blitt forelsket i en venn. 

kjørt bil: jeg er drit flink

sovet under et tre: tror ikke det, alltid masse maur og insekter der. jeg er ikke så glad i dem

fått hjertet ditt knust: yes. hjertet mitt knuste for andre gang da jeg ikke fikk reise til ghana. da var det bare tusen biter. tårer. fosterstilling. og en stemme som ble svakere. det var kjærlighetssorg. ingen gutt jeg har vært forelsket i har noen gang knust hjertet mitt på samme måte, de har bare klart å rive av en liten bit. vondt det også da..

tulleringt: jeg var en tulleringer før i tiden. herregud så teit

sagt at du elska noen og ikke ment det: ja.. eller vet ikke. jeg var bare rot før og trodde kanskje jeg mente det. nå vet jeg at jeg ikke gjorde.

skrevet et dikt: jeg var en dikter før i tiden også. hehehehehh

vært i australia: nei

sju ting du har på deg akkurat nå:
1. lilla truse
2. pysjbukse med blomstre på
3. t-skjorte
4. hettegenser
5. sokker
6. ullsokker
7. hårstrikk?

seks ting du har gjort i dag.
1. spist knekkebrød
2. sminket meg og ordnet meg fin
3. vært hos en slik studieveileder

4. sett på gamle episoder av greys anatomy
5. feiret bursdagen til mami på fin kinarestaurant
6. også dro jeg på elixia selv om jeg egentlig skulle begynne å trappe litt ned pga stygg hofte

fem favoritting:
1. nicholas sparks bøkene mine
2. bamsene mine? trampe, taiko og tusenbein. haha, jeg sover dårligere uten dem. super teit, jeg vet. kommer aldri til å få meg noen mann siden jeg aldri i hele verden kommer til å ha samvittighet til å legge dem vekk. JA jeg tror de har følelser......
3. den lyserosa vår/sommer jakken min
4. canada-goose jakken min. kjærlighet
5. ringen som var farmor sin, ilu

fire personer som kjenner deg ut og inn
1. han fine pleide å kjenne meg på en måte ingen andre gjorde, nå vet han liksom ikke noe mer enn det.
2. mamma kjenner meg vel ut og inn, selv om det finnes en hel verden inni meg som hun ikke en gang vet at eksisterer.
3. jeg vet at hun kjenner meg bedre enn hva jeg selv tror.
4. likevel tror jeg egentlig ingen kjenner meg sånn ordentlig ut og inn. men sånn er det vel med oss alle..?

tre valg

vinter og sommer eller høst og vår? sommer i hele hjertet. men elsker høst og vår også. vinteren er bare fin fordi alt ute blir så fint - engledryss over alt.
blomster eller busker? blomster
sukker eller salt? ingenting er jo godt alene. men jeg bruker egentlig aldri salt på noe. så sukker?

to ting du må gjøre før du dør
1. oppleve kjærligheten
2. stifte en familie

en ting du ønsker mer enn noe annet

egentlig de to punktene ovenfor der. jeg vil være lykkelig. jeg vil bety noe for noen.

det er litt sånn at så fort dagene begynner å bli fine, er det alltid noe som kommer å slår deg ned i bakken igjen. akkurat som om man ikke skal få lov til å være glad. jeg har begynt å få vondt i hofta mi igjen. jeg har ikke fortalt det til noen. jeg er nesten redd for å skrive det her, akkurat som om det blir mer virkelig da. vil ikke. jeg var jo så glad for at jeg ikke fikk vondt mer. og elixia redder meg jo. jeg vet det høres teit ut, men de gjør det. hsdajkføasdkldsc. vil nesten gråte. vil ikke slutte, jeg liker jo å trene. jeg blir jo glad av det.

i helga har jeg spist. spist, spist, spist og spist. sjokolade. potetgull. smågodt. is. kake. mat. masse mat. føler det er det eneste jeg har gjort. jeg er en trøstespiser.

akkurat som om jeg blir slank og fin av det. nei.

HATER

ny musikk til dere fine mennesker
noen ganger lurer jeg på om det er noe feil med meg. for det kjennes ut som at jeg har en sperre et eller annet sted. når det kommer til et visst punkt er det noe inni meg som roper stopp. noe som skriker. låser hele meg. gir meg blanke øyne. og jeg skjønner ikke hvorfor. så plutselig gjør jeg alt jeg kan for å ødelegge, for å få den andre personen til å trekke seg unna meg. nesten som jeg tester ut hvor mye den andre personen kan tåle. og sånn holder jeg på helt til det vi har blir ødelagt, helt til den andre personen får nok. og så tenker jeg alltid at det blir annereledes denne gangen, for jeg er annerledes, jeg har forandret meg. men så har jeg aldri det likevel. jeg lengter etter en fin gutt. jeg trenger en fin gutt som kan holde rundt meg. jeg trenger. trenger trenger trenger. så veldig mye. men så bare, stopp. kroppen min vil bare ikke. hjertet mitt klarer ikke. ??? jeg kommer til å dø alene... jeg tror jeg er syk. jeg tror jeg mangler noe. jeg tror du har det. du er den styggeste tyven jeg vet om. håper du dør alene. brenner i helvette. ja.. det er det du fortjener.

til alle oss single superjenter, dere svake taperjenter som har kjæreste får ikke lov til å høre

i går vet dere.. så var det jo valentines day. dagen for alle tapere som er så svake at de trenger en annen person i livet sitt for å klare og puste. neida. joda.... neida. hehe jo. tapere. men uansett, jeg er jo ikke en slik svekling. så jeg dro på elixia alene. og inne i skapet mitt lå det et sjokoladehjerte og en rosa lapp hvor det sto; tusen takk for at du tar vare på hjertet ditt ved å trene på elixia. happy valentines day! åååååååh, made my day! også etter siste timen fikk vi eple og banan. ELIXIA, JEG ELSKER DERE!

vil dere vite hva som gir meg sommerfugler i magen? DETTE;











jeg vil ha sommer. NÅ. når jeg blir en gammel dame skal jeg flytte sammen med min kjekke mann til et sted der solen skinner hele året. neida.. joda.. ?? vinteren den er helt ok den, så lenge solen skinner og snøen glitrer. liker ikke når alt blir grått og kaldt. jeg vil ha sommer. gi meg sommer

jeg har blitt flink jente. jeg klarer å være med mennesker igjen. jeg vil være med mennesker igjen. jeg har vært med mennesker hele tiden. hver eneste dag nå i det siste. det er derfor jeg ikke har skrevet noe her på en stund, dagene mine har gått i ett. jobb, trening, fine jenter. i helga spiste jeg god mat med fine jenter, og jeg lo masse. når det blir sånn skjønner jeg ikke hvorfor jeg så alt for ofte synes det er vanskelig å få rumpa mi ut av døra. skjønner ikke hvorfor jeg pleier å ha lange diskusjoner med meg selv, hvor jeg prøver å overbevise meg selv om at det å være med mennesker faktisk er gøy og fint. det burde ikke være så vanskelig, for jeg liker det egentlig veldig godt. her om dagen gikk jeg på en "lang" skitur med noen fine jenter, vi datt og lo hele tiden. i går lagde jeg og ei fin ei deilige pannekaker til frokost før jeg skulle på jobb, og i dag har jeg vært med fine jenter i byen. i morgen skal jeg gi hadekos til min engel, hun skal ut i den store verden. snart blir jeg viggo-venneløs. alle reiser fra meg. heldigvis har jeg fineste elixia. hehehehe.. stakk på dance og corebar nå! ønsk meg lykke til, jeg dør alltid av de to timene der

liker ikke at noen av jentene på jobben sier til alle at hun er bare sukkersøt. akkurat som om jeg ikke er noe mer. jeg spurte han hvorfor de var sånn, han sa at de tenker jeg er ei jente som flyter gjennom livet på en rosa sky. hater at noen mennesker ser på meg på den måten. hater at jentene på jobben ikke er de eneste. liker ikke prate med sånne mennesker. jeg tenker stygge tanker i hodet mitt og har lyst til å spytte dem i fjeset.

egentlig har lyst til å spytte alle mennesker i fjeset. men nå skal jeg på personalmøte med shellet....

gleder meg til klokka 20.00 da skal jeg på ZUMBA <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3 har jeg fortalt dere at jeg elsker zumba? ja det har jeg. MEN JEG ELSKERELSKER DET.

det er litt sånn at hele verden er så fin. og jeg har det ikke vondt, for alt som noen gang har gjort vondt har sluppet taket. og det er så fint fint fint. men så er det de stundene hvor det tar meg igjen. biter meg litt. tar pusten fra meg. får tårene til å renne. minner meg på hvordan alt pleide å være. vondt. også er det litt det at jeg blir så redd for at det ikke skal slippe taket igjen. at det skal bli en del av meg igjen.

noen ganger lurer jeg på om jeg kommer til å bli helt fin igjen. går det ann? liksom..
det er så lett å snuble

hâr kommer alla känslorna - per gessle

jeg tror jeg har det for bra til å blogge? haha tulla.

men jeg har liksom ingenting å skrive. det er lettere å skrive når man har det vondt. det er lettere å skrive når det er noe spesielt. jeg har det bare bra. og dagene de er bare fine. livet er bare fint.
så enkelt som det.

jeg kan jo skrive om en fin stemme på kvelden, som får hjertet mitt til å banke. jeg kan skrive om hvordan jeg ikke får sove de gangene han ikke ringer. da bare ligger jeg våken og stirrer opp i taket. da våkner jeg flere ganger i løpet av natten bare for å sjekke mobilen. jeg kan skrive om smilene og latteren som plutselig dukker opp da jeg er alene. jeg kan skrive om sommerfuglene som flagrer så fint i magen min, men som noen ganger river ut små biter av hjertet mitt. jeg kan skrive om hvor latterlig det hele egentlig er. hvor latterlig jeg blir hver eneste gang han tar over tankene mine. jeg sjekker billige hotell i oslo, billige hotell her hos meg. ser på rommene, ser for meg oss to sammen.

men jeg føler dere har hørt det før. dere har hørt det før

more for me - tegan and sara

snart skal noen fine jenter ut i verden. de skal få leve en del av drømmen sin. det svir i hjertet mitt. jeg føler meg så egoistisk. men hvorfor får dem. hvorfor får ikke jeg. fordi jeg er født på en uheldig dato? fordi jeg var så utsatt akkurat på det tidspunktet og deler av dette året her? så latterlig. urettferdig. hjertet mitt gjør vondt, det stikker inni der. men fine mennesker fortjener vel å få alle sine drømmer i oppfyllelse, ja.. de gjør det...

jeg kunne ikke være sammen med fine fjes i dag. men så kunne jeg plutselig likevel. HURRA?!! .....
jeg hoppet opp i treningsklær og løp til bussen, så dro jeg på trening i stede. hehh.. skyt meg?

DENNE UKA HAR JEG FAKTISK TRENT HVER ENESTE DAG! to timer i samme slengen til og med.
nå er det ikke lenger livingdoll som er supertjej, det er meg. megmegmegmeg

love - elin ruth sigvardsson feat. lars eriksson

du sa jeg distanserte meg fra deg. hehehehehehehehehehehehehehehehe. FLOTT, here we go again.

hvorfor gjør jeg det hele tiden... ??

i natt drømte jeg at jeg fikk en liten jente. hun var så fin, også var hun min. hun hadde småe, skrukkete, men myke, baby hender. og en liten søt sussemunn, sånn som bare babyer har. jeg vil ha en liten venn. jeg er så redd for at jeg aldri kommer til å få en liten venn. jeg føler meg super teit som tenker sånt. jeg er jo bare 19 år. i sommer blir jeg 20. haha, jeg blir stressa. livredd for at tiden løper fra meg. livredd for at jeg ikke finner mannen min før det er for sent. livredd for at jeg ikke kan få barn. livredd for at det aldri skjer meg.

bad romance - 30 seconds to mars

verden er litt fin for tiden. bittelitt. se ut av vinduet deres. jeg blir forelsket. hvite fine trær. englestøv som glitrer på bakken. solen min skinner. dagene går så fort. de er på en måte over før jeg har rukket å blunke. og jeg synes de har vært så fine. jeg begynner å klare å være med mennesker igjen. jeg føler livet mitt kommer tilbake til meg. det er så deilig. dessuten kom det en mann med edward cullen hår innom jobben i går. hahhaa made my day!! det så så teit ut..

OG SE HVA JEG HAR FÅTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



det er ikke feil å ha kontakter altså. det her heller ikke feil å være bittelitt halveis egentlig ikke, men rik. nei... det er slettes ikke feil

det er litt sånn at jeg ikke lenger vet hva jeg føler for deg. det er så masse. men samtidig ingenting. navnet ditt står skrevet over hele hjertet mitt. det har det alltid gjort. det har bestandig vært navnet ditt jeg har skrevet ned i sanden på verdens fineste steder. spania, bulgaria, portugal, gotland, og på flere strender i norge også. det var navnet ditt jeg skrev over flere sider i dagbøkene mine. det var ordene dine jeg var så redd for å glemme. du er så ashfjdkslasjakds. du får meg til å føle meg helt ahsfjkasdskew. du sier fine ord og får hjertet mitt til å hoppe over noen slag. du er så fin og god og vet at jeg trenger et lite dytt en gang i blant. men noen ganger gjør du meg så sur, drit sur. klarer ikke stoppe de stygge ordene som triller ut av munnen. men så ler du. og da smelter jeg til en stor dam på gulvet igjen.

egentlig skulle jeg skrive hvor dust du er, og at jeg ikke orker deg mer. jeg er så lei. for det blir alltid sånn her når vi prater sammen. HAN ER EN TUFS, LOVER DERE. men så bare... du er så fin. han er så fin.

no matter where you are in the world, the moon will never be bigger than your thumb.
(dear john)

at this moment there are 6,470,818,671 people in the world. some are running scared. some are coming home. some tell lies to make it through the day. others are just not facing the truth. some are evil men, at war with good. and some are good, struggling with evil. six billion people in the world, six billion souls. and sometimes... all you need is one.
(one tree hill)

(denne siden er så finfinfin. jeg har lyst til å skrive ned alle de fine ordene i en like fin bok og gi den til noen jeg er glad i)

ja hvad var kjærligheten? en vind som suser i roserne, nei en gul morild i blodet. kjærligheten var en helvedeshet musik som får selv oldingers hjærter til å danse. den var som margeritan som åpner sig på vid væg mot nattens komme, og den var som anemonen som lukker sig for et åndepust og dør ved berøring. den kunde ruinere sin mand, gjenreise ham og brændemærke han igjen; den kunde elske mig idag, dig imorgen og ham imorgen nat, så ubestandig var den. men den kunde også holde fast som et ubrytelig segl og blusse like uutslukkelig til dødens stund, for så evig var den. kjærligheten er guds første ord, den første tanke som seilte gjennem hans hjærne. da han sa: bliv lys! blev det kjærlighet. og alt han hadde skapt var såre godt og han vilde intet ha ugjort igjen derav. og kjærligheten blev verdens ophav og verdens hersker; men alle dens veier er fulde av blomster og blod, blomster og blod.
(victoria av knut hamsun)

the reason it hurts so much to separate is because our souls are connected.
(nicholas sparks)

(bambi)

disney sanger! kjærlighet. min liste er mye finere enn alle andre sin, jeg liker ingen andre sin. bare min.
dere liker også bare min.


the heart has reasons that reason cannot know.
(one tree hill)

dreams are always crushing when they don't come true. but it's the simple dreams that are often the most painful because they seem so personal, so reasonable, so attainable. you're always close enough to touch, but never quite close enough to hold and it's enough to break your heart.
(three weeks with my brother av nicholas sparks)


(500 days of summer)


(den sangen her skrev ei fin jente for litt siden i kommentarfeltet mitt. hvis du har det vondt, hør på denne. du klarer å puste igjen. hjertet slapper av.)


(looking for alaska av john green)

love is always patient and kind. it is never jealous. love is never boastful or conceited. it is never rude or selfish. it dose not take offense and is not resentful. love take no pleasure in others people's sins, but delights in the truth. it is always ready to excuse, to trust, to hope, and to endure whatever comes.
(a walk to remember)

her får dere min weheartit side, det er så mye fint på weheartit. jeg kan sitte i evigheter å se på bilder der. det er også herfra jeg tar nesten alle bildene på bloggen min fra.

after all... i'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.
(notting hill)

meredith: okay.... here it is. your choice, it's simple here on me. and I'm sure she's really great. but, derek, i love you... in a really, really big... pretend to like your taste in music, let you eat the last piece of cheesecake, hold a radio over my head outside your window, unfortunate way that makes me hate you. love you.... so pick me. choose me. love me.
(greys anatomy)




the best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds.
(the notebook av nicholas sparks)

magen min. den danser når jeg hopper. tuller ikke. jeg har gått opp fire kilo. og det betyr at jeg er fem kilo over den vekta jeg trives med. det er ikke så trivelig. æsj. i dag skal jeg begynne å være flink.

ellers finner jeg lykken når jeg er på zumba. haha, herregud jeg synes det er så gøy!! ser ut som verdens største tard. men det gjør ikke så mye. hahaha åååh jeg elsker elixia. det gjør meg så glad.

jeg vil jeg vil jeg vil jeg vil. jeg har så lyst. men så bare stopp. stille. vil ikke. du sier jeg er akkurat som før. jeg er ikke det. jeg har forandret meg. jeg har forandret meg masse. men det er bare det at når det kommer til akkurat det punktet... da er jeg fremdeles akkurat den samme jenta som du ble kjent med.

your song - ellie goulding

hjertet mitt lengtet. hjertet mitt lengter. ikke mye. men akkurat nok til at man må sette seg ned litt hver eneste dag bare for å holde seg på brystet der hjertet ligger. puste. kjenne.

jeg har lyst til å bo alene bare sånn at han kan være der hele tiden. super teit. han ringte meg for to dager siden. og først ville jeg nesten ikke ta telefonen. ville heller sove. men når jeg tok den.. åh. hva tenkte jeg på? sommerfugler i hele magen..

rart å tenke på at jeg var forelsket i han i 9/10. klasse. og at det fortsatt henger litt igjen. tror egentlig det er derfor jeg har vært vanskelig med kjærestene mine, fordi han har alltid vært der. ville heller ha han. men jeg kan heller ikke se for meg at jeg går av et tog, langt hjemme fra, bare for å møte en gutt. det er bare ikke sånn jeg gjør. dessuten er jeg redd for å ødelegge den følelsen jeg har for han. det er som regel det som skjer. men jeg liker å tro at han er litt mer spesiell enn alle de andre. for han er jo det?

han ser til og med ut akkurat sånn jeg liker. en liten blanding av aleksander with og carsten skjelbreid.... haha de er guttene mine. noen ganger lurer jeg på om jeg synes de er pene bare fordi de minner meg om han.

alle innleggene jeg skriver for tiden ender opp under utkast. hvorfor? de roper utkast, skjønner dere...

jeg har det fint, veldig fint. sånn med meg selv. men det er vanskelig når hele verden rundt meg rakner. familien min rakner. det har vært sånn lenge. og jeg vet ikke... man kjenner det i hjertet liksom. dere vet, sånn at det stikker. revner litt. helt øverst i det ene hjørnet. også får man vondt i hode, sånn vondt at paracet og ibux ikke hjelper.

godt nyttår alle sammen! i går hadde jeg den fineste nyttårsaften på evigheter. kanskje fordi jeg de siste gangene har drukket den bort. i fjor for eksempel, så tror jeg ikke at jeg la merke til at det var noen raketter. SLIK ble det ikke i går da. kun et glass hvitvin til den deilige maten. jeg elsker kalkun mer enn jeg elsker kylling. herregud det er så godt. også senere på kvelden fikk jeg noen jenter på besøk. hjertesmil. i stede for å dra ut å feste sammen med resten av folket satt vi hjemme med kortskalle og masse latter. jeg vant. eller, JEG EIDE. og jentene bare. herregud, er du synsk????? hehe nei. jeg er bare smart. og de bare : OOOOO seriøst?.... heh

også i dag tidlig skulle jeg på jobb...

....... det var vel egentlig derfor jeg ikke drakk meg drita full i går også da.. neida

håper dere koste dere masse denne kvelden? også får vi krysse fingrene på at dette året blir det beste!! tror vi alle fortjener et slikt år nå

2. juledag skulle jeg drikke meg fin på vin. men drakk meg i stede drita full. også ble jeg dårlig. så jeg ble plassert i en taxi, da de andre jentene skulle ut. taxisjåføren var veldig søt. han hadde blondt langt hår med krøller. og når jeg hulket frem et herregud så teit. sa han neida, du er ikke den første og heller ikke den siste, så dette går bra. også spurte han om han skulle følge meg opp til døra.. men i dag fant jeg ut at han har snylta meg for hundre kroner. tusen takk.

det her er så typisk meg. jeg har det alltid så gøy helt til jeg ikke har det gøy mer. det sier bare pang,  også ligger jeg på gulvet å gråter.

carola - the little drummer boy

i dag har jeg bakt hvite kakemenn. de er verdens beste. mine ble bedre enn mamma sine. helt sant. også har jeg pakket inn pakker og skrevet julekort. i år har jeg verdens fineste julekort. og på en eller annen måte er jeg superfornøyd med alle gavene jeg skal gi til fine mennesker. jeg pleier aldri være det. nå skal vi høre på carola sin julemusikk og pynte juletreet. gleder meg til at hele huset lukter jul. det er så deilig. i morgen kommer mormor. da blir det masse god mat og gode klemmer. jeg er supersnill og har laget julestrømpe til han ene på jobben. store barn fortjener også julestrømpe vet dere. og når man skal jobbe på julaften fordi man ikke har noe forhold til julen, knuses hjertet mitt. men god jul alle dere fininger! håper dere koser dere massemassemasse. <3

1. jeg vil studere psykologi, helst i københavn.

men han sier jeg er for følsom, og at andres tårer vil smitte over på meg. dessuten tror jeg ikke karakterene mine strekker til. hvis ikke jeg vil til tromsø da. tromsø.. kanskje jeg skal bli jordmor i stede. jeg tror det også kunne vært fint. tenk å kunne ta i mot fine skatter hver dag.

2. jeg vil reise, masse.

3. jeg vil til afrika for å hjelpe søte barn eller dyr.

men er redd for at tiden løper fra meg. det var dette året her jeg skulle kysse sjokoladebarn i pannen. neste år skal jeg begynne å studere. og plutselig er jeg voksen. da har man ikke lenger tid til slike ting.

4. jeg vil drikke vin med fine mennesker, og danse så mye at hele kroppen verker dagen etterpå.

5. jeg vil oppleve den store kjærligheten.



6. jeg vil ha et stort og veldig fint bryllup med blomster og en vakker kjole med mannen i livet mitt.



7. jeg vil få to - tre fine, friske barn.


min største frykt er at jeg ikke kan få barn. at jeg aldri finner en mann, og slik ender opp uten barn. eller at jeg forsvinner før sjansen min kom. da han sa at min lykke ble barn, kunne jeg kjenne hjertet mitt banke. for meg er det meningen med livet, å skape en familie.

8. jeg vil adoptere en sjokoladegutt, eller jente.

vil redde en liten sjel som fortjener alt i hele verden, om ikke enda mer også.

9. jeg vil finne drømmehuset. det skal være akkurat passe stort - plass til en familie på ca. fem + et gjesterom. også må det ha en stor hage, sånn at det er god plass til en trampoline. det skal også være litt skjermet, sånn at jeg kan sprade ute på sommeren i undertøy uten å være redd for at naboen og forbipasserende ser meg. veggene skal være malt i lyse fine farger og dekorert med bilder av mine fine barn, og brude bilder av meg og mannen min da. 


også vil jeg ha en liten kattepus som jeg kan ligge på badegulvet med, en slik en som sniker seg inntil meg om natten.

10. jeg vil bli en rund og god gammel bestemor som kan lukke øynene sine og smile når hun tenker tilbake på livet sitt.


vil ha søte barnebarn som jeg kan lure sukkertøy inn i munnen på når mammaen ikke ser, bare fordi det er sånn bestemødre gjør. og jeg skal kunne bake verdens beste sjokoladekake.

with or without you - kina grannis & boyce avenue (acoustic cover)

i går fikk jeg en vinflaske på jobben fordi jeg solgte så mange hamburgere! hehehehehehehe..... herregud så teit.

i dag har jeg handlet julegaver med ei søt ei. jeg synes det er vanskelig. fine ting er alltid så dyre. men så er det litt koselig også da! selv om det meste jeg kjøpte var til meg selv... også har jeg vært på håndballkamp med ei anna fin ei! norge mot nederland. drit spennende altså. norge vant bare 35 - 13 ellerno. var så sykt nervepirrende...

nå skal jeg legge meg, for i morgen er det opp 05.15. shell i hele hjertet. næææææt

ting som gjorde veldig vondt før, gjør ikke vondt lenger.
jeg er fri?

har gått i flere år og ventet på at det skal forsvinne, slippe taket. og nå er det akkurat som om de aldri har vært der.

det er en rar følelse.

dagene de bare flyter over i hverandre. mandagtirsdagonsdagtorsdagfredaglørdagsøndag. alt er bare rot. jeg er bare rot. vanskelig å få seg opp om morgenen. men jeg får meg opp. hver eneste dag. tankene mine lever sitt eget lille liv og jeg får egentlig ikke med meg noen ting. alt som skjer utenfor hodet mitt er på en måte stengt av. noen ganger lurer jeg på om hjernen min har gått i dvale. nesten som om man ser på tv i svart hvitt, uten lyd. eller kanskje den bare er skrudd av. tom for strøm. helt svart. bare ingenting. men i morgen reiser jeg til københavn noen dager. jeg krysser fingrene på at verden er finere der. verden er alltid finere andre steder. akkurat som om man våkner litt igjen.

greg laswell - girls just want to have fun

single ladies - a rocket to the moon

denne sangen skrev en fin jente i kommentarfeltet til meg her om dagen, og den var så fin at jeg vil dele den med dere som leser bloggen min. den var hvertfall veldig god til hjertet mitt

jeg lurer sånn på om noen en gang kommer til å legge merke til meg. type at de snur seg to ganger etter at jeg har gått forbi, og lurer på hvem den jenta med de lange lyse krøllene var. jeg lurer sånn på om det kommer til å være noen andre som synes at jeg er pen, på samme måte som mamma synes. -du er både pen utenpå og inni du lille izzie. vil så veldig gjerne være den personen som gjør at noen føler seg vakker, at noen kan kjenne sommerfugler i magen. lurer sånn på om det finnes noen der ute som kan gi meg sommer hele året, som kan varme hver eneste lille celle i kroppen min, hver eneste lille skjulte krok. en som kan le av de dumme setningene som noen ganger triller ut av munnen min, men som samtidig forstår hva jeg egentlig prøvde å si. en som kan se drømmene i øynene mine, og som vil hjelpe meg med å fullføre hver eneste en. lurer sånn på om jeg finner en som ikke lar meg dytte følelsene foran meg, men som heller trekker meg med inn i kjærligheten. finn meg. la meg finne deg.

klissklass, i know.....

julemusikk til fine ører

desember. snart jul. hjertesmil. jeg liker julen. tiden før julen. det er akkurat som at alle tanker endelig roer seg, at høye skuldre klarer å slappe av, at hjertet slutter å verke. jeg får puste igjen. mormor kommer til oss i julen. mormor lukter godt, også gir hun gode klemmer som forteller at alt ordner seg til slutt. og det beste med klemmene hennes, det er at man begynner å tro på det selv også. ilu

i dag tidlig var jeg på elixia. usminket og svett gikk jeg gjennom byen for å komme meg til bussen. selv om det ikke var så kaldt, holdt jeg på å fryse i hjel. så møter jeg blikket på en gammel mann, også smiler han verdens fineste smil til meg. også sa han at jeg var pen, med de fine rosene i kinnene mine. varmt i hjertet. gamle menn er søtest. de slenger så fine kommentarer til en, akkurat som at de ser at akkurat hun trengte det.

dessuten så kom julesommerfuglene til magen min i dag. SOMMERFUGLER!! herregud, de har ikke vært der på en evighet. de er så fine, også gir de en så deilig følelse. håper dere også pleier å få slike fine sommerfugler med nisseluer på i magen når det begynner å nærme seg jul. det fortjener alle.

meeen nå stikker jeg på elixia igjen, JEG ER FLINK. kroppen min trenger det da. vi vil jo tross alt ikke ha en mage som har sitt eget lille diskotek bare man går. hehe nei...
det er ikke like kult som det høres ut som.

jeg spiser for mye. jeg har lagt på meg. ÆSJ. så jeg stakk på elixia. bare sånn at jeg kan spise mer når jeg kommer hjem... jepp

skyt meg?

jeg skriver innlegg. jeg publiserer innlegg. jeg sletter innlegg. liker ikke det jeg skriver lenger. liker ikke følelsene mine. de bare hoper seg opp. jeg har det ikke vondt. men samtidig gjør det vondt. men egentlig er jeg glad. glad. glad. glad.

i kveld skal fine jenter samles, igjen. de spurte om jeg ville være med. skulle ønske de ikke spurte. og jeg hater meg selv for at jeg sier det. det er ikke det at jeg ikke vil, for jeg har det alltid gøy sammen med andre mennesker. jeg elsker å danse. jeg elsker å le av teite ting. jeg bare orker ikke. jeg var jo med en fin jente på onsdag, og fine jenter på torsdagskvelden. og når jeg endelig har fri fra jobben er det akkurat som at jeg trenger tid til å få tilbake pusten min igjen. det er helt feil av meg, jeg vet det.. for noen år siden ble jeg spurt hele tiden, og jeg var med mennesker ofte. men så plutselig klarte jeg ikke være med mennesker. og etterhvert sluttet de å spørre. det tok tid før de begynte å spørre meg igjen. og jeg husker jeg var så glad for at de endelig ville være med meg igjen.

men så bare hello, her står jeg igjen.

dette bildet var så fint at det stakk i hjertet mitt. skulle ønske jeg også kunne være så fin. da hadde guttene falt som fluer. en etter en.

i loved you first. kanskje dere synes den er kjedelig. men det er som hjertemedisin for meg. og hvis noen av dere også trenger en hjertemedisin, eller noe rolig å høre på en kveld, så tror jeg at disse sangene passer ganske bra.

elixia redder meg. begynner å komme meg litt

daniel - bat for lashes

mammaen min har det vondt. man hører det i stemmen hennes. man ser det i øynene. måten hun går på. tror ikke alle ser, men jeg ser det så godt. mamma har alltid vært så tydelig for meg. siden jeg var liten. egentlig har hun vondt av en grunn som gjør meg sint. irritert. men hvordan kan man bli det. man kan ikke bli det. for jeg forstår jo, sånn egentlig. så jeg får tårer i øynene og sier at det ordner seg, at hun må gjøre det hun føler er riktig. det er viktig at hun gjør det som er best for henne. river meg i biter. river henne i biter. teit av meg å skrive det her. jeg vet. men mammaen min har vondt.

jeg sjekker facebook profilen din igjen. flere ganger om dagen. jeg blar gjennom alle bildene dine. tenker at du egentlig ikke er noe pen. men når jeg tenker det, er det akkurat som om jeg juger for meg selv. fordi du er pen. du er pen for meg. du er pen på den måten at jeg blir varm i hele kroppen. på den måten at jeg kjenner hjertet mitt banke. fortfortfort. jeg vil sende deg melding. men gjør det ikke. jeg vil ringe deg. jeg savner stemmen din. den stemmen som gir sommerfugler i magen og et stort smil midt på natten. tror du er den rette for meg. men redd for at den følelsen blir borte hvis jeg får deg. det er bare sånn jeg er. følelser forsvinner alltid. vil ikke at de skal forsvinne. men så gjør de det likevel. men hjertet mitt banker for deg. fordi jeg er forelsket i deg. fortsatt. fremdeles. alle andre blir glemt. ikke du. nå er vi store nok. nå kan vi gjøre som vi vil. nå.

under the sheets - ellie goulding

hvorfor kan ikke en slik fin en se meg. legge merke til meg. ville ha meg. fordi jeg er ikke den man legger merke til. men legg merke til meg. se meg. alt jeg ber om før jeg legger meg. tulla. men åh. finn meg.

winter song - sara bareilles

jeg tror jeg sliter meg ut med å være irritert på jobben min. alle menneskene der er seriøst teite. kjedelig å bruke opp all energien sin på det da men. negativ. negativ. negativ. jada, jeg vet det.

i går var jeg et nervevrak. jeg hadde jo bestemt meg for å ta en liten tur til de fine menneskene. men.. så fort jeg satte meg i bilen kom tårene. ville ikke. ringte å sa at bilen ikke ville starte. den er jo gammel og sliten, så den tåler sikkert ikke kulden. skyt meg?

i dag er mye finere enn i går. i dag har jeg vært på elixia og blitt svett og tomat i ansiktet. hvorfor er det bare jeg som blir så rød i ansiktet når jeg blir sliten? alle andre ser like fine ut som før de begynte, bortsett fra en litt bløt rygg. rare greier. ellers så skal jeg passe på mine søte små skatter i dag. vi har vært ute å lekt i snøen. hele verden blir vakker når snøen kommer. lillebror fyrte i peisen for meg akkurat nå. jeg fikk ikke til. han er sju år. tror det å fyre i peisen er en manneting.

om ikke alt går helt etter planen nå, så fortvil ikke. det er ingen grunn til å gape for høyt når det gjelder hva du skal utrette. og ikke tvinge deg til noe som helst. alt du foretar deg denne dagen, bør skje med lyst og glede. dagens motto: det som ligger på gulvet, faller ikke ned.
hehehehe. vg horoskopet og meg altså..

i kveld skulle jeg ut med noen fine mennesker. jeg skulle drikke med full på deilig vin fra frankrike. jeg skulle danse rundt slik jeg alltid gjør. men jeg er sliten. og jeg vil så mye heller gå meg en liten tur og ta sol, komme hjem til et varmt hus og se på x-factor. jeg vil legge meg etter senkveld, bare sånn at jeg klarer å stå opp klokken 09.00 i morgen. for da rekker jeg å dra på trening på elixia klokken 10.00. men jeg føler jeg må dra. være litt sosial. det er sikkert godt for meg. tårer. vil ikke. men må.

jeg lar drikken være hjemme. tar bare på meg en vanlig bukse og en søt, rosa topp. kjører meg bare en liten tur. drar hjem igjen i elleve tiden. så kan jeg dra på elixia i morgen og føle bra om meg selv.

HERREGUD. jeg er så kjedelig.

black eyed peas - the time (dirty bit)

jeg har klippet meg. og det var egentlig på tide, det hadde jo blitt for langt og for tungt. men jeg lurer på om jeg klippet vekk krøllene mine også. dere skjønner, de er ikke der mer.

???

wææaø jeg glemmer helt av bloggen min for tiden. jeg glemmer av internet. haha nå sa jeg det som om det var en dårlig ting... i stede burde jeg vel klappe meg selv på skulderen for å ha et lite liv.

Markus Krunegård  - jag är en vampyr

fra fredag til søndag bodde jeg i en liten leilighet i oslo sammen med en fin blomst. vi fikk besøk av en engel. det var hjertesmil. ellers så har vi tuslet rundt i oslo sine gater på jakt etter noen fine skatter. fant desverre ingenting, bare en bukse og en genser. MEN jeg fant endelig ut hvilken vinterjakke jeg vil ha, men den var selvfølgelig UTSOLGT over alt. hater verden. men hatet alle jentene, og guttene, som gikk rundt i den enda mer. så den nesten overalt... bare ikke i posen i hånden min. etter tuslingen dro vi hjem til leiligheten og gjorde oss fine før vi dro ut og spiste på hard rock cafe. der så vi en skotte i kilt. hehe.. han så morsom ut.

denne helgen var lykke. vil ha flere helger fylt med lykke.

the xx - crystalised

jeg hater jobben min. haterhaterhaterhaterhaterhaterHATER den. i dag ble jeg så sint at jeg nesten begynte å gråte. eller jeg begynte vel egentlig å gråte for når jeg gikk hjem kjente jeg en tåre trille ned ansiktet mitt mens jeg prøvde å puste rolig inn... og ut... jeg sa faktisk til meg selv at jeg måtte puste rolig. inn... og ut... inn... og ut.... inn... og ut... nemlig.

jeg har meldt meg inn på elixia, det gjør meg glad. jeg liker jo å trene. jeg var forelsket i trening før jeg fikk vondt i hofte og rygg. jeg vet ikke om det kommer til å gå bra denne gangen heller, men jeg trenger at det skal gå bra.

i dag sto jeg opp fem på halv sju og løp ned til shellet hvor jeg skulle åpne kvart på sju. så jobbet jeg til tre og gledet meg til jeg skulle trene klokken 18.40 og 19.30. også gikk jeg hjem og spiste et knekkebrød. så var det personalmøte med shell klokken halv fem. også ler de tre jentene og spør om det kanskje var jeg som var hos han på søndagen. hohohohahahehe. var du det????? hohohahehahoo?????

dksgjsgslkadlg. NEI. men jeg rødma. hvorfor rødma jeg? jeg LIKER han jo ikke en gang. og når jeg begynner å tenke, kanskje gjør jeg det likevel. så blir jeg kvalm og tenker at jeg burde skamme meg som tenker den tanken. uansett, kjerringer. de er bare noen shell tapere som er sjalu på at jeg er en shell babe. NEIDA. men åh dumminger.

også satt jeg seriøst på dette personalmøte i tre timer og hørte på en mann formulere hvor jævla viktig det er at alle vi ansatte lager hamburgeren lik. altså han brukte tre timer på noe han kunne brukt fem minutter på. og siden han var så treg, fikk jeg ikke trent. ødela seriøst hele dagen min.

hehe. dagen min ble akkurat reddet. jeg innså at det var tirsdag. så nå skal jeg ta meg et par glass med tab x-tra og kose meg med greys anatomy. rart hvordan ting ordner seg altsåå............

jeg er som regel sliten, hele tiden. på en eller annen måte er det alltid noe som suger energien ut av meg. jeg trodde ikke det kom til å bli sånn dette året. jeg hadde noe å glede meg til, og det ga meg energi. jeg trodde derfor jeg kunne sveve gjennom dagene i min egen lille boble. men boblen sprakk før jeg hadde rukket å sveve. og plutselig fant jeg meg selv under dyna, igjen, uten noe å glede seg til, uten noe energi. hva skulle jeg liksom gjøre nå? jeg vet ikke. jeg tror ikke jeg kommer til å vite. og jeg kommer egentlig ingen vei.

men jeg har begynt å leve litt igjen. jeg har begynt å være sammen med fine mennesker igjen. bare det å la latteren fylle hele kroppen før den spretter ut i et eneste stort brøl, etterfulgt av noen sekunder hvor du bare må hive etter pusten fordi du ler for mye, og du har ingen sjans til å stoppe. det er en herlig følelse. så egentlig gjør det ikke så mye å være sliten likevel. ikke når man er sliten fordi man har ledd for mye, fordi man har hatt det for fint.

jeg har hatt fri i to dager nå, og det har vært utrolig deilig. jeg har fått levd litt igjen. det meste av tiden min har likevel gått til å rydde ut av noen store esker, hvor alle tingene mine fra for alltid ligger. det er rart hvordan følelser, lukter og farger du trodde du hadde glemt strømmer inn så fort du ser et lite ark fra ulike tider. det var gøy å lese ting jeg hadde skrevet når jeg var liten.

jeg fikk latterkrampe da jeg fant frem til dagboksidene om hvor redd jeg var for å fortelle mamma at jeg hadde fått mensen. og om de dagene da vi begynte å føle oss så store at vi kunne begynne å bruke sminke, kjøpe bh'er og string truser. og om hvor forelsket jeg var i kjærestene mine, som jeg byttet om på like ofte som jeg skiftet sokker. og ikke minst, om tiden da jeg var forelsket i dirty dancing 2 stjernen, diego luna. og hvordan jeg etterhvert innså at det var på tide å gå videre, men likevel ikke var helt klar for å gi helt slipp.

jeg fant fine jule-, bursdags-, valentines- og hverdagskort fra min kjære mamma. hvor hun hadde brukt de fineste ordene i hele verden for å beskrive hvor mye jeg betydde for henne. det varmet rundt hjertet mitt.





jeg fant også tilbake til de vanskelige stundene. det er rart å tenke på nå at jeg var så langt nede, at jeg hadde det så vondt at jeg ikke klarte gråte. det er rart å tenke på at det bare er noen få år siden. likevel kjennes det ut som et annet liv. det var den tiden da jeg ikke sov, den tiden da jeg ikke klarte å være med andre mennesker fordi det gjorde meg svimmel og kvalm, den tiden da jeg sluttet å føle, den tiden da jeg ikke pratet med familien min på et halvt år fordi jeg la skylden over på dem. alt i meg var bare hat. tomt. til slutt tvingte mamma meg til å dra til en psykolog, hvor jeg til slutt endte opp med å få noen tabeletter som skulle hjelpe meg med å sove. akkurat der og da gjorde dette ting verre, jeg følte meg svak. nå ser jeg at jeg var sterk som klarte å åpne meg, ta i mott litt hjelp.

det var også i denne perioden at jeg begynte å tegne. jeg kan ikke tegne lenger, men når jeg ser på tegningene fra den tiden ser jeg at jeg pleide å kunne. hvertfall litt.

og så klart fant jeg også sitater og tegninger fra den tiden da jeg ble forelsket for første gang. jeg pleide å skrive ned alt han sa, siden alt som kom ut av hans munn hørtes så fint ut. og jeg var redd for å glemme. det var også i denne perioden jeg var forelsket i ord og skrev fine noveller til toppkarakterer på skolen.

hei dere fine mennesker. verden er ikke like fin som den pleier å være.

for en time siden fikk jeg vite at hun hadde tatt livet sitt. hengt seg i et laken. trodde hun levde da de fant henne, men hun var hjernedød. om jeg kjente henne? jeg vet ikke. hun tok meg en gang i håret og sa at jeg var for fin til å være pappa sin jente. hun snakket med meg etter farmor sin begravelse og ga meg en klem. hun fortalte meg en gang hvor mye hun trodde jeg og dattera hennes ville komme overens. ja hun hadde barn. tre stykker. hun var en mamma.

jeg har alltid tenkt at slike vonde ting ikke skjer med oss. det skjer med andre, ikke med oss. det er først nå i det siste jeg har innsett at jo, det skjer med oss. det skjer med oss. mormor mistet søsteren sin. en gutt i klassen min på barneskolen ble påkjørt og havnet i rullestul, han kan ikke snakke mer. en liten gutt som jeg brukte strenge ord til, døde mens han var ute å lekte. den snille kjørelæreren min sin lillebror ble påkjørt og døde, i en ung alder. en veninnes tante tok selvmord. en veninnes kjæreste, venners venn, ekskjærestes bestevenn, tok livet sitt nå nylig. det skjer med oss. hele tiden. hele tiden.

hvil i fred astrid. men pass på barna dine, de trenger mammaen sin.

the pretty reckless - island/love the way you lie

det er vanskelig å ha det vondt når man vet at omtrent alle andre i hele verden har problemer som er verre enn dine. man får dårlig samvittighet. jeg får dårlig samvittighet. jeg skammer meg litt.

kanskje opplever du at du beveger deg på knivseggen, og at bare litt uforsiktighet kan gjøre at du faller. du overdriver nok litt, men det er godt mulig du nå får bruk for alt du har av selvdisiplin, kløkt og visdom.

har sagt det før, og jeg sier det igjen. horiskopet i vg passer bra når dagene er vanskelige;
jeg går i surr. jeg føler ikke lenger at jeg har noe liv.
- jo det er fint å tjene penger til senere stunder, å kunne gå lange turer i verdens fineste høstvær og puste luften ordentlig inn, å kunne ha tid til seg selv, å le med familien uten å drukne i lekser, å være med venner uten å føle at det er ork. jo det er fint. livet er fint.. og jeg er fornøyd med meg selv. jeg syns jeg er flink. men jeg er likevel delt. for jeg vet ikke lenger hva jeg vil. jeg vet ikke lenger hva jeg skal gjøre med meg selv. det å tjene penger til senere stunder kjennes bortkastet ut. jeg vet det ikke er bortkastet, jeg vet det er det beste å gjøre. jeg vet det er smart av meg.

men det føles ikke smart ut. det føles bortkastet ut.

a little more of you - ashley chambliss

NÅ vil jeg ha en kjæreste. en som gir meg sommerfugler i magen. en som sender meg fine meldinger når jeg er trist, men også når jeg er glad. en som kaller meg pus. en som kysser meg i nakken. en som stryker meg over ansiktet. en som holder rundt meg. en som får meg til å le. en med fine øyne. en som holder meg i hånda når vi er ute. en som hvisker fine ord inn i øret mitt. en som gjør at jeg ikke lenger trenger å føle meg tom. en som gir meg rom til å være alene når jeg trenger det, men som samtidig lengter etter å være med meg. en som er romantisk på en fin måte, ikke på en slik måte som kveler meg. en som lytter. en som forstår. en som forteller. en som syns jeg er verdens fineste jente. en som kysser meg de gangene verden ramler og stygge ord kommer ut av munnen min. en som ser meg.

hvor mye skal egentlig et menneske tåle?

dette året som skulle bli bedre enn alle andre. dette året som skulle være vår start. dette året ser ikke ut til å bli noe av det vi hadde håpet på. ikke for 91-kullet i byen min. drømmer har gått i oppløsning for mange. fremdtidsplanene har blitt uklare for enda fler. og for de få som fremdeles følte at ting gikk den rette veien, har nå mistet en venn.

det ligger knuste hjerter over alt.

hvil i fred, du fine gutt. men bli hos de som trenger deg mest.

Marina and the diamonds - i am not a robot

hei fine mennesker.
ville bare si at jeg reiser bort noen dager nå. jeg skal være hos mormor litt.
håper dere koser dere i det fine høstværet!

jeg får ikke tilbake pengene mine av forsikringsselskapet. de sa det var en kronisk skade.

kronisk skade meg i rævva. det er det hvertfall ikke.

en drøm  +  15 000 kroner rett i søpla.

har jeg fortalt dere at jeg hater livet mitt? haterrr

dessuten vil jeg spille the sims, men klarer jo så klart ikke laste det ned. dritt spill.
haha åh nå lo jeg av meg selv litt.. men SERR.

sikker på at gud straffer meg fordi jeg ikke fulgte skjebnen min. lover dere

svaner er det fineste jeg vet.
sommerfugler får hjertet mitt til å smile. marihøner også.
jeg elsker svensk.
mørke mennesker fascinerer meg, de er så fine.
jeg vil gifte meg med en svensk sjokolade-mann, også skal vi bli gamle sammen på gotland.
det er bare med mammaen min jeg klarer å slappe av, sånn ordentlig.

alejandro fuentes har den vakreste stemmen i hele verden, synes jeg.
jeg er avhengig av tab x-tra, det får meg til å senke skuldrene.
trampe, taiko og tusenbein er bamsene mine. de passer på meg når jeg sover.
ida er et av de fineste navnene jeg vet om, vet ikke hvorfor, det bare er.
jeg heter ikke ida.
kattepuser er så fine, de forstår.

jeg vil adoptere et barn, og få to egne.
9 er yndlingstallet mitt, bare fordi lillebroren min overlevde en vanskelig fødsel og ble lagt i kuvøse nr. 9.
jeg liker september.
animal planet er hjertemedisin for meg.
nicholas sparks setter ord på alt i livet, jeg forelsker meg stadig i bøkene hans.
jeg ler når folk kaller meg dum eller blond, men det gjør vondt inni meg.

solen gjør meg lykkelig.
farfar og mormor er de beste personene jeg vet om.
kjøttsuppe, herregud jeg elsker det, klarer aldri slutte spise.
jeg vil at stefaren min skal føre meg til alters, ikke pappaen min.
noen ganger bare trenger jeg tegan and sara sin musikk.
piano er så vakkert, jeg elsker å høre på det.
jeg liker å tro på gud, jeg føler meg trygg.
mennesker som går alene i byen for så å plutselig smile det største smilet i hele verden er søtest.
lillesøsteren og lillebroren min er det mest dyrbare jeg har i livet.

jeg liker å tro at det finnes kun én person som er rett for akkurat deg, og at det skal bli dere to til slutt.
kjærlighet.

hurts - wonderful life

jeg ser bloggen min ikke lenger er noe. jeg har ikke lenger noe å skrive om. hodet mitt klarer ikke sortere tankene. det meste går bare i surr for tiden. jeg synes alt er vanskelig. føler ikke jeg finner meg selv akkurat nå. men det kommer seg vel, det gjør det alltid.

i dag har jeg sovet lenge. og når jeg våknet spiste jeg makaroni mens jeg så på vampire diaries. har endelig fri fra jobben. nå er jeg utvilt.

i dag gikk jeg en lang tur. egentlig vil jeg løpe, men da får jeg vondt. så jeg går lange turer i stede. det får meg til å innse at vi lever i en fin verden. nå har jeg roser i kinnene.

i dag tok jeg en lang dusj. skrubbet huden. smørte hele meg inn med krem. gredde gjennom hele håret, fjernet alle flokene, for så å sette det opp i en ball på hodet. etter det tok jeg på meg de rosa koseklærne mine. nå føler jeg meg ren.

i dag skulle jeg egentlig gjøre ting med fine mennesker, men jeg blir hjemme i stede. hjemme med mammaen min. noen ganger lurer jeg på om jeg prioriterer feil. at jeg er for lite med venner, for mye med familien. men det er hos de jeg vil være. hvertfall akkurat nå.

jeg er forelsket i sangen, vet ikke hva det er. jeg bare liker den.
de spiller den hele tiden på radioen også.

teksten er slettet.

hei fine mennesker. nå har jeg jobbet fjorten dager i strekk, uten en eneste fridag. nei, ikke på søndag heller. jeg er en shell-babe skjønner dere vel... jeg er utslitt. også fy så mange spesielle mennesker vi lever med. jeg blir helt OMFG. tuller ikke. i går kveld tok virkelig kaka.. har blitt vant til at det kommer en skrulling inn en gang i uka. men i går var det tre stk skrullinger på samme dag. bare hør..
1.
mann i 40 åra:
- du var jo ei søt jente da... har du kjæreste?
heheh, nei har ikke det..
- ikke? da går det vel mye i onani da?
WTF?!!?!?!
2.
mann i 50-60 åra:
han handlet for 109 kroner, men ga meg 110 kroner. også slår jeg inn i kassa at han betalte 110 kroner, noe jeg alttid gjør uansett om det er 0 eller 43,50 kroner kunden skal ha tilbake, bare fordi det har blitt en vane.
- det der kunne du vel har regnet ut selv? (himler med øynene)
haha, ja jeg kunne faktisk det. men det har blitt en vane, så jeg gjør det automatisk.
- tsh, du hadde vel ikke klart det du.
blikket hans sa faktisk at du er blond og jobber på shell så du må jo bare være stokk dum.
da tenkte jeg fuck deg også sa jeg,
hvorfor røyker du da? du vet vel at det er farlig? men du gjør det jo tydeligvis forde? 
da ble han irritert og ga meg et blikk som sa hvem tror du at du er, du jobber på shell og er blond.. da hadde jeg lyst til å rope etter han at jeg fikk FAKTISK 6 PÅ MATTE EKSAMEN!! haha, det har jeg ikke fortalt dere?
3.
mann i 50 åra:
vent da, jeg kan være med deg bort å se..
da skulle den ha stått her, så desverre er  vi nok utsolgt for akkurat den typen.
- DET ER SÅ DÅRLIG SERVICE HER!! JEG SKAL ALDRI HANDLE HER MER!!!!
og rettfør han går ut døra bare
- DET ER SÅÅ MYE BEDRE SERVICE PÅ STATOIL!!!!!!!!!!!!!!!!!
okei? lol.

legg merke til at alle er menn..

jeg er hjemme fra paris nå. turen var fin. vi spiste god mat, gikk i fine gater, så på fine klær, tok fine bilder foran fine bygninger. vi drakk gode drinker, danset rundt til fransk musikk, sang til tshawe og josef sine sanger mens lykkerusen flagret rundt i hele kroppen. og da jeg ble kjent med fine sjokolade mennesker tenkte jeg hva skal jeg vel med sjokoladebarn når jeg får sjokolademenn i stede? haha, neida. eller jo litt...

på søndag våknet jeg klokken 09.17, og sto opp klokken 10.30. ingen mamma satt ute i solen, ingen mamma malte rom, ingen mamma noen steder. ingen pappa klippet gresset, ingen pappa satt på datarommet, ingen pappa noen steder. jeg trodde jeg hadde drømt alt. jeg trodde jeg hadde drømt at jeg hadde sovet til halv ett på fredagen fordi torsdagen sugde ut alt av energi og glede jeg hadde i meg, og at det egentlig var fredag nå. jeg trodde mamma og pappa hadde dratt på jobb. jeg trodde jeg skulle til ghana likevel. men så hørte jeg lyder fra soverommet deres. de hadde bare sovet lenger.

i natt drømte jeg at jeg våknet og at alt hadde vært en drøm. at alt var som på søndagen, bare at jeg sjekket soverommene og fant ingen mamma eller pappa der heller. for det var jo fredag og de var på jobb.

jajaja dere er sikkert lei sutringen min. men det er nemlig sånn jeg takler det
såå.. kjett for dere

"mest sannsynlig er forandringene positive, iallfall når du får tenkt deg om og tygd på det som har skjedd. jo mer fleksibel du er, dess bedre har du det..."
jeg syns det er gøy å lese horoskopet mitt, hvertfall når det stemmer.

kjennes fortsatt ut som at hjertet mitt knuser. kjennes fortsatt ut som alt inni meg brister. faller sammen. hva skal jeg gjøre nå liksom? det var drømmen min. vel man lager seg nye drømmer. ikke verdens undergang. nei, men det gjør vondt forde.

tårene stoppet likevel i dag tidlig og jeg har på en måte klart å svelge at jeg ikke kommer til å reise til ghana, i alle fall ikke med det første. kanskje jeg bare hadde vært på feil sted til feil tid. kanskje går det fint å reise etter jul.

egentlig skulle jeg på jobb i dag, jeg sa jeg var syk. kroppen min var plutselig for tung å bære. akkurat som at det å ikke reise til ghana sugde ut all energien i meg.

jeg fikk til og med dyre og stygge afrika-sandaler til bursdagsgave.. DET.. suger balle

teksten er slettet.

teksten er slettet.

sori for lite blogging mennesker. ting skjer faktisk i livet mitt fortiden skjønner dere vel. og jeg stresser rundt som en liten forvirret klump som ikke har fått sin skjønnhetssøvn på en laang stund.  MEN jeg må fortelle dere noe.. her om dagen så jeg SELVESTE paradise tine på ikea. woah. livet mitt er seriøst helt paradise. føler meg nesten som en del av gjengen. synd jeg ikke hadde lykkerus i kroppen, tror det hindret meg i å få en nuss på kinnet av henne... life sucks..

i dag har jeg tatt mange vaksiner mot sykdommer man kan få i ghana. jeg hater sprøyter. hver eneste gang noen stikker en slik liten nål inn i huden min skriker kroppen min at okei nå besvimer jeg. jeg skulle til og med være lykkelig med søte mennesker i kveld, MEN kroppen min reagerer på de stygge vaksinene... som jeg sa ovenfor; life sucks..

ellers såå er jeg egentlig veldig glad for tiden, faktisk

okei.. nå hadde jeg en edderkopp i senga til og med.. HERREGUD

innlegget er slettet

hei verden, livet er ikke så fint som jeg skal ha det til...
jeg vil ha det bra, så jeg bestemte meg for å være lykkelig. det funket fint. funker alltid fint.
... helt til virkeligheten slår meg ned i bakken igjen

resten av teksten er slettet.

hello eksamenstid. hadebra russetid. au?
jeg har hatt verdens fineste tid, vil ha mere russetid. tiden gikk for fort, alt for fort.. 
ååååh gi meg tilbake min fine russetid.

jeg sov hos han fine, jeg våknet opp med han fine, jeg kysset han fine foran alle menneskene i parken. herrerguuud

han kommer hit i dag, kanskje. herregud. jeg er jo forelsket i deg. men plutselig er det akkurat som om du ikke betyr noe. plutselig betyr han alt. jeg vet ikke hvorfor. vet ikke hva det er som gjør han så spesiell. kanskje fordi han fikset meg en gang. kanskje fordi stemmen hans, ordene hans tok det vonde bort. kanskje fordi jeg fant den personen jeg vil være alle de gangene jeg pratet med han. jeg kommer til å miste det lille vi har når du finner det ut. men det betyr ikke noe, ikke nå. kanskje i morgen, men ikke i dag. kanskje det ikke kommer til å bety noe i det hele tatt, for hvem sa du måtte finne det ut? du kommer ikke til å vite, ingen kommer til å vite. jeg pleide jo tross alt være en verdensmester i å juge, i å holde ting skjult. kanskje det er på tide å være meg selv igjen?

velkommen tilbake ida.

HAHA jeg er med i filmen, danser et eller annet sted i den. du ser jeg er lykkelig. se på hele filmen, så kanskje du kjenner den samme følelsen jeg kjente da jeg var der. hello russesommerfugler. er så glad for at det ikke er over enda. for tenk, om noen få dager ruller jeg og jentene mine inn til tryvann. jeg gleder meg. da skal jeg leve på den samme russerusen igjen. livet er fantastisk, alt er vakkert. hjertesmil

jeg tror han bare lekte med meg. la oss si jeg bare lekte med han også, hjertet mitt føler seg bedre da.